我十八岁前的年华，那你呢？
      其实写这篇文章的时候有俩段时间，由于当时高考在即，便中断了，写的时候一是在三四月份，二在炎热暑假凉凉的空调房里。三四月那时的木棉花正悄然盛开又飘然凋零，高三的我们忙完艺考，又在学校忙着读文化课，也忙着打探哪个高校的校考成绩出来了，十八岁时的我们像一群鸭子，茫然，无措，又像一群鱼儿，只顾着游向前方，却不知道一路荆棘满布，心高气傲，在大海的漩涡里挣扎。然而一切在我那时候看来只是徒劳。。  那时候的我觉得世界真的很不公平，我想得到的东西都是得不到的，爱情也好，学业也罢。                          十一点多夜自修结束后我怀着忐忑不安的心一路狂奔到宿舍，打开微信，有好几个同学已经查到然后过了广美，之后我知道我差了十五分。。此刻的我裹在被窝里，身子是暖的，心却是凉的，我哭着，牙咬着被子，我在想是不是所有努力看起来都云淡风轻，我掂量着它，它的重量不仅是几万块，是我八个月的每天起早贪黑，6点多到画室，晚上12点回宿舍，画室算做最正能量的一个吧。宿舍五个人就我没过，我明天怎么办我无法面对。当初马嘉欣那句，丽茵我们都能过的，任然历历在目，可是最后你过了，我没有。联考也是这样，那种痛我一次也不想要。那种小时候被妈妈爸爸打完独自站在院子的地砖上，或独自一人在巷子里哭的感觉，在十年之后的现在又出现了。我变得越来越自卑，梨形身材平凡的我又怎么一直在想象公主梦呢？我要面对的是父l母，他们辛苦赚来的钱，二姨的期望，朋友的目光，老师的态度，我都在乎。我所付出的社会和个人的价格，都太沉重。艺考，这条通往天堂和地狱的地方，是不是磨练你，到无所畏惧的程度?我可能会重来一次。到这里的这段文字是我在被窝里唯一除了泪水可以发泄出来的，我打开了简书，那个时候的无力感和无助感掏空了我的内心，只剩恐惧，睡到第二天早读课，我知道我打家里的电话，泪水已经在不自觉地流，可是我怎么忍心把这消息告诉我爸妈呢、我咬着嘴唇，边说边哭，原本多么美好的期待随着我的命运改写。曾经一句话这样说道：如果事与愿违，那就相信上帝自有安排。
      可是上天却也是公平的，我接到了湖北美院的合格证，渐渐平复了我记忆的创伤，只是没有愈合，但足以让我剩下的时间好好读文化课。张爱玲曾说过，生命是一袭华丽的袍子，上面却爬满了虱子。在别人看来光鲜亮丽的外表下坚强好学的我内心如此不堪一击，或有的人认为只是一张合格证而已，不足以让人崩溃到失声痛哭。谁又会来体会我这种期望在瞬间消失，努力看来并不比运气好用的道理。在广州期间我所省下的餐费或零花钱，或许是我当时的退路，我上不了我心爱的学校，我见不了我想见的人，就像当时在画室默默许下的要上广美，再次认识那些我心心念念的人儿，把这些当成我的动力，然而这一切只是我想多了。。或许四年之后有些人会重新相遇，或许再也见不到，曾经有个画面，就是我在广美报到然后遇到子畅，伟力，俊程他们的时候我很美丽，很自信地跟他们打招呼，那一刻才是最美好的，至少现在我也这么认为。                                                      说说我高中的单恋吧，从高一认识了L同学，是在高一的一次拔河比赛，他穿着黄色的运动鞋，在阳光的照射下格外耀眼，从此在食堂里，在操场上，在楼梯口，我始终在跟随着他的身影，那时候的情窦初开，我明白会是我这一生最珍贵的东西。直到高二的某一天，我有了他的微信，我加他的那天，我跟同学在外面看电影玩游戏，当时我是开心的，也是忐忑的。我们相互认识之后谈起了很多，从画画，学校杂七杂八的事，羽毛球，我每天除了学习，我会想他到傻傻地笑，我会跑去看他打羽毛球，打篮球，他们班在我们楼下，他下课总会跟一群男生出来站在走廊上，而我会在楼上痴痴的看，就像那句你在桥上看风景，我在楼上看你，然而明月装饰了你的窗子，你却装饰了我的梦。大概就是这样，或许这一切都是我自导自演。有时候在学校的擦肩而过，你大概也认不出来是我吧，而我自卑到远远地看着你就足够。有时候如果和喜欢的人发微信，他一直没有回复我，我就会删了那个对话框，总感觉看见了那个对话框，就好像看见了自己的卑微，已经过去好久了，我想我也应该向前看吧，过去的就让它过去吧。然后这段不是恋爱的恋爱，就自此以后只有通过朋友圈才能知道对方都干了什么，或许到了以后，他会把我忘了当成陌生人，然后拉黑屏蔽吧，只是时间的问题而已。
          还有一段是在初三，我喜欢上我们班那个贱贱的很外向的男生M，他是个学习差但歌声撩人，文笔字迹都叫人赞叹不已的人，我第一次遇到这么与众不同的人，他后来读了音乐，其他的一切消息我都不知道。那时候临近初中毕业，我是我们班生活委员，班费在我手里，由我支配，我于是交给了他，当时的班服可以说是我们一起设计的吧。我们那段时间联系很多，我甚至拿着他的视频回家给老妈看，记得唱的是我的歌声里，曲婉婷的。然后就这样在合照和班会里毕业了。毕业后的那个暑假里我每天忙着画画，装着很忙，但还是有一句没一句的聊，终于我告白了，我告诉他等到我们有经济能力的时候再在一起吧，我可能是怕他拒绝我吧。等到后来我才知道当时错过了就是错过了，我们不过是彼此生命的过客，我们都会重新遇到另一些人。然后我在QQ的留言里写到''还是算了吧。''然后我就删掉了他的联系方式，等到后来我想知道他过得怎么样的时候，我只能通过群里的名片去他qq 空间看看他的说说。我在想他应该会怪我吧，觉得我莫名其妙，而我又应该如何解释我当时的冲动呢。那么就不要再相见了吧，我曾如此想过。我以在全民k歌和QQ空间的说说来怀念他，那么的小心翼翼，不留痕迹，我只能这样。
          这是我比较难忘的往事，别人对我的告白或其他我很模糊，不打算写进去，就用这篇文章来纪念我的十八岁。而十八岁后的我想过不一样的人生，希望给别人温暖，给自己快乐，成长成更好的我。
        说说你的十八岁吧！