“不许抱！”
“你的做法是错误的！这样做完全没有意义，你说他能学到什么？什么也没有！”
“不许抱，我说了不许抱！我看着摔倒的，并没有摔得很重，他是在发脾气！”
“哇。。。哇。。。哇。。。嘛。。。妈。。。嘛。。。”
娃娃哭到好几次都要吐了，爸爸明确说了不许抱，奶奶心疼的很。而我，快要气炸了，每一个当妈妈看到娃娃摔倒了一直哭，即便旁人说了没有摔的很重，妈妈的内心也是崩溃的。我觉得只有爸爸，才有这样的冷静和淡然。
最后实在看不下去，我抱起来了。没有理会爸爸的意见。
我知道我采取的是正面的冲突和反抗，而且是在宝宝面前，跟爸爸吵架，和把宝宝抱起来。即便奶奶在旁多次提醒，不能当着小孩面吵架，但是，我就是没有办法控制自己不这样做。
我知道方法不对，但是这一声音直接被我屏蔽掉，我的脑海里当时就只有哄娃这一想法。
娃娃摔倒要不要马上抱应该说是我们出现频率最高最严重的育儿方法和观念的冲突。
我想每一个小家庭都有各种大大小小的意见不合。育儿观直接决定着你的育儿方法。有想过跟你的另一半，宝宝的爸爸（或妈妈）探讨过为什么你们会激烈冲突吗？探讨过你们各自的育儿观吗？
育儿观？对于我来说其实还是一个模糊的概念，我们探讨过的无非是一些很抽象的概念，像是“我想我们的小孩以后找到自己真正喜欢的东西，让他自己拥有快乐和寻找幸福的能力”等等。
而事实上，当娃娃开始不满足于吃饱喝足，开始真正探索这个世界，一个简单的动作——摔倒，我跟爸爸的反应和采取的方式竟然如此截然不同。
那是一种全新的“三角关系”。
你们的状态是哪种？
育儿，在很多时候来看都是妈妈的本职工作，这个传统的身份定位和分工，在现代社会依然没有太多的改变。
因为爸爸陪伴及日夜照顾的时间少，爸爸自然就想着跟宝宝在一起的时候拥有最快乐最轻松的时刻——宠爱型。
看到娃娃老是一点事情不顺心便以哭作为解决办法，妈妈把娃娃宠坏了，爸爸没法看在眼里，尤其对于小男孩，这种做法更是不能接受——严厉型。
上班已经够累了，想帮忙照顾，却力不从心，妈妈依然是最忙的最累的——爱莫能助型。
严厉型爸爸，往往给妈妈的感觉是突然间挑战以她作为主要照顾者的地位，并且直接伤害玻璃心，冲突最严重。而宠爱型，就是最和平最相安无事了吗？别忘了，过于随和的没有要求的爸爸也许并不能带来爸爸特有的影响力，主导的还是妈妈。而爱莫能助（置身事外）型，我认为是最让人失望的，小孩成长的记忆里面没有爸爸的积极参与是最惨的，想回忆却是空白。也许还有别的类型，欢迎大家分享。
正面冲突带来的可能后果
没想到那些爸爸妈妈吵架的电视画面竟然防不胜防的出现在自己的生活里面。旁观者清，当局者迷。我在意见不合的时候竟然理直气壮地觉得自己都是对的，那些话就像电影电视对白一样。
生活中听到有些人被骗子诈骗，听了那些桥段之后第一反应就是：“这都相信啊？怎么可能。”旁观者清，当局者迷，我开始理解有什么有人被骗了，一样的道理，当脑子里被某种东西主宰（我的是哄娃，也许别人是真的急需钱）的时候，一切蠢事不理智的事情都可以做得出来。
冷静下来才能好好思考。
小孩最需要什么？是安全感和一致性。妈妈和爸爸的意见不统一，首先带给小孩的是爸爸妈妈的不和谐，其次是对原则和概念的混乱感。爸爸妈妈不再是一个统一的整体，他们会彼此攻击和反对对方。而对于同样的事情，会有双重标准，那小孩就很容易根据自己的需要而选择对自己有利的一方，亲子之间的问题很容易转换为父母双方的矛盾。
而我想到更严重的是，如果有一方很强势，多次在小孩面前公然挑战另外一方的权威的话，那么小孩便会很顺理成章地忽视或者不尊重处在亲子教育弱势一方的家长。最经典的对白是——“反正这个是妈妈说了算，问爸爸没有用的”。
而妈妈如果抱怨“怎么就不见你好好管一下小孩呢？”，其实也许是你自己一手造成的，爸爸根本不知如何插手。
统一“战线”
养育小孩是爸爸妈妈齐心协力的过程，少了其中一方都是不健全的。没有一方能够剥夺另外一方的权力。
不管你有多么生气，跟你的另一半有多么意见不合，绝对不能在小孩面前吵架。老公跟我说他小时候是爸爸打，妈妈在旁边打气，谁累了就互换。
看着像是爸爸妈妈双方跟小孩的战争，火药味很浓，但是至少在这一关系里面让我意识到——育儿，的确是父母跟小孩之间的关系，而不是妈妈和小孩一起对抗爸爸，或者爸爸跟小孩一起对抗妈妈，这不是育儿，这是搞内部分裂！
如何筑起一道和谐统一的“战线”
说的容易，如何筑起一道和谐的统一“战线”呢？
我想没有一个育儿达人可以给你正确的答案，育儿的东西从来都没有唯一的答案，因为每个家庭都不一样，当然最适合的方法也就不一样。
育儿就是摸着石头过河，一定要亲测才能知道效果。
而分享的意义在于，提供各种可能的摸石头的方法，最终的选择还在于自己。下面是一些我或者我的朋友采用过的有效果的方法，也许你有更好的方法，欢迎分享。
1.沟通沟通沟通
不管意见不合有多严重，一定要在事后冷静下来沟通。把各自的想法及理由说出来，把自己认为对方做法不合理的地方也说出来。在情绪激动的时候，人是没有办法听取他人的意见的，更别说理性思考了。为了不让矛盾继续激化，沟通是解决问题的第一步。
自从生娃之后，生活的重心都转移到宝宝身上，跟老公的交流真的少的可怜，闲下来的时候还得刷一下手机。正好借着育儿方式观念冲突的导火索，我们约定每天晚上宝宝睡着后我们好好交谈，认认真真的，谁也不玩手机，只聆听对方的声音。
现在大家交流的主要方式几乎都是以手机作为媒体，而我觉得面对面的，最原始的交流才是最有效最珍贵的。
放下手机，好好聊天吧！
2.一定要忍住
沟通之后，也许不能够马上接受对方的想法，彼此都不认同对方的做法，那么可以试验一下，当问题再次出现时，只采取一方的处理方式，如果真如预料的那样，那另外一方的担心和疑虑是可以消除。当然，处理方式一定是安全的，让双方都能接受的（可接受但另一方可能依然不赞同）。只采取一方的处理方式，那另外一方不管有多纠结，一定要忍住，一定要忍住，不要有太多的内心戏码，否则前功尽弃。
3.放下架子
其实很多时候的不赞同，也许是因为放不下架子，自己的想法竟然错了，或者自己过虑了。如果自己是那么顽固，那你如何教育自己的孩子承认自己的错误呢？
4.信任你的另一半
你看不下去，要阻止，你的另一半的做法不符合你的标准和方法，你担心这个担心那个，其实你还不够信任你的另一半。
5.爱你的另一半
你的爱毫无保留地给了宝宝，可能你不小心忽视了你的另一半。你的宝宝给你俩的生活带来了全所未有的幸福体验，但是你也失去了另外一些东西，比如你的自由，你的二人世界，你的说走就走的旅行等等。我并不相信爱可以一直在那里不需要经营，没有的事。爱你的另一半，彼此理解对方，然后付出行动吧！
我不相信，你爱着你的另一半并且理解他，你还会跟他吵架，像跟敌人一样？
别人怎么说？
每个人都有他的局限性，对于这个问题，倾听不一样的声音是很有必要的。最近在老公的影响下，我也开始喜欢上Quora，这是由两个前脸书员工在2009年6月建立的一个问答平台(Question & Answer)，2010年6月向公众开放，现在用户达8000万。相信大家对知乎不陌生，知乎是类似于Quora的一个问答平台，创建于2011年1月，是国内最大的问答平台。
关于育儿观育儿方法问题，我也在上面发问了，邀请了一些活跃的评价高的用户回答。如果大家也在用，欢迎去上面看看哦。下面就选取出一些精彩的回答跟大家分享。
A.最让我得到启发的是——一个拥有5个小孩，离异曾是单亲现在再婚的爸爸给出的分享
在没有离婚之前育儿观的差异并没有那么明显，而离婚后这种差异便很清楚的显现出来。小孩是有很强的适应能力的，可以适应不同的育儿风格。
我和我的妻子和前妻在涉及到小孩的重大决定的时候一直保持统一战线。好的父母会很注意不会让小孩挑拨任何一方。我们不让小孩有任何耍小心机的机会，“妈妈说我可以。。。”，或者当父母一方拒绝的时候，小孩向另一方要求。你不想让小孩学会如何离间父母。
不得不承认妈妈和爸爸在育儿这件事情上有着不同的角色。爸爸带来阳刚的能量及男人的生活态度，这些都跟妈妈的不一样。比如说我知道我把事情想过于简单化和过于笼统化，但是我观察到有些妈妈会在小孩玩的时候不小心摔倒了第一时间冲过去安慰和抱小孩，而更多的爸爸是在旁边检查确认无碍之告诉小孩“没事的，站起来吧”。我知道这也是我的第一反应（当然，如果摔的很重而且小孩有可能受伤的话，我会立马冲过去查看并且处理并给予安慰）。
随便看一集“超级保姆真人秀”（Super Nanny reality shows），一般都有这样的规律：一个被小孩围攻的妈妈和一个没有办法安抚小孩的爸爸。超级保姆教他们一些管理小孩行为的技巧策略。妈妈已经习惯一整天面对顽皮的小孩，采用了超级保姆的建议之后便能立刻看到小孩的变化。而爸爸却幻想着超级保姆能够挥一挥魔法棒然后小孩就服帖了。他们只有在晚上和周末看到小孩，他们并不想打乱妈妈带娃建立的日程，然而他们又难以完全按照超级保姆的方法去做。结果是爸爸放弃了，故事结束。
我一直有种感觉就是大部分的育儿书都是写给妈妈们看的：妈妈是这一类育儿书和育儿产品的目标人群。所以，我基本上找不到适合我看的。我甚至觉得很多育儿书根本没法读（因为是写给妈妈们看的）。
有两本书我觉得很适合爸爸看，作者是爸爸，专门写给爸爸们的。
Why Father Care is as Essential as Mother Care for Your Child (为什么爸爸的关心和照顾跟妈妈的关心和照顾一样不可或缺）
还有另外一本是Lessons on the art of Fathering from the Game of Baseball(从棒球比赛中感悟到的做父亲的一点经验教训)
B.最让我觉得中肯的分享——4个患有多动症孩子（现在成年了）的妈妈，做了17年军嫂
拥有一致的育儿方法和原则非常重要，否则你会发现你经常因为这些差异而产生冲突，而且很可能你们会在在小孩面前直接互相攻击。对你另一半的选择／决定／想法不尊重和漠视会让另一半产生怨恨甚至导致离婚。
对于另一半所做的决定如果你给予了否定的答案，你会损坏另一半在小孩眼中的权威性，而你的权威将不会得到提高。
如果一方不尊重另外一方，那小孩为什么要尊重父母呢？这会让小孩变得对他人不尊重，而且以后变得非常难管教，等他们再大一点会变得喜欢撒谎。对父母两人撒谎的可能性非常大。
同样重要的是不能让小孩学会离间父母。建议统一战线让小孩知道他并不能操纵一方而让自己的想法得逞。如果他们找到父母盔甲的裂缝他们就会尽情利用。
采取“我们（父母双方）对待小孩”的方式才能把小孩教育成品行良好的，不犯罪不做恶事的人，而不是成为街上小混混。这是对小孩严厉的爱，但是是必须要做的。
安吉丽娜朱莉和布莱德彼特
我的女神安吉丽娜朱莉在9月20号，向布莱德彼特提出离婚。当时我心里面还是咯噔一下的。
律师传达了主要原因——“irreconcilable differences（不可调和的差异）”以及“decision was made fo the health of the family（为了家庭的健康作出的决定）"。TMZ网站报道说是安吉丽娜朱莉更布莱德彼特的带娃理念不一样而导致婚姻决裂的。布莱德彼特抽大麻，嗜酒而且脾气有问题，安吉丽娜朱莉觉得这样会危害到孩子们。
回想当年，在2012年8月11日，安吉丽娜朱莉和布莱德彼特在他们法国南部私人城堡结婚。媒体曾经披露说：他们的小孩一直在问他们到底什么时候结婚，已经好几年了。他们终于明白他们结婚的主要原因了（The kids have been asking when they're going to get married for years. Now they are pretty much the main reason Brad and Angelina are tying the knot.）。布莱德彼特曾经对People杂志说过：“我的小孩给我越来越多的压力，我想在他们的生命中为他们做点东西，我想时机快来了。”
现代的婚姻不像从前谁没有谁活不下去，更何况娱乐圈的明星们。安吉和彼特在一起成为男女朋友和生活上的伴侣其实对于他们来说就已经足够了，而选择结婚其实更多的是对小孩的一个交代。
因为小孩他们结婚了，最后因为养育小孩观念不一致而离婚，其实现在想想也是合情合理的。
三观一致让你们走在一起，而我想说育儿观一致是让家庭走的更好更远的决定性因素。你怎么看？欢迎交流分享。
