我经常处于自我缺席的状态，游离在幻想中，处于意识游离状态中。

刚刚翻看朋友圈，以前同学结婚了，说真的，心里不是滋味。大概就是觉得我在原地，而大家已经走远。但我其实并不知道别人经历了什么，我只知道我经历了什么。并不能以混迹于集体为目标，也并不知道别人真正过的是怎样的生活，也许窘迫，也许幸福，so what?只是别人的日子。我一瞬间被带走，很大程度上是因为我幻想太多，不能坦诚地接受。当看到创伤，家庭代际伤害。这些让我痛心不已，我不想把伤害延续下去。然后止步于此，僵化在这里。

我执——贪嗔痴慢疑是人类的本性。ego，自我依附在某些外在标准上，当这些标准无法存在时，就会带来加倍的痛苦，痛苦往往比快乐更加深刻。只要认同这个标签，你就会有很多时间达不到这个标签。社会环境靠着喂养你的自我来驱动的。社会把我们培养成听话的勤恳的劳动者。但是现在这个标准已经过时了，牺牲了个体的发展。

在我们不成熟的时候总是想很费力帮助别人，到后来的时候学会了接受，反而没有那么容易想要改变。这一点我感触挺深的，现在看看很多人生苦乐，人生皆苦。以前我非常执着地认为生活必须是什么样，活在自己给自己编织的幻境里，一次次给自己上紧。但后来当我崩溃之后，仔细观察才发现生活的丰富多彩，苦乐无常以及慈悲。不成熟地撇除各种因素，生命真的澄澈而简单。二爷一表人才，很聪明很勤快，却终身一人，住在小破屋里。去年摔断了腿，劳动能力大大下降。现在在家里，晃晃荡荡也能过下去，二爷一向以劳动为自豪，但是却吃着低保，靠全村人养活。这么说不是为了说打脸，而是人世无常，你的小我赖以生存的东西很可能不知不觉间就覆灭了，让你觉得人生像个笑话，活着没有意义。但是，比这些纠纠缠缠更重要的是，你的存在本身——你一直存在着，而选择以什么样的状态存在，就是修行。还有老爷，精神病，每次听见妈妈总结别人人生失败的各种原因，我突然觉得，有什么大不了呢？存在就是这样的存在，否认鞭笞都没有用。他就这样活着，以自己的方式，无好无坏。上次他把家里的很多吃的都带来家里，我们再三推阻都没有用。谁说他没有爱心，不想参与别人的生活呢？我们根本没有资格，也无法评论一个人生活的好坏。社会是有很多标准来让人跟人之间比较，从生命本质的角度来看，真的没有必要去比较。

在比做更重要，在这里比做什么更重要。把生命注入到生活。只有你在当下的时候，一切才会与你相关。忙于生活，就会缺席生命。人生旅程你是因为外力在走，还是因为内力在走，这一段旅程，你的参与度到底有多少呢？社会是要比较人的，但从生命的角度来看，真的没什么好比较的。

我们总是想要跑出去，无法安住当下，想要不停地逃离。

以上碎碎念

最近收到很多面试，可能是最近招人多吧。我以前对自己毫不在意，却试图控制外在。完全本末倒置了，对自己能够控制的不管不顾，对自己控制不了的难消执念。

之前每次接到面试电话的时候总是会很紧张，因为我总是期待自己变成其他样子，人对自己有的视而不见，对现有的基础不去看，不去发展。因为不能接受自己，不接受自己的不堪，觉得自己必须比别人好，觉得做人必须有一个门槛。其实并没有，这只是逃避自我的一个借口而已。想起苏敏妈妈，很认真地生活，人的 存在应该高于一切。

以前想到面试就担心，耳鸣。一是我对当下的感知力很弱，我活在华美的未来幻想里。但是面试有可能打碎我的幻想。并非我没有当下，而是我心里有太多的好坏臧否。

最近这几天嫂子在家，我终于感受到一点平和。我的自我那里确实是稀碎的，一团乱，经不起一点折腾。现在我慢慢凝聚。

早上我半睡半醒做了一个梦，梦见我费力应付外界的事情，内心一团乱糟，却无力反顾。这不是梦，更接近于一种自我总结，因为这就是我以前的状态。

上午去山上，我热的冒火，头晕晕的，发现自己的体力尤其差。不由得担心。不过想想，最近几个月都是在家躺着，运动极少。爬完山整个人疲倦不堪。原来这就是我的状态啊！

原来我都衰到这样了。以前我跑步运动，但总觉得没有意义，就像一台机器上油包装的太好有什么用呢？其实人内心是受激励机制影响的，我之所以觉得没意思，是因为我默认自己不可以为自己找乐子，不应该滋养自己。因为我的自我价值感低，自行剥夺了生活的乐趣，给自己戴上一副枷锁。