焦虑到失眠，前两天领到政府的救济粮，听说了最新的通知:“一人确诊，全栋拉走，两人确诊，整个小区拉去隔离”隔离的地点不定。第一次觉到危险离自己如此之近，大概其原由是因为有了最想保护的人儿。
记得儿时那年的非典，记得每天得拿着测量好的体温表去上学，不然不让进学校大门，父母每天都要给家里消毒，那个消毒味搞得每次放学我都不想回家，不晓得是什么消毒液的气味。一天好几次的测体温已是我最讨厌的事情之一(每次测体温都要一动不动的等上好几分钟，一是怕好动的我把体温计弄碎了，因为当时买个体温计都好难；二是怕测量的不够准确吧)。测体温这件事终于有一天把我整炸毛了，不耐烦的喊到，该死不得活，该没寻不着(陕西话，意思是该丢的找不到)父母很惊讶的看着我，严肃的说:“那我们做这些都是为了啥”？我竟无言以对，从此每次都是乖乖的等待那个测体温时间的结束。
高中时遇到的地震，记得当时我们班在最高层，当节课是政治课，政治老师是一位孕妇，当时晃感很强，头顶的电棒都在打秋天，政治老师有序的组织大家撤去操场，那天晚上也是在操场度过的，宿舍被关门了。清楚的记得当时只想和爸妈在一起，仿佛和他们在一起，地震就会消失一样……
大学毕业初入职场，一次背点，下班后一个人去乘电梯，恰遇电梯从18楼一下子掉到了2楼，电梯里乌迹嘛黑的一片，赶紧闪亮手机找电梯上的救急电话，找到后手机却没信号，好不容易电话有人接了，一分钟两分钟……我开始脑补电视里被困电梯的画面，后来因缺氧给没了的各种场景。突然想到公司还没给我交社保，我也没得保险，我要是挂了，我爸妈可咋整，我可是独苗，不想让他们老无所依呢。于是我使劲打老板的电话，记不清打了几通……终于听到……喂,Coco……呜哩哇啦的说了情况，不知过了多久，我得救了，不知怎么的，电梯又神奇的回到了18楼，跳出电梯的那一刻我哭了，公司还没来得及走的人都出来看了(包括老板）；从此下班我不在一个人坐电梯下楼了(这栋楼的电梯有魔力)；然后每次只要逮着机会就去找老板给我交社保，究其原因你懂得，老板每次都说下个月交，不知几个下个月过去了，还是没等到交社保，我果断选择了辞职(因为公司不交社保，老板言而无信，老娘不干了)。大概过了一个月，接到老板电话，公司现在可以交社保了，你回来上班吧。近期不想上班，希望后期有机会在合作，谢谢老板。
就这样结束了我的第一份工作，在此之前我也不会想到，因为不交社保我会选择裸辞(其实刚毕业的日子还是很拮据的），也许这和钱没关系，而是源于一份无形的责任和有形的承诺吧。
时间能让人在无意识中，慢慢长大,你会很自觉的主动扛起那份那个年纪的责任。又一次地震的突袭，很好奇近几年的地震频频而起，我们所在的城市不属于地震带，但每次周边的城市遭遇不幸，我们所在的城市都会有强烈的震撼，虽说有惊无险，但还是会心头一颤，仿佛时刻要做好逃险的准备。
那是一个下班刚回到出租屋不久的夜晚，洗漱完躺在床上玩手机的一瞬，突然的床在自己摇晃，头顶的灯也在不停的摆动……晕，地震了，第一时间拨给了爸妈电话，确认他们一切都好，就在那一刻想立刻飞回他们身边，仿佛有我在爸妈身边，地震就不会给他们造成任何损失，一切危险的事物都会被我消灭掉一样。
通话后才知道，他们在老家没有震感，可能是老家离得比较远，家里的房子都有着各家的宅基地，自带那种“脚踏实地的安心”。不像城市里的几十层楼悬在半空中就像空中楼阁，拔地而起，美中带险。
每一次遇险第一时间想到的都是父母，无论是处于想被保护还是想保护他们，都是源于一份爱的牵挂。而今，当自己为人父母后才真正的体会到了，不仅是身为儿女的人在担心父母，父母一样在无时无刻牵挂着儿女。
又是一年即终止，今年，明年，年年，愿：新冠速闪，疫情消失，人间喜乐，人人安康。
