很多次时候，我躺在被窝里，想用我贫乏的词汇和你进行一些心灵交流，就总会期待这样的夜晚，安静又寒冷，平凡而普通。就好像我讲的每一个事情也能这样轻描淡写的掠过这一天的最后几个小时。
我不知道你是怎么看待我的，你说，越认识我，就越发现我和你所想的那般不同。你认识的我是当初那个阳光爱笑的灿烂女生吗？后来认识的我又见到了我色厉内荏的中空灵魂？不幸的家庭？敏感又脆弱的心？我想每个人都会这样的，有些人看起来衣冠楚楚，背地里禽兽不如；有些人看起来恶贯满盈，背地里善良纯洁如天使，有些人看起来楚楚羸弱，实际坚强能干；有些人看起来坚强能干，实际就像我一样。
是个弱女子罢了。
其实为什么我要每次跟你聊天的时候总想告诉你一些关于我过去的，家庭的事情，这些事情是除了我个人以外，别人说不为知的东西，没人能编造谎言。自己的过去只有自己知道，黑暗也好，纯洁也罢。过去的自己其实算来都是自己的珍贵宝藏，为什么我要拿出来跟你分享。大概是我觉得你比我的过去更珍贵，你让我欣喜让我喜欢，给我救赎觉得活在世上还是美好的。
以前做过调查，追踪心理委员会联盟的报告显示，一个人一生中有三个阶段最容易获抑郁症，青春期，恋爱期和为人父母期。这些阶段无疑都是对新人生的探索。我正处在这样的洪流里，我真的不知道怎么去，爱。
我不是想博得你同情，也不是想让你对我的父母辛苦抚养我成长而被你一杆言语射杀死。我知道这个世界没有绝对意义的坏人，也没有绝对意义的好人。人都有天生保护能力，如果我不想收到伤害，我会选择一种方式反抗，或沉默或爆发。
但是我对于父母，永远都是原谅。
可以说是道德观念在里面作祟，我是个很传统的人，传统到即便从小感觉家庭不和睦，父母吵架大约从我一出生就吵到我现而今二十一岁。从未停止，人就是记仇啊，其实也没有那么糟糕吧。很多时候还是可以有幸福的时光的。总是要积极一点，才不会被自己的黑暗面吞噬掉对不对。遇到你之前，我所有的坚强都打造成铠甲日夜背负，只有偶尔深夜才会发作偶尔无语凝噎。遇到你之后，我的盔甲变成了软肋，鼓鼓膨胀，我变成牛皮糖，附着在你身边，我觉得我爱的很笨拙，我不想爱情像太阳系，但是我忍不住围着你。我想想我可能是不知道如何去爱你吧。请原谅我笨拙的爱，也请你务必耐心，虽然我比较神经大条，但是我的血肉敏感，你触碰到我，我就会拥抱你。
爱你。
二十一岁的年纪终于面对爱情的事情终于有了勇气去说出口一些事情，每个人都是秘密花园。我也很想深入你的花园探寻，希望早日可以找到入口。也希望你寻着路牌不要在我的秘密里忘记，不管出口在哪里，花园是我的，我是你的，花园一年四季，花开百态，人活一生，不可凭旧而言定。
你看到的我，就是现在的我。
我还是你的小猪仔，你的小可爱。
流年不亡我，今宵梦醒，叹往昔。
是时与君言，往恨晚见，望君惜。
君莫愁，奴将一洗往日忧，
君莫愁，来日方长卿卿柔。
