看到网上的这句话 ：
“我开始把东西写的晦涩难懂而越晦涩越让我感觉安全 只有足够安全的时候，“一个我”才能幸灾乐祸的说 哈哈哈 终于不知道我在说什么吧 然而接下来“另一个我”会问 难道有人想知道吗？”
很有感触，越是长大，孤独越是和我们形影不离。以下文字皆是在冲动、悲观是用手机备忘录记录。想让自己在冷静时分阅读。
何时开始 心机 城府 阴暗等词好像变成了我的“标签”
何时开始 那些别人用微笑掩饰过去的话充满了内容
何时开始 只有自己后知后觉记忆没有跟上思想的变化
最怕 自我感动
最怕 自我感觉良好
情绪失控 嫉妒冲动 或许 真的只是借口
可是 我还是不接受这些“标签”的
无数次我都觉得自己还是之前那个自己
之前那个自己？
实话说 这话我都不信了
进度条往前拉 回忆一下
那大概是
高高瘦瘦 不是高高胖胖
文静内敛 不怎么和异性说话
大概所有的人都不会相信吧
不想承认我是话唠 但是话还真不少
一腔热血只为梦想
现在 梦想是什么 可以变现吗
我只关心money
努力进取 在意别人的看法
不能接受不美好的形容词 玻璃心
现在的话 玻璃心没有改变 还是易碎
但是 他人的看法...爱咋想咋想吧
我独立美丽 斑马线也要走出T台的感觉
努力？进取？好累啊 又无可奈何
三岁以后 就是一头长发
没有留过非主流的厚刘海
没有经历过杀马特
黑长直伴我从小到大
眼里是清澈 心里是暖阳
但生活是无情的暴风雨
偶尔还有一个暴雷 吓得我一激灵
但一切都不是借口
心里有光 篱笆墙上的花也是美丽的
它自由 无拘无束 没有价格的捆绑
可是它独孤 没有被陈列就没有被关注
然后它脆弱却还要要独自面对一切风雨
然后它凋零 或化作春泥更护花 或被扫进垃圾桶
短暂的花期 你要怎样美丽？
你开始关注天气的变化 14摄氏度也成了低气压
包装过的鲜花好像真的更美一点
不再是黑发 但是保守的性格还是在深色系之间做选择
觉得自己特别有原则 好像是有点钻牛角尖吧
开始注意到周围事情对心情的影响
火车站乞讨的老人 地铁站口撕心裂肺唱歌的漂
滔滔不绝口若悬河的推销人员 处心积虑打感情牌的骗子
都能令人潸然泪人
原来火车站的老人比我有钱
唱歌的不是挣钱就是音乐学院出来练胆量的
推销提业绩 骗子有目的
当你用感情去看待一切的时候
它回馈你无限赤裸裸的现实
但一切都不是借口
还是
喜欢暖洋洋的太阳 听的进去齁死人的甜言蜜语
最怕自己骗自己
然后
开始听许巍的歌
他的歌能使人释放情绪
大哭痛哭 真的排毒
哭累了 还治失眠
但是哭好像有点上瘾
它抓住你的脆弱与玻璃心
让你动不动 就想哭！
易哭体质真的存在
泪腺发达吧
要成熟
给你一个面具吧
用来伪装吗
或许可以理解为自我保护
哦
你不用活得太惬意
夜深人静 独自一人
你可以享受灵魂片刻的宁静
你可以摘下来 透透气
不要迷失了自我呀
眼睛睁不开 有空接着絮叨～
今天照旧八点醒 最近习惯了早起 吃个早饭🥣
看了两个小时的ZH 最近比起视频更喜欢文字类的东西 看完开始午睡 今天没有出门的欲望～
下午两点半醒来 睁开眼感觉有点陌生 总结了一下大概是每次做梦都是在回忆过去 所以醒来看见当下的场景会很不适应...
梦中我也在午睡 迷迷糊糊听见手机响了 翻身接着睡 过了好久睡眼惺忪的拿起手机看消息 收到L的好几条语音 他说给我唱歌 我闭着眼睛听着突然笑出了声 哈哈哈哈哈 太逗了 接着又发来了好几条消息 我却闭着眼睛睡过去了 等我醒来已经是快要晚上的时候 才发现他约我见面 他换了新的工作也搬到了CBD 我穿个外套就过去了
进门看见一个女生在收拾东西 还有一对男女在打情骂俏 唯独没有看见他 那个收拾东西的女生看见我也没有说什么 接着收拾 我脱下外套就开始参观起房子 其实主要是为了缓解尴尬...不一会儿 他回来了 把他的外套脱下给我披上 说让我陪他出去买东西 我就强行被他拉走了
刚下完雪 路上还都是冰碴子 倒是也一点儿都不影响人们出行 路上还是熙熙攘攘的人群 我们穿梭在人群中 他和我滔滔不绝的讲述近况 然后告诉我他要结婚啦 就定在3天后 就是和收拾屋子的那个女生 他说的如此的从容 然后微笑着张开怀抱说到：恭喜我吗？我慢慢的抱住了他 然后眼睛里进砖头了 然后我强忍着眼泪回到：那自然是恭喜啊 迈入人生新的阶段了 加油 ！
然后我和他道别了 一个人踩着雪回家 走了很久 天色已经暗了 回到小区门口 路灯下看见了他的背影 正奇怪他怎么在这儿 突然他就转过身来 脸色并不好看 问我没有什么要问他的吗？我无奈的笑笑 没有一句话 那以后 我们失去了联系
成年人的每一个决定定是深思熟虑后作出的吧 他能够从容的说出口一定做了很大的努力和心理建设吧 我还能问什么 结果已定 所有的话都是无用功
其实 我很诧异 为什么会做这个梦 梦里的场景季节人物情节都是现实中真正存在的 但是梦中却将他们错综交织在一起 同样的场景换了季节 同样的情节换了故事主角 只是第三视角一直是我 承受者一直是我 现实中逃避的事情又已另一种方式呈现在梦中 我又去翻了一遍《梦的解析》我承认 这本书我觉得我还是没有读到透彻 或是与我纠结多面的性格有关 我无法把一件本就是发散性的东西定义为一种结果 除了生理学上的分析可以认同 心理层面我并不能苟同它只趋于一种状态和形式
阅读兴趣和阅读量的锐减 直接影响思考的方式与方向 快节奏的生活方式 让我习惯了快餐式的阅读或者是不阅读 很多时候都是为了阅读而阅读 觉得人需要阅读 大脑需要思考 被迫拿起一本读物 不到五分钟就哈欠连连 手机一响 立刻精神 注意力十分分散
想起曾经字都认不全 在新华书店 是的 新华书店大概是九五后最印象深刻的地方了吧 经常去买各种好看的本子和笔 有一次无意看见一本厚厚的书 翻了几页 密密麻麻的文字 没有任何的插图 看了几段却产生了浓厚的兴趣 想要买下来 看了眼价格又放了回去 毕竟小学生的我一天只有三块钱的零花钱 两块钱还是要买早饭的 实惨了……
一次偶然的机会 我在地摊上又看见了那本书 南方经常会有庙会 各种好玩的好吃的小摊子 我和妈妈要了钱 就和同学去套圈了 套圈真的是太好玩了！！！虽然我从来没有套到过 但是儿时的快乐就是那么简单～ 和同学经过一个卖书的地摊 随便翻了几本书 突然看见下面压着一本厚厚的书 正是我在新华书店看见的那本 翻了几页 纸张发黄又粗糙 但是字体印刷的还算整齐 就一番议价然后买了这本盗版的《简爱》没错 第一次拥有这本书是在地摊上买的盗版....
看这本书没少被我妈骂 说我放学回来不写作业就看 晚上不睡觉 强行给我把房间的灯关了我却在被窝偷偷拿手电筒照明接着看 有时候还要翻翻字典 小学生的我还有些字不认识（十分尴尬）大概是初中的时候 才把那本书真正的读完一篇 太厚了 太厚了 是因为是盗版的缘故吗？哈哈哈哈哈```
可能真的与它有缘 小学的英语老师给每个人都取了英文名字 大部分都是lily Sarah Amy Susan 等等 而她给我取了一个Jane 音译简 她说：你是个很特别的女孩子 我当时真的是高兴坏了 暗暗决定这个英文名字要用一辈子 虽然它也普通没有那么高级 但是我渴望可以拥有夏洛蒂勃朗特笔下的简那样坚韧不拔的精神 矮小平凡普通却蕴含着巨大的力量 勇敢的去爱
人的价值=尊严+爱
这部带有自传色彩的长篇小说是我阅读的第一本国外长篇小说 它开启了我的阅读兴趣 而后我又阅读了很多莫泊桑和欧亨利的的短篇小说 它们填充了我整个儿时和青春的记忆 但《简爱》带给我的影响还是最大的 比它有影响力的书籍可能很多 但是打开你阅读兴趣的书籍可能就是其中的那么一本
叛逆少女 懵懂无知 做事也雷厉风行直至自食其果
后来我再次见到这本书的时候 是在北京的地铁上 我早已经没有了阅读的习惯 我妹给我发了一张照片 昏暗的写字桌开着一盏台灯 她正在看这本书 我不禁感叹万千啊……这本盗版是要流传下去了吗？哈哈哈哈 言归正传 我开始觉得自己有些匮乏 我去了书店 转了好几圈也没有要买的想法 可能是当温饱都无法解决的时候 人就不会在意精神层面的满足吧 现在想想这种想法挺愚蠢的
坦言说 来帝都是我自己的选择 但是我过的并不好 无论是物质层面还是精神层面
从小就不是拥有优渥生活的我 对于物质层面倒不是那么在意 但是也是在这里 让我认清物质真的很重要 毕竟没有人会关注你的精神世界（自我的取悦才最重要）
人就应该在适当的年纪做适当的事情 如果非要一意孤行 我敢保证两年后你就会肠子都悔青 铁青铁青的那种～
我不是没有过后悔 只是觉悟的太晚 当要回头的时候 已经被时间的浪潮推到了下一阶段 硬生生的给贴上了标签 （但是改变与成长永远不晚）
阅读的兴趣转换成了看电影 一部有意义有深度的电影远比一部脑残恋爱电视剧更有价值 很长一段时间 我宁愿把一部电影反复看个好几遍 也不会去追一部没有营养的全是糖的电视剧 其实这个时候恋爱观就已经发生了改变 是我并未察觉罢了 试问哪个花季少女不追星 不迷恋甜甜的偶像剧 而我看到的都是现实 我觉得那都是假象
这个时候 我开始听新街口和幼稚园杀手的歌 因为写的太真实太真实了 这个时候我也觉得我在一点点改变 印象最深刻的一件事情是第一次去银河soho 具体事情不想赘述 那个女生对我的评价 非常非常的单纯 是那种眼神里满是希望满是阳光的感觉 而第二次她见我时 竟然说到眼神里的东西她读不懂了 当时我只觉她是个幽默的人 现在想想她真是个善于观察的有趣的灵魂啊～
经历过的事情不会在你的外形身材上留下痕迹 但是从你的眼神目光中一定有迹可循
我开始留意观察身边的人在说话或者沉默时的眼神变化 但是我好像读不太懂 我才知道 每个人都是演员
拒绝了可以继续住下去的房子 我就拖着箱子走了 就像我当初拖着箱子来时一样 来时有期待 离去却无方向 在海淀黄庄的地铁口坐了半天 翻了翻通讯录也没有可以联系的人 拖着箱子挤地铁去了火车站 天已经黑了 我想买张票就可以离开了 但是我思考了一个晚上都没有进站 在第二天太阳升起的时候 我拖着箱子离开了火车站
一个晚上的思考挣扎 陌生城市的晚上流浪 一整夜坐在火车站门口忍受着孤独与害怕 后半夜的凉意 都没有将19岁的我击垮
接下来几年的日子我都不知道怎么过来的 总归就是你只有努力装作很坚强才不会被人怜悯 你只有更狠才不会被人欺负 浑浑噩噩的几年学校时光 除了和室友朋友 没有与太多人有交集 因为他们太“幼稚”
改变，有时候就在一瞬间，面目全非也好，改头换面也罢
未吃他人苦莫劝他人善
以为一直都会是这种状态 不会去爱一个人 不会再去相信任何人 但是本质上我还是渴望的 其实甜甜的恋爱挺好的 有人陪伴真的很窝心 但是我早已经一身刺 其实非常不懂得去爱
这一身的刺 不仅把别人扎的遍体鳞伤 同时也伤到了我自己
本质上我只是想要得到爱 但是却变成了一只刺猬 让人不敢靠近
可能不拔去这一身的刺 永远无法获得陪伴与爱
