该是忘了初见的模样
可总有你的声音徘徊于耳畔
在那个不唐突的盛夏上午
我踏进了隔壁的教室
你的教室
一个喧闹的课间的教室
我清清楚楚地听见了你的声音
“他是谁”
可我们也有一次像模像样的偶遇
那是一次很早很早的早餐
走到你身后
才蓦然的发现你也在
我轻轻地叫了你的名字
你回头
“嗯”
那竟成了我们唯一一次
一起走过百米上学
那距离简直太短太短了
楼梯口
你问了一句
“你的背为什么这么直”
我暂时把它当成了褒扬
却欣喜若狂
后来
你本能的拒绝着有关我的一切
一个不合时宜的倾述
可是这依旧闹得沸沸扬扬
原来束之高阁里也有些八卦之人
为了躁闷的学习
添点业余谈资
那些笔在书桌上
从乱到整齐
只留下一张字条
别再碰我的东西
在只属于我的早晨里
那七支笔
成了我早上第一个问候的伙伴
只是坐一坐你的座位
理一理留下的发夹
而这一切也成了奢侈
原来这就是感觉
不是别有用心
更不是上火的荷尔蒙
而只是本能的欣赏
可那又怎样
上纲上线
我尽量把文字写得隐晦不张扬
投稿
却如石沉大海
这便是需要勇气的时候
我选择了重做一回广播员
考场预热自习的讲台旁坐了一位贵人
罗昭伯主任
他安排了张老师
校园广播的负责人
真的真的很感激
张老师审阅了我的三页稿子后
说了一句
“她听了一定会很感动”
原来这个年纪里的故事
大家都懂
然而
一切并不是那么顺利
而其中
经历的那些都是自愿自找的
但是
神圣的高考英语交卷后
我不知道其他的人要到哪里去
我知道我要去哪
我亲自到达了广播室
第一次也是最后一次
坐在那里
拿着话筒
迟疑
然后
说出了想让她听到的心潮
也许她没有听到
也许她没有听明白
可是那不再重复了
只有一遍
就像回不去的高一高二高三
我的高中年华就是这样结束的
也许那不是唯一的
但那时那刻
为了她
却成了唯一
《LJL》
这是2017年9月1号那天早上7点发在QQ空间的。那会关于这时光就是写了这段她可能看不到的文字，虽然看不到，但我还是写了，就像当初她虽然听不到，我还是说了一样。时隔7年，我想又该从何说起呢，趁现在我还记得，我想把我想起来的再细细的记录下来。
要说认识的话，至今我都没有好好认识她一次。我和她一起说过的话不过十句。但我应该是早就注意到她了。至于是什么时候，我现在关于高一高二那会的记忆真的超级模糊，我甚至不记得高一高二她在哪个班，可能那会我们的教室不在同一层楼吧。那会高一有25个班吧，我们那几个班比较特殊，是单独的一栋教学楼，一共就两层，就六个班。
但她是校学生会的或者说是校团支部的，她是她们班的团支书。她是否担任过学生会的主席，我记不太清了，但令我印象深刻的是，我记得她第一次从教室前门走进我们班检查我们佩戴校徽的情况，我的座位是在后面并且靠着过道的，所以我基本是全程盯着她看，直到她经过我旁边时，我是在仰慕着她，并且我还回头看了，直到她走出我们班教室，不仅是因为她真的很高，而是她，真的很邻家女孩，我想到了一个词，真的很哇塞，第一次见。
以至于后来很多时候我期待着她来我们班检查我们班佩戴校徽的情况，倒不是因为我可以故意不戴，然后她就会来提醒我，借此我也算和她说上话，而是她如果发现我们班有几个同学忘记戴校徽时，大部分时候会和我们班班长说共有几个没戴，如果当时班长提醒他们戴上了，基本上不会扣班集体的分，而我刚好是班长，所以，嗯。就这，我以为她会记得我。
高一高二那会学校组织升国旗集会的次数比较频繁，虽说不是每周，但也会半个月一次吧。每次学校组织升国旗集会，升完旗之后的学生代表发言大部分时候都是她。后来高三学业繁忙，可能过一个月学校都不一定会要求高三的参加一次升国旗集会，但只要参加，学生代表发言的基本是她，到后来高考百日誓师大会，学生代表发言，还是她。
她不认识我，很久。直到高三有次课间我进她们教室，应该在门口徘徊，我想不起来了，可能是因为班集体之间的事情，公事。她应该算是看到了我，她问他们班的同学，
“他是谁？”
“22班班长。”
也不清楚谁回答她的，好像是她们班班长吧。我现在想起来她当时应该是没有戴眼镜，只能看到门口一个模糊高大的身影，所以才问的吧，应该不至于高三了还不认识我这个隔壁班的班长。这么想起来，她对于高个子也不是不感兴趣，是啊，谁能拒绝一米八的男生呢？她，她可以。可能只是我，拒绝我，不合时宜的我，成绩不佳的我。
可是好歹有一次啊，唯一一次和她一起上学。
要我说早起能碰见邻家女孩买早餐，我愿意天天早起，但我就算起得再早，每次只去那一家店，我也只是那一次，唯一一次，刚好碰到她也在那里买早餐。
冬天的早晨天亮得晚，每天天还没亮，校门口的早餐店就开了门，陆陆续续就有好多人排队买早餐，那天其实也不算早，我像往常一样走进那家早餐店，就看到一个有点熟悉的背影，很醒目，很好看。往前走到和她并排的左边并且往她那边一喵，才反应过来是她，我内心其实很激动的，但还是很淡定很轻声很温柔的叫了一句:
“李佳林！！！”
她回头看我，
“嗯”？
“你也在啊”？
“嗯”。
她一共就说了两个字:嗯。
等我和她的早餐打包好后，我和她一起走出店门口，她把早餐挂在自行车上，我把手放在她自行车上说道:
“我帮你推吧？！”
她笑着说:
“不用。”
真的很甜。也很冷，也未必是冬天的风。
然后，我就这样并排和她走着，校门口都是陆陆续续来学校的学生、同学、老师，也有她的同班同学看到我和她并排走着，并回头看我和她，我和她一路上没有说其他的话，就这么默默的，步伐稍微比其他人都快的走着，不是因为我俩赶时间，而是我俩在人群中一眼就看得到。嗯，一个字，高。我现在才反应过来，她当时为什么不直接把我扔下，一个人骑着车去学校多快，虽然只有几十米距离，虽然学校有要求学生必须推着自行车通过校门口。但只要她骑上车就可以把我甩开几十米的距离。可她没有。到了学校的自行车车棚之后，她说:
“你先上去，我去放车。”
“没事，我等你！”
然后就这样，我和她一起上了楼梯，她说了那句:
“你的背为什么这么直？”
“你不喜欢吗？”
真不知道当时我脑子在想什么，回答的什么玩意。
她啥也没说，就笑了笑，然后，她走进了她的教室，我往前走进了我的教室，心里骄傲得像大胜归来。原来我以为，这就是情侣干的事，我自认为的情侣，一起走路上学，虽不足百米。
高三那会晨读是七点开始，但基本上六点半的时候教室里就坐满了人。我忘记了有多少个早晨，五点多，我坐在她的座位上。整栋楼应该就是算我来得最早，当然我们班也有一个同学来得比较早，所以好几次看到我走进隔壁班，有一次还问我坐在别班教室干嘛。我却不知道如何回答。但是我每次都趁她们班有人来教室时提前撤了，当然，后面还是被她们班提早来的同学发现我坐在她座位上，然后我就溜了。
在坐在她位置上的那些早晨里，我还偷看过她的日记。也不能叫偷看吧，也应该叫周记吧，高三的周记。基本上每个人的高三学习压力都比较大，所以班主任都是随时关注着学生的心理健康问题，就会让学生写日记或者周记。我就看过一次她的周记，可能也是因为她们班的课代表在最后一节晚自习下课的时候才发的周记本，那会估计学生听到铃声响都出教室门回家了，所以她的周记本那次就被随手放在了桌子上，她在里面写她很苦恼自己的拖延症越来越重。
我却傻不拉几的用了一张便贴纸给她留建议，当然，我是个强迫症患者，为了显得我的字写的比较好看以及希望我的建议很中肯或者她会采用，我写了又改，改了又写之后才确定下来，并且用新的便贴纸重新抄了一遍，然后把它夹在她的周记本最新的那一页。后来是因为她发现我动过她周记本了并且看到了我给她便贴纸上的建议，所以她也在她桌子上面留了一张纸条，我猜可能她当时也不知道谁翻看过她的周记本以及谁留的便贴纸吧。
我现在还依旧记得那天早晨我又像往常一样坐在她位置上，刚坐下便发现她留的便贴纸，我真的很惊讶。她在便贴纸上面用细腻的文字写着一句话:请以后不要再动我的东西了。字真的超级好看。但我能感觉出来这不是一句恳求，我也能感觉得出来她是真生气了。我想换做是我发现别人随便动了我的东西并且翻看了我的隐私我也会很生气，嗯，人之常情。
对，我动了她放在桌子上的发卡，七个发卡，我给她摆得整整齐齐，还有她随意凌乱没来得及收拾的书，我给她收拾之后摆得整整齐齐，我帮她把放在桌子上面用过的纸巾团也丢垃圾桶了，直到她的桌面很干净，在很多个四下无人的早晨。后来我才发现我只感动了我自己，并且感动了还不止一次。
后来，传的，人尽皆知。
那会学校的广播站每天都在征稿，记得我唯一一次写了一篇稿子投进去，《佳林映春》，就仿佛石沉大海，渺无音讯。便不了了之了。为什么广播站的校友们没有广播这一篇稿子呢，大概是因为我写了广播站不便播报的内容吧。我大概是写道，在春天里，在一片森林中，唯独那一棵有给人春天的感觉，有给人春天的模样，整个春天，整个森林，她是佳林，她是唯一。我喜欢她。后一句是我现在才加上的，现在才敢说的，哪怕后来高考后的广播表白里我都没勇气说出这四个字。真是不遗憾不青春啊！
后来，高考不久前，不知道我哪里犯抽，我准备了一本相当精美的笔记本，在一个无人的早上很自然的放进了她的抽屉，在笔记本扉页上面写着大概是如果她愿意，可以用这本笔记本记录她大学的故事。自从那次她的抽屉就每天早晨都是锁着的状态了，我再也没有打开过。呵，那天早上她人一来教室发现抽屉里的本子之后就把本子给了我们班一个女同学，还给了我。我立马就明白了她的意思。我当时就挺那啥的，既有似乎被同班同学发现了的尴尬，也有被她间接拒绝的失落感，还有我自己的无能为力。
她要考的目标大学，我考不上。
我在想如果当初我也选择了文科，结局会不会不一样，说不定还和她同一个班，也说不定我的成绩就不会那么不如人意，努力的话还有可能和她上同一个大学。只是，没有如果。
要高考了。做点什么不留遗憾呢？我该做点什么呢？之前不是投稿给广播站没有任何消息嘛，我想我还是得亲自去广播站，以什么理由，找谁呢？该是说有心人天不负呢，还是说得来全不费工夫呢？我们高考就在我们学校自己的考场里。在考前预热那两天时间里，所有人都在自己将要高考的考场里自习复习备考，并且有值班老师维持纪律。而在我的考场里，就有那么一个老师，我曾称他为贵人，他是我们学校的重要领导，他的弟弟是我们学校最严格的教导主任，我只是听说过他，在某些重要场合听过他发言，但从来就没有和他单独说过一句话，半句也没有。我以为他会比他弟弟更严厉。没想到，他，和蔼，让人尊敬。
但在考场自习时，我虽然早早的就写好了一张申请书，上面表述了我想在高考考完之后利用学校的广播来表达一下自己高中三年的感悟。我知道他肯定能做主，如果他肯帮忙或者说允许我。我知道我找其他人都没有用，找他肯定好使。但我还是害怕，迟迟没有鼓足勇气走上讲台把申请书给他看，我不知道我是害怕他会拒绝我，还是害怕他的威严。总之，我一直拖到我正准备上前给他的时候，他起身走出了教室！我就又缩了回来。懊恼。
我看了看时间，应该还早。至少还有时间我觉得，后天才高考。天啊，高考，所有人都在我旁边努力复习，我在干啥？我在干啥？但我知道，我只有把这事办了，我自己才能静下心来好好高考的。
他回来了，坐在了讲台旁。
选择做决定有时就这样，你更害怕什么你才会努力避免什么。我害怕我留遗憾，所以我不能害怕我的恐惧或者说忧虑心理，万一他不凶呢？万一他答应了呢？
我终于还是迈出了第一步！他看完之后，没想到他居然很是和蔼的和我说，
“你要把你写好的稿子交给张老师审阅通过之后才可以。”
我说，
“好！谢谢！”
他在我的申请书上写了“同意”以及他的名字“罗昭伯”，那个激动的心颤抖的手啊！当他把签好字的申请书还给我的时候，我仿佛我就在接圣旨一般。我那时觉得领导就是不一般，写的字飘逸而又漂亮并且看得懂！
领导让我把这个申请书先给张老师，张老师告诉我今天下午之前上交稿子。
我简直有千言万语要说啊！可是我又有太多话不能说。我写得很快，写得很多，有四张信纸，为了写佳林一个人，我写了很多感谢我同学、老师的话，我也写了好多个我同学，我校友的名字在其中。就像拥护着她这一个名字，只是为了她在我表达的喜欢里显得不那么明目张胆。但交给张老师的时候，张老师还是一眼就看出来了这是一篇表白稿！并调侃说道李佳林不错哦！
对她的喜欢，我是真藏不住么？我是真藏不住，我也是真怕没有机会说。
张老师给我划掉了很多不允许在广播里说的话之后，让我重新修改整理。
我改了又改，舍不得那些表达喜欢她的话删了又删，含蓄再含蓄。
尽管写成那样，张老师看完终稿的时候还是说了一句“她听到一定会很感动的。”是啊，关键是她要听到啊！是啊，原来这个年纪里的故事大家都心知肚明。
可是后来我才发现，我现在才反应过来，对她藏不住的喜欢的那些话，哪怕是“李佳林，我喜欢你”这句话也不是张老师不让我说或者说不允许我在学校广播里说，而是我不敢，我当初不敢！对她的喜欢以及感激，我写得弯弯绕绕，扭扭捏捏，那时的我本可以说得堂堂正正，可我却还在那里畏畏缩缩。
因为当我在学校广播站拿起话筒的那一刻，我本该四下无人只有她，我本该可以大声的对着话筒，对着外面的那个已经高考完的她说“李佳林，我喜欢你”！我没有，我竟没有，我却没有，我却还在念被改了又改的稿子！我却还在用她曾经在高考百日誓师大会上发言结尾时说的“做一个堂堂正正的中国人”来结稿。我以为她听得懂，我自己都不懂我自己。我是个傻子。我一开始还以为我只是个疯子。
那天，我没有见到她。看着我们空空荡荡的教室，这次真的四下无人了，这次她桌子的抽屉再也没有上锁了，这次她的桌子再也没有凌乱不洁了，这次我坐的再也不属于她的位置了，这次她再也不会回到这里来了，我们毕业了。还没认识，就毕业了。
那天后，我再也没有见过她。但真的很感谢、也很幸运遇见一个那么哇塞的她。
我知道，再细的文笔也写不全日月点滴，就像她和我之间那若有若无的故事一样，我写不尽也写不全。
李佳林，我喜欢你。
