我最近又开始变得烦躁不安，想跟人说话，扯东扯西，没话找话，就是无法安安静静的什么也不干的呆着。
我知道自己身上那个暴躁人格，再次因为那场莫名其妙的闹剧给解开了，一直试图向外爬出，我花了很久很久的时间，试图哄进内心深处的暴躁小人，最近又不安分了。
是我的人格底色，我本来就像一瓶无比浑浊的水，因为我长期保持内心平静，那些浑浊的杂质沉底了，所以表面上看起来非常能够掌控自己情绪。
可是被外部力量撞击后，我的浑浊杂质再次泛起，并且由于晃动太厉害，我整个人都变得污浊不堪，我在努力说服自己坚信活着的意义，并且愈加有了向上努力的动力时，被我的父母再次亲手打入谷底。
我再一次感觉到绝望，我对活着这件事再次失望，他们的负面情绪带着一股强大的毁灭，就是为了来彻底击碎我的，因为曾经的各种污言秽语并没有瓦解我的主体力量，所以他们感到非常不甘，以一种：不受他们控制就是他们的仇敌的心态，来攻击我。
我真的很无力，跟所有可以诉说之人讲完后，我没有得到缓解，相反，我被困在了这个事件里，我也没有自己想象得那么强大，我不过强装不在意罢了。
无奈，彻底的无奈，一想到父母亲去世的时候，我不得不回去，不得不被所有人谴责，还要强忍着各种责骂继续守灵，我就很绝望，我连他们去世都不想再见一眼，感受到他们的恨意后，我比他们的恨更甚，我讨厌带给我所有负面能量，带给我沮丧和对世界的悲观的人，他们是我的血缘亲人，可他们不值得被原谅。
