那天我又看到你来过的痕迹。
当时我坐在公交车上，车子停靠在一个站点，莫名其妙地停了很长时间。我无聊地玩着手机，突然qq空间里刷新出一个陌生的名字。那个时候时间刚好是12:28。
不知道你会不会相信，只看到这个名字的时候，我就预感到是你了。就是那种出乎意料又深信不疑的感觉，我都觉得不可思议。我把手机在手中转了三圈，放进口袋里，车子就启动了，我也就把你抛在了脑后，这句话不知道你会不会相信。
就连我自己都不相信。
我想你还是了解我的，每当我就要把你忘了时，你都会适时地，装作不经意的来过。我最开始的时候还会欣喜万分，可你却总冷冷的回上几句或者干脆不说话。最后我也开始厌倦了，我知道你生来就不属于我，我再是鞠躬尽瘁死而后已也换不来你平常对待之心，那么我就不和你玩了，不再为你日日担忧，不再为你夜不能寐，不再听见你消息时瞬间僵住了身体，不再喝多后说的念的都是你。。。。。。
我想这些我能做到，只要北风不再吹起。
我把窗户关上，拉上厚重的窗帘，想要昏昏沉沉的睡一觉，却又梦到你。最近你在梦中很活跃，有时是主角有时是配角，有时没有你，但梦中的我却又明显得能够感受到你，觉得你就在附近，在某一个街角或车上偷看我，看我在人群中孤独的背影。
那天我在看娱乐频道，本来好好地看着电视，然后有人点拨一首《不分手的恋爱》，我就又突然想起你来了。你也真是的，任何时候都不放过我。今年的冬天和往年一样，很少下雪。我曾经牵过你的手，在某个冬天。你的手并不漂亮，但很柔软。凉，这是我触碰之后的第一感觉，于是我发誓要让你以后的冬天不会冷。可惜，一切都只是我的一厢情愿。我们的爱还未坚持到下一个冬天，我还没记住你温柔的眼睛，现在就连残留在手心里属于你的味道也消失了。
人一走，茶就凉，只剩我的思念在发烫。
爱情从来不是强求的东西，我比谁都懂，你能开心我也就安心，心里藏着一个人也是挺美好的事情，何求呢？当时我就是那么想的，可能是悲伤怨恨过了头，也可能是得了文艺病，我都搞不懂自己了——在与你有关的日子里。
那天在广场边的石凳上坐了整整一个下午，不思考别的，也不忧愁什么，只是保持坐着的姿势，盯着广场对面那家大型超市，门口贴着打折促销的广告，人进人出的还算热闹，也会恍惚间错觉某一个身影就是你，随即又摇头笑自己傻，无药可救。我知道自己是为什么坐在广场上的。我坐在那里属于怀念的范畴。其实每到一个陌生的地方，第一件事就是寻找有没有你的身影，即使知道结果也会去做，这已经成为一种习惯。
如果所有的故事只有开头就好了，虽会不甘心，也不至于会伤心。
你可能不知道，其实爱一个人需要理由。并不是你讲的爱一个人不需要理由，我爱你，因为我对你一见钟情。
现在想来，我是从那时就开始想你了。这思念真长，真不公平，我觉得自己吃亏了。从一开始就被动了，爱情里面的小心机我还真是搞不清，我只会实实在在地，喜欢一个人，就对一个人好；爱一个人，就要忍得下思念。
你觉得我说的对吗？
我这人很胆小，有很多事可以让我害怕，这其中包括送别。所以啊，你还是了解我的，也是体恤我的，和我来了一场不告而别，省却了我那张忧伤的脸，也阻止了我见你最后一面，转身从此不再唱情歌的诗情，却抛给我一场无尽的忏悔，当然，最多的还是思念。你可能不知道，在你离开的那天，我就站在二楼窗户前。本来想打算追下去的，可不知为什么停下来。你回头挥了挥手，我知道不是对我。你还不知道的是，当你再次转身离开是，我落下眼泪来。属于我们的记忆开始大片的模糊，我的心中在没有你的笑脸。。。。
再见了，我的爱人。
只不过，这一别已经三年后了，现在的我还是一个人，耳边誓言还在回旋。只是时间不会倒退，倒退到原点。
两年之后你第一次给我打电话，我想要和你说我想你，你却像明白了我的心思一般叫我什么都别说了，过去的就过去吧。我也就听话的闭上嘴巴。最后你用像是有多么事过境迁般的语气和我说了再见，然后茫音“嘟。。。”
回到故事最初。我点开你的空间，意外的是你的空间没有加锁。我得到了你三年之后的第一条消息。我点燃一颗烟夹在食指和中指间。身边响起了陈奕迅的《十年》：［怀抱既然不能逗留，何不在离开的时候一边享受一边泪流。］
［十年之前，我不认识你，你不属于我，我们还是一样陪在一个陌生人左右，走过渐渐熟悉的街头。］
［十年之后，我们是朋友，还可以问候，只是那种温柔，再也找不到拥抱的理由，情人最后也难免沦为朋友 直到和你做了多年朋友才明白我的眼泪不止为你而流。］
我吐出残留在肺里的烟雾。 我打开电话簿，找到你的号码，点下“删除”。你已经有了另一个他，这样我也就应该没有权利想你了吧？心也就一下子轻松了许多。希望吧，在你追累了，回想起在这个小乡村有人等你，他不完美，他很爱你。
我常常想到结婚的对象不是你就难过觉得结婚后就不能再想念你了。
真希望能考上南方的大学，那么冬天就会来的很迟，也就不会有从西伯利亚到来的寒流带来你的消息，北风也不会吹起，我也就能够忘了你。
我踩灭烟头，思念也戛然而止。
