在经历了被人骗了10万元的时候，我的生活跌入了谷底，后来又面临了男朋友的分手，更是雪上加霜。
先说说男朋友吧，交往了一年，对我很好，但是有一个致命的让我不能接受的点，控制欲很强，因为很喜欢，所以也就坚持着喜欢。直到自己因为被人骗了，他又再一次说了分手，我同意了，没说什么，也不想说什么，因为已经是第三次提分手了。
有人说男人比女人更现实，这句话应该可以理解为男人更会因为门当户对选择另一半，而不是爱情。
过去的一年里，除了还债，就是拼命工作，休假的时候也不外出，因为没有多余的钱，家人说让我自己吃的好一点，嘴上答应着，想想还是算了，能省一些是一些。
晚上老是失眠，头发掉了很多，人瘦了一大圈，有时候想想，自己做的蠢事，就是哭着也要坚持把钱换完。
今年是第二年，虽说需要每月少还一些，但是觉得突然心里没劲，不知道还要坚持到什么时候，心里老是不安，最近连说话的欲望都没有了，觉得很累，没有意思。似乎就是为了赚钱而活着，可是体会不到任何的快乐，甚至一度怀疑自己抑郁了。
想着等到坚持把钱还完了就结束自己的生命吧，但是一想到父母，会觉得不应该这么做。最近又面临重新找工作的原因，我真的觉得好累啊，去年一年下来身体出现了很多问题。人活着到底是为了什么，和前男友分手后的一年里他一直半夜三更打电话，我真的受够了。自从上次说自己因为身体出现了一些原因，可能需要去医院做治疗，他再也没有打过电话给我了，这就是人性，也是现实吧。
因为一直在还钱，也没有什么积蓄，所以去医院检查的事情一直在拖着。
有时候真的想一走了之，好累啊，哪还有什么前程似锦，保住性命都是在让自己坚持。我看不到一点光，每次给妈妈打电话，她说的都是你要怎么做，要怎么做，我能不知道吗，我做不到啊，我心里已经没有了光，活在世上也只同行尸走肉一般。
万丈深渊下的那一点光都没有了，过不好的人生也没有什么意义，弟弟一直在问我你自己想要什么，我想要稳定的生活，健康的身体，没有负担的平静的生活，初心是什么，我也不知道。在经历这些事情之后，我觉得我活着就是在浪费生命，浪费别人的感情和付出，浪费父母的关心，也不再是他们口中值得骄傲的二女儿，走不出去那扇门，四周都是大门紧闭，我可能真的生病了。
前男友曾经说我是他的太阳，后来他把我变成了月亮。甚至只留下了微弱的光。
人间疾苦，很苦，也很累。
小时候没有钱上学，我被老师从教室里赶出来，没有家里条件不好，被班里的同学欺负。回到家里，只有我自己在干活，姐姐和弟弟都在偷懒，是不是变得勤快了也不会被人看见，这个世界到底是怎么了？
小时候弟弟成绩好，爸爸妈妈老是夸他，我心里不服气，就努力学习，也想要一个成绩好之后的奖励和夸奖，后来做到了。只记得有一个礼物是一只钢笔，当时爸爸说，弟弟考试成绩好，顺便也给我买只钢笔，我们俩的笔一模一样，当时心里想为什么就是顺便呢？我从来没觉得我在家里有什么地位，甚至家里人一直觉得我很乖，什么事情都不要他们操心，高考没有复读，考上了二本，我很少给家里人打电话，因为我觉得我自己可以，也会觉得我其实在家人眼中没那么重要。
可是我也会想到，我要孝敬父母，所以在经历被骗之后的一段时间里，我一直不愿意给家人打电话，因为自尊心要强的我觉得很失败，很没用，没出息，很丢脸，我甚至很少回家，回到家里也只是看着手机，很少和他们沟通，因为会忍不住哭，会很自责。
毕业三年，什么钱都没攒下，还欠了很多债，不知道以后会是什么样，只觉得生活压的我喘不过气，有时候觉得很窒息，时间长了，就变得麻木了，不开口讲话，不会从心里觉得开心，也不会从心里向外的大笑，像一个木偶一样的生活，觉得做什么都没有意义。
所以，到底什么是生活，或者到底是为了什么，道理都懂，但是已经没有了斗志，被磨平了棱角，似乎活着就是为了成为被人比较的人。变得心胸狭窄，脾气变得暴躁，我到底是怎么了。
人间疾苦，下辈子，再也不想了，做一枝蒲公英，随风而遇吧。
