我在25岁那年和他结了婚。其实只是打算订婚的，两家人第一次见面，吃个饭，后来觉得不如省了这一步吧。直接那天早上去了民政局领了结婚证。

如今8年了，说痒也不太痒，有了两个娃。父母加保姆帮忙看娃，我俩每天努力工作，成就自我，养养家。

说浪漫？真的没有什么浪漫了。柴米油盐烟火气息，父母唠叨孩子哭闹，充满了工作之余回到家的点点滴滴。

有时候，我俩开车出去办事儿，他开车，我坐副驾驶座，放着country music，两个人会突然感慨一下——这种轻松简单的二人独处时光，真的太难得啦！

曾经我们也是那么快乐的两个小年轻人呐——

恋爱异地的两三年里，12小时的时差，却能够每天都通电话1-3小时不等，或者，是美国时间凌晨，我抱着ipad视频说着说着就睡着，中国时间正午的他笑着一边在电脑前工作，一边看着睡的呼噜噜的我，等待6-7个小时我睡醒来继续和他视频，晚餐为了不断开电脑，随便煮点面就打发了，异地的每个周末他不是加班就是这样在家里宅着陪我度过；

我在美国留学的时候，去台湾开会作报告，在北京工作的他可以想方设法请假也申请开会名额，办理了当时还手续繁杂无比的通行证、入台证，两个人在台北桃园机场汇合，在101高楼相中了Cartier婚戒，直接拍板买下；

异地的每次相聚，每次到T3接我的他，都能抱一大束玫瑰，然后我回赠给他的，是一张长长的餐厅list，于是我们几乎每两三天就会去城里各种觅食，把list上的餐厅一一勾选报道；

刚回国头一两年，也是婚后第一二年，我们可以在飘窗上看烟火喝红酒；可以在酒店看日出；可以两个人漫步异国他乡街头体验各种城市的美好。

但是这都不是我们在一起一辈子的原因。

最大的原因，现在想来，是我们都觉得和对方在一起，自己变得更好，对方也变得更好。这种“好”，让我们心里发出欣喜，让我们愿意继续携手走下去。

哪怕在后来的几年里，因为怀孕，因为生了孩子、因为父亲病重、因为请了保姆、因为家里空间不足，我们几乎没有两个人独处的时间了，但是这不妨碍我们依然会有话说，有沟通，有交流。

不妨碍我们依然是一个战壕里的战友，并肩前进——我俩都很喜欢这个比喻。当时照顾一两个月的宝贝焦头烂额的时候，真的，没有比“战友”更符合彼此的那种战斗的心态了！

夫妻和情侣的相处模式有很多种。没有一对人是一模一样的。我们也不是就必须是理想的那一种——比如他的父母，是父亲强势对外，母亲贤惠操持家里，但父亲很尊重并疼爱母亲的那种传统关系；比如我的父母，是父母都在各自工作岗位上做得很好，而且父亲还格外勤快操持家里，母亲反而享受被宠爱的那种相处之道——而我俩，都是不爱做家务的人，都是工作忙到死忙到天的人，但不妨碍周末的清晨我们宁可不吃饭不洗衣服不扫地，也要两个人躺在床上絮絮叨叨聊天聊一个上午，永远有说不完的话。八年了，话还是多到说不完。

我们各自的父母，很少在家里给对方老伴说工作上的事儿。不过我俩却相反。他会和我倾诉他人事上的变动、工作的烦恼、项目上的瓶颈；我会和他讨论我的单位里的变动、有趣的或者是让我倍感压力的事情。我们专业有共同之处又不尽相同，这让我们在很多地方有共同的观点和判断。但我们也常常争论，那种争论很有趣，不像是夫妻，更像是朋友。

甚至因为是彼此太要好的朋友了，我们感到都不需要再有别的朋友了。当然了，说说而已。我们各自还是有那么几位“很久不见也可以见面就聊很久的好友”的~

我们其实兴趣差别很大。他爱历史、军事、政治、经济；我爱美食、服饰、八卦、影视。于是我本着学习的心理，会让他给我讲历史故事；他本着了解我的心态，会在关注严肃八卦和深八影视圈。互不强求，互补互重。

但我们身边的夫妻也有兴致一致的——都狂爱旅游，都狂爱健身跑步，都狂爱打魔兽……也过的很好！——只要同步，就没什么不可以。战友，也有不同的配合模式；战友，也有面对不同类型的战斗和敌人，不是吗？

回首八年来，相处的模式越来越简单——那就是有话直说，坦诚相见，可以争吵，但说开了也就好了。彼此见证过彼此最不堪的时候，最伤痛的瞬间，彼此依然从心里会去牵挂彼此，想念彼此，设身处地迁就对方。并且，这对战友，面对“大家庭”“工作”甚至“孩子”这样的“难关”们，都可以一一默契地去战斗、去克服。

（写完后，心里颤了颤——8年可以这么自信地“传授经验、抒发心得”，18年后呢？28年后呢，可别自己打脸啊！……）