“似乎很久没有写字了。提起笔竟然茫然起来，心中一团团乱糟糟的情绪拥挤着想要逃离，却在笔下找不到出路……

从中裕离职到如今，转眼已近半年。本来想要的歇息调整却慢慢变成了对自己的放弃。我不甘！惘然！又在这种情绪里深陷，迷失……再因由这种认知而对自己感到愤怒、恐慌、焦虑……放任自己不停的吃或者直接不吃，任自己一天天呆在床上，无视家里的脏乱不堪、自己的蓬头垢面，不允许任何人拉开我卧室的窗帘，懒得跟任何人交流，甚至厌世……”这段文字是去年我写下来的，是那段时间的真实写照。

是的，我陷入了抑郁症里！

我非常的清楚这不正常！这不对的！可是我真的毫无办法！我每夜每夜的做梦，梦里我挣扎，逃窜……我每日每日的浑身无力，头晕脑胀……

那是种什么样的感觉呢？绝望！对，就是绝望！

…………

我在床上这样度过了两个多月的时间后，有一天我翻扣扣空间找以前的东西，突然看到了当时我在新员工培训课上的发言：生命没有过渡，这一刻过去了就再也回不来了。而我们所有的未来都是有当下的这一刻堆积起来的。也许你会觉得现在很难熬，可是当你坚持下去，一年之后再回头看的时候就会发现：现在的这点困难根本什么都不算！”我一遍一遍的读，甚至怀疑那是否是我的话。然后，嚎啕大哭……

我想要改变了！

我给自己列了个计划：1、走出去，先从不在床上呆着开始 2、找自己感兴趣的事做 3、按时睡觉按时起床

计划列好了，我就开始执行。我搜了几个画画的公众号关注了，调好闹钟按时睡觉，按时起床。开始还忍不住想在床上躺着，我不勉强自己，躺着就看小说，看长篇（我习惯看书的时候分析，然后预测），这样我就沉到故事里了。慢慢的沉到故事里的我就不会有乏力头疼的感觉了。觉察到这个现象后，我开始刻意的去画画试试―画画也是最能让人静心的事情。

这样过了几天后，我觉得自己真的不能坚持。于是我又开始躁动不安起来，对自己灰心丧气了。我躺在床上又开始绝望起来。这时我遇到了《十点读书》，我不再勉强自己，而是闭着眼躺在床上听书。两天后，等心情平复了又拿起画笔继续。这一次，我开始发朋友圈，我就想让大伙都知道我在自学画画，让大伙监督我，我才不好意思放弃。

可是，新的问题又来了。朋友圈里的评论，有鼓励的，有嘲笑的，也有说我不会坚持过一个礼拜的……看了评论，我又压抑起来，怀疑自己根本不会坚持下去……

我又继续睡了两天。两天后又开始继续。这一次，我都是睡前画，临睡前发，发了就关机睡觉。

就这样过了1个月，我发现我开始不再一直赖在床上了，几乎不头疼了。于是我开始扩展我的兴趣范围，研究菜谱做菜。儿子不在家，我最先尝试做的都是一些甜品，面食等好看简单的东西，做了我就拿到楼下让邻居们品尝。邻居们的赞赏给了我动力，我越来越乐此不疲。我做饭好吃的名声也就传开了。

有一天，有家会所慕名而来，想请我去给他们做招待客人的菜。我想了想答应了。可是一顿饭下来，我才发现身体真的撑不下去，心慌气短，乏的不行。可是那顿饭却受到了客人的一致好评。于是我找老总去谈：人是最大的成本。咱这里也不是天天有客人吃饭，不如就按顿计酬吧？老总答应了我，从此认可的却不再仅仅是我做饭的手艺。

我又给自己加了新的项目―晨跑。可是晨跑可不光是早起那么简单，一个人的晨跑让我感到一天都不能坚持！第二天，我几乎在一种逼迫状态下开始了。

我家离海很近，早上绕海晨跑的人很多。那天，我就跟在一个老太太后面，一直跑到了海边。溜达了一圈后，太阳出来了！虽然我住在海边，看日出却真的有限。那一刻我兴奋的很，赶忙掏出手机拍照。然后接下来的早晨，我都会去拍日出，一时晨跑成了捎带。

这样过了几个月后，我发现我不心慌气短了，不头晕脑胀了，更不会呆在床上了……

我突然发现，我把自己治愈了！我战胜了抑郁症！

那一刻，我嚎啕大哭！我感激自己的家人对我的包容，我感激朋友对我的不放弃，我感激自己对画画，对晨跑，对拍照的坚持。

用心做一份美食，摆成自己喜欢的样子，化个淡妆，把自己收拾的干净得体，放一首歌，沏一杯茶，坐在窗前的阳光里支起画板……这才是生活该有的样子啊――安静，安适，淡然，淡泊……

一年过完，我不仅治愈了自己，还因着听书、画画那种极度的静心，变成了一个淡淡的女子（那个自己曾经向往的样子）