这篇文章我很久之前就写了，今天我把它发出来。
网上很多人都在问：
第一次看到这个话题是在深夜，我把自己蒙在被子里偷偷的哭。现在，我己经麻木到不带感情的来写这篇文章。
那么它给我带来了什么呢？
无尽的自卑，骨子里的不自信...
“我每次看到你都觉得你很丧，经常走路低着头，也不爱和别人说话”
这是我高中同学对我的评价。他都那么容易察觉，可我却不知道。
前些天，爸爸从街上带了奶茶给我和我弟。
吃了一会，我弟感叹了一句：“我好像不记得是什么时候开始喝的奶茶，好像是幼儿园的时候，你呢？”
我恍惚了，是啊，我呢？
记忆回到小时候，当时死皮赖脸的问奶奶要钱，去买一杯一块钱且都是色素的奶茶。而这时候我是最快乐的，爷爷奶奶的爱让我永远不能忘记...
真正意义上的奶茶，是十岁那年爸妈把我接到上海，那天晚上喝到了真正的奶茶，当时第一次觉得奶茶原来是这样的，和家里的一点都不一样。
可我怎么也快乐不起来...
刚开始妈妈教我英语，每天检查我的单词，给我买很多好看的衣服，带我去吃好吃的。过了很长时间，妈妈就开始让我做家务，只要有一点不好她就要说我（可能她只是为了锻炼我）。
我和他们吵过两次架，两次都因为期末成绩。
期末我拿完成绩单回来，他们从没对我的学习成绩上心过，而这次他们心血来潮要看我的成绩单，一看成绩都是六十多分。
他们立马就说：”你平常怎么学的，天天有没有好好学习？”
我赌气的回到屋里，心里就在想：“从来没有关心我的学习，你们凭什么说我！”
两次都是一样的。也许，隔阂就是从这里开始的。
有次暑假，我学妈妈用冷水洗头，头发没干就到空调屋里，结果第二天我头昏脑胀，昏昏欲睡。上午坚持把妈妈让做的家务活做完，直接到床上睡觉了。
下午五点，妈妈回来我和她说我好像发烧了，她说要带我去医院，但我等了快十几分钟她依旧在那玩手机。又过了十几分钟可能是看我难受的厉害，才起身带我去医院。
医生说：“你都快烧到41度了，怎么才来医院？”
我妈说：“工作忙，才发现。”
还记得弟弟骑自行车摔跤了，你们毫不犹豫立马就打车去了医院，花了好几百块都不心疼。
因此就酿成现在我任何心事都不会和别人说，只会自己闷在心里。想想闷久了也就没了,反正和别人说他们也不关心我...
大概我的不自信就这么来的。
我有个朋友她和我说她经常和爸妈唠嗑，我在心里很羡慕，但嘴上依然说我也是呢。
我和他们就像是最熟悉的陌生人。我想逃，逃得越远越好，我厌倦了这种关系...
但亲情就是亲情。
朋友：“你的未来想怎么安排？”
我：“我想自己挣钱，在工作的地方买个房子，把家人接过来住。”
梦想是好，但永远抵不过他们的一句话。
爸爸一直想在外地买套房，有次在餐桌上又说了这事：“在上海买个两室一厅的房子多好。”
我心里在捣鼓着，两室一厅？一家四口，够我们住的吗？后来想通了，原来没有我啊~
"我在生活里计划着有你们，而你们生活在计划着没有我。"
现在想来，我的内心承受了太多。
当我玩的正开心时，舅妈就会来一句：“你妈本来不想让你来上海上学的。”她这句话我一直记着。
室友说：“你是一个不会把心事和别人说的一个人。"
是啊，我心里压抑太多了，尽管自己的好朋友都不知道自己心里在想什么，甚至连我自己都不知道。
感觉自己在抑郁的边缘徘徊，本能的让别人不能轻易的了解自己，仿佛把自己关进了一个黑屋子。
“迟到的深情比草都轻贱。”那亲情呢？
不管是什么时候来临的亲情，它都很珍贵！
现在我长大了，爸爸妈妈也在对我好，这让我措不及防。从来没有怎么说话的父母现在也能说上几句。
我想孩子是自己生的，没有不疼的道理。可能是表达的方式不一样。
虽然自己现在的性格已经根深蒂固，但我会尝试去改变，我会试着理解父母。
如果现在还问我：“你以后有房子还愿意把父母接过去住吗?"
“我愿意”
