今天中午，和小哥【男票】忽然聊起了几位很早之前就认识的几位“别人家的女孩”，是从认识那会就开始发出“人家怎么那么优秀”、“哇这也太厉害了”这类羡慕的伙伴，在我过去25年的人生里，这样钻石般闪耀、被我一直羡慕着、甚至曾挑发我（正常人都有）的嫉妒心的女孩，大概不过四个。

她们都是研究生，毕业于国内top3的名校，有一位还在国外继续读博深造；她们都有着良好的家境、一流的工作、不俗的品味、甜美的爱情、广阔的前景，很难想象生活里有怎样的不如意，会成为她们的羁绊。

这其中，有的是我初高中时期就认识的发小，有的则是在大学时通过实习、做交换生认识的“天子骄子”，认识她们的时长，少则三年，长达十余年。

其实我们平常从不联系了，尤其是大家各自成年、毕业以后。有一位甚至没见过面，只微信说过几句话，只是在我21岁去实习的那年，各种“听闻”带教老师说这位学生是如何如何优秀了。

而彼时的我，处于高考折戟的低谷中，除了自卑也没有别的了。每一次那样的“听闻”，于曾经的我，既像一根刺又像一根鞭子。

很长一段时间，我都不想看这几位的朋友圈，也并不想知道他们在漫长的岁月里如何升级打怪，比如最近又发了哪篇期刊，比如最近又取得什么奖章，比如最近又和谁在一起遇见哪些幸运，我只想假装从来没有认识过她们，而这显然又是不可能的事情。

我感觉自己就像个小丑，热烈的想知道别人如何“生活在高处”，而对自己在某些维度上永远的不可抵达、无能为力又心知肚明。

一直以来，我拒绝盲目的、傻白甜式的乐观和自信。

本来，人生很多事情，时间点过了，就永远都不可能弥补的。

后来的年岁里，我常常在想认识这些闪耀的人，对当时的我来说，到底是不是一种负担？还是说那样的鼓励，让我最终即便没她们闪耀，也离优秀的人更近一步？

她们的存在与我相距甚远，可在某个时空里又给我带来不可名状、喘不过气来的压力和紧张，反衬着我的“失败”，让我不开心、郁闷、生气或怨恨，这些情绪都曾经真实的在我心间存活。

而我也长久的被这份香水有毒般的古怪情绪困扰，一度不能自已。我跳出自我主义时，它清醒地告诉我：这不过是某种得不到回应的自取其辱罢了。所有这些细密的触角、纤细的情感，只会散在寻常的日夜里，无人知晓。

人常说，随着年岁的增长，我们最终能和过去的自己和解。

果真如此吗？为何想到这件事、这几位人，我的内心依然不甜，充溢着某种“不甘”。

虽然我深深的祝福她们，也从心里佩服她们的努力和认真：当时的我们，谁还不是学霸女孩呢~一定是起早贪黑走过高考独木桥、又冲过保研高门槛、接着挤过面试堆，这个过程会遇见各种各样的幸运或不幸。只是在这个过程中，她们或因出身或因智力或因努力的程度，最终更胜一筹，我称之为：似乎更为杰出。

现在，我偶尔还会和妈妈说起她们，因为学生时代认识的人，照顾我起居生活的妈妈也是知道的。妈妈常对我说，做好你自己，她们不值得。

生活渐行渐远，我们终究不会再有交集，但为何那么难以说服自己去忘掉比较、忘掉差异呢？不能释怀背后的原因又是什么？

那些细密如叶脉的网状触感，深刻的留在曾经的青春里，是消磨着现在的我、反复提醒着列车永不抵达，还是塑造着未来的我，在特定的时刻呐喊着接纳所有的可能？不再执拗于非黑即白的单调里？

这一切，看似平面镜湖，内里却涟漪不断，穿过日子的大街小巷，向明天飞奔。