人生哪是大梦一场？
是一场、一场、又一场。
无计划的假期，在我看来就是最好的假期。那意味着不用陪孩子、不用陪父母，不用挖空心思、搜索、加油、早起、远行。可以躺尸、做梦、昏睡，无所事事。
一旦这样去想，简直想要惊叹，我度过了一个多么美妙的假期。像一个行为艺术。
这个假期里，我做了两个匪夷所思的梦。
一个关于我想见的人，我们在梦里又大吵了一架。可现实中，我们那么好，好的从来都没有吵过架。好的，没有时间、空间、缘由来吵架。连吵架，这样令人讨厌的事，还需要去奢求和梦想吗？
这个梦太假了。而且毫无意义，贬低了我的智力，曲解了我宽广深厚的胸怀和境界。
另一个，关于我再也不会想见的人，我们在梦里还像最早的曾经那样，随意说着话，平凡无奇而和谐地生活在一起，他那随和的笑容虽然如此久远，却那样真实，好像从未消失。可是！现实中，这一切早就破碎，两人早已分道扬镳、彼此恨之入骨、各自清空记忆。
这个梦就像被斩断分尸的残肢，完全不符合历史，不合乎逻辑，违背道义和人心，彻头彻尾的绑架了我的意愿。
我不承认这个梦是我做的。
醒来后，我望着天花板上的天窗，又再次闭上眼睛，确认了一下那梦境，确实在梦里出现过。
无话可说。
很美好的假期，除了做了两个精神错乱的梦之外。我还临时起意，完成了一趟同样精神错乱的旅行。但那是我的愿望。也同样，随性而起地，看了两部老电影《安娜、卡列尼娜》《低俗小说》，读了两部小说《悉达多》《荒原狼》，很奇怪上次是荒原狼特别打动我，而这次却是悉达多，本来就很容易落泪的我，在悉达多的一生求索中，被感动到好几次泪流满面。悉达多最终成了摆渡人，那条教会他倾听的河，我什么时候才听到它的声音。也许，我还没有走到它的面前。
上次为荒原狼感动的时候，是五年前吗？离开那个梦境的我，现在又堕入了另一个梦境中。
游戏而已。
一切皆如此。
读书、工作、婚姻、养育、孝敬、疾病、死亡。要遵从那个规则，去经历它、完成它，无所谓好与坏、成与败，只是去体验它。但不要太沉迷，不要太在意，不要过分追逐那游戏中的快感，也不要想跳过那游戏中的苦难。醒来时也还会睡去。一场又一场的梦。去经历它，体验它，完成它。
丢了的耳机重新买了一只，配齐了。如果所有丢了的东西都能这么轻易补齐，天底下就没有遗憾两个字了。新买的阅读器很好用，手感也好，世上还有这么好用又精致小巧的东西，恨不得每天看着它，把它摆在手边，最近最满足最开心的事了。对比着听了华东师大许纪霖和北师大李山的中国文化概论，一个更富精神性，一个有更多史实；武汉大学赵林的西方文化史，竟然很有意思；偶尔还去翻翻听台大的欧丽娟和复旦的王德峰，感觉不同老师的课，就像不同的音乐，有时很专注某一个，有时就想搭配来听，感到精神抚慰。一个高中同学突然问我王德峰哲学造诣怎么样，我说曾经想考他的学生，那时他被称为复旦的哲学王子，后来同学查了查，当年的小王子，今年也正值退休年纪了，这一晃是过去了多少年。爸妈清理了楼顶多年前囤积的杂物，竟有上百本我大学时买的书，我竟然都不记得自己有那么多书不见了吗，其中大概有五分之一的书已经被雨水浸湿发霉腐烂了，爬满了潮虫，散发着霉味，有的连遗照我都没办法拍，实在惨不忍睹，连麻袋一起丢弃了。稍微好些的《中国哲学史》《走出抑郁》也完全无法翻阅，存了遗照就扔掉了。其实，等我们死后，现在珍藏的一切，都会像垃圾一样扔掉，这样想想，也便不觉可惜。听课和翻书一样，对我来说都是文化扫盲，也是是打发无聊。无聊的时光可以安然度过，想到这些，心情就舒畅很多。
