真是一个傻到无可救药的姑娘，一段不明所以的感情。
我甚至自始至终都在怀疑那个让小雅念念不忘的男孩儿，那个小雅把他当成天的男孩儿，是否真的爱过她。
或者小雅只是他空闲时用来消遣打发时间的一个工具。但我宁愿相信他对她多少是有点感情的，我这么认为只是不忍心去破坏他在她心中的美好，给失去爱情的可怜人儿一点心灵上的安慰，不至于让她失了爱情，又没了回忆。
也不想让她觉得这么久以来都是她的一厢情愿。如果真是这样，那该是多么可悲的一件事情。
和小雅相识于网络，因为都是白羊座，又都热爱文字，可以说是志趣相投，意趣相向，所以很快就熟络起来。
最初我们我们只是聊一些兴趣，分享一些心情，很少会涉及到私生活。
那时候的小雅快活得像五线谱上的音符，总是给人满满的正能量。她总是有很多奇妙的想法，对文字也有不一般的见解。
和她聊天的时光总是快乐的，虽然现实生活中有很多朋友，但能在网络中遇到一个可以进行精神层面的交流的人也是弥足珍贵的，很享受每次和她的交谈带来的快乐，从她身上感受到的积极向上的力量。
我猜想她心里肯定住着一个可以给她动力，可以让她每天都充满希望的人。因为心有归属和着落，所以每个日子都会很精彩，每天想着他正在另一边努力着，只为了许她一个更好的未来，平凡的日子都显得生动起来。所以即使是三点一线的简单生活，也能被她过出不一样的味道。
但她从没和我提过他们的故事，我也不曾去问。只在心里默默祝福她，但愿这个可爱的人儿能收获最美好的爱情，可以长长久久的快乐下去。
日子如水一般缓缓流逝，看似每一天都没有太多的变化，依旧是一日三餐，该上班的依旧上班，该学习的依旧学习。
其实每个人的生活都在悄悄发生着变化。至少我感受到了小雅的变化，她依然会和我讨论各种美食美景，八卦明星，或最近看了什么书，有怎样的见解，依然会发表许多俏皮的言论，但是透过这些文字，隐隐约约可以看到隐藏在里面的丝丝缕缕的忧愁。
她偶尔会发表日志，每次我都会认真去读，她的文字不再是明亮欢快的暖色调，她开始写一些关于爱情的文字，似乎是专门写给某个人看的。
细腻的笔触，但字里行间总能感受到她的不安，她似乎在做强烈的思想斗争，想要用这种文字的形式表达她内心深处的担忧。似乎在前进与后退的抉择中徘徊，这篇《遇见》是见她第一次写关于情感的文字。淡淡的笔触，试图鼓励自己摆脱内心的忧虑。
遇见
我们总是在不断的遇见中成长，与人相遇，与事相遇，与一座城的相遇，甚至是与一本书的相遇。每一种相遇都是一种难能可贵的缘分，都值得去珍惜。
张爱玲说：于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了也只能轻轻地说一句：“哦，你也在这里吗?”
相遇是一种神奇而又妙不可言的事情，有太多说不清道不明的味道。
你徘徊在人潮涌动的十字路口，不知该朝那里走，于是你做出了一个大胆的决定：跟着感觉走到哪算哪吧，于是正好和迎面走来的他相撞，原来他也是没有目的的徘徊，就在前几秒做出了和你一样的决定。
你们互诉着前世今生，你发现他就是你一直在寻找的人，即使这样的遇见终究开不出想要的花朵，你们也拼了命去守护，因为懂得，所以才更珍惜。
那是你心驰神往的地方，没有理由，无须解释，就是喜欢，无论如何，你一定要在那里留下你的脚印。
于是，你费尽周折到了那里，见到的不是你梦了无数次的场景，你挥笔勾勒，描摹上色，如痴如醉的画面，不曾看画人已醉。
那该是你酣梦中碰落的砚台，惊扰了你的香梦。你睁眼，愕然，眼前仍旧是白纸一张。你知道不该来这里，它打碎了心心念念的寄托，那些美好的期待如同秋叶幻化为泥。你学会了随遇而安，没有目的漂泊，却发现不经意的邂逅亦有意外的收获。
尘世的纷扰让你忙碌亦让他奔波，那是一个难得闲散的八月，三年的忙碌终于尘埃落定。带着难得的好心情于亿万人中遇见同样清闲的他。不过是为了打发无聊的光阴，没有谁会去在乎。
只是不曾想，这样的遇见有一天真的会打动你。想来是真的认真了，一直以为不会再因为一个人有那么强烈的感觉，你的世界早已大门紧闭，不会有人轻易闯进来。
没有那么深厚的功力，闯入的结果可能是使你遍体鳞伤，所以宁愿选择躲避。只是这一次，真的困惑了。
只是希望那么认真的你，能遇见一个同样认真的他。
穿梭于林林总总的图书之间，面对那么多的种类，那么多的书籍，突然间乱了方寸，哪一本才更值得我选择？哪一本才最有价值？
无意中抬头，那本书恰好出现在你视线里，不是因为它内容丰富，也不是因为它辞藻华丽，只是在你无从选择的那一刻，它出现了，那一刻所有的图书失了颜色。
所以，静下心，慢慢品味，细细咀嚼，一定会发现它的特别之处。因为这样的遇见，是值得你去珍惜的。
写完这篇《遇见》，小雅找到了我，那是我们第一次聊关于情感的话题，她第一次和我提起昊天这个名字。
她说虽然他并不算十分出色，但却是一个温暖如阳光一般的男子，总是能适时的为她带来温暖。
她曾经一度只是把他当做普通朋友，但无论什么时候只要她回头他都会在身后默默守护，无论多晚她的每一次信息，他都会及时回复。甚至在凌晨她恶作剧的信息也能收到他及时的回复。
她起初并不在意，也刻意关起心门，以免自己会动心。她知道他们之间如果一旦开始注定要经历许许多多的沟沟坎坎。她能感受到他传递的爱意，但并不确定这份爱有多真挚。
她说她现在只是在爱情的边缘观望，还没有完全陷入，她始终留着最后的防守，她不想这么悲观，但真的害怕有一天她的心墙会沦陷，她会溃不成军。
虽然有诸多的不舍，但她还是希望在这份喜欢还没有成为爱之前，在她还有力气防守前，他能够走出她的世界，远远的想念，总好过日后的曲终人散或陌路天涯，甚至老死不相往来。
最好的结果是能克服重重困难最后修成正果。但以后的事谁都无法预料，每种情况都有成为现实的可能。
人总是会对美好的事物寄予更多的希望，他不离开，她也舍不得让他走。感动于他带来的快乐，只希望这份快乐可以长久一点，再长久一点，最好能持续下去。
之后由于考试等原因，我们联系少了，我也很少再去关注她的动态，等我空闲下来的时候发现她又更新了日志，这一次依然是关于爱情，依然是为某个人而写。当然现在这个人可以用昊天来称呼了。
相知
行走于世间，不是我们不够勇敢，只是每个人都有自己的无奈。她只是个平凡不过的女子，努力为自己下了场雪，封住了过往的红尘巷陌。
不曾想这样的冰天雪地也会有人闯入。他成熟，理智，那正是她最欣赏的品质，见识过太多粗俗肤浅的人，所以他的出现无疑是冬日的一缕暖阳，融化了她的世界。
她期待每天的那一缕光，那是一种踏实的感觉，他总会及时为她带来温暖，即使是狂风暴雨，他也有办法为她撑起一片无雨的天空，她相信，一直都相信。
只是他不言，她亦不语。多少次幻想，如若能守候这样的一份默契到地老天荒，那该是多么美好的一件事情。
她知道他的世界或许有别于他的描述，他只是想给她呈现一个更美好的关于他的生活，她懂，所以从来都不忍心责怪他的言过其实亦或是善意的谎言。
他从来不会有任何的承诺，她亦不会，因为现实有太多的变化莫测，承诺包含有太多的冲动和不确定因素。与其如此，不如不说。
虽然少了惊涛骇浪，她宁愿风平浪静到永远。那些细微的感动中，她亦能读出不一样的味道。如果认真，你就输了，她不止一次的听到。
是的，她认真了，但愿他们都认真了。即使输，也分不出胜负。
相知是雪落黄河静无声。是的，无需声张，因为懂得，所以省略了一切繁琐的解释。因为一直都相信你会懂。
读完她的文字，心情有点沉重，这个一直以来因为怕伤害，所以不敢去爱，固执的紧锁心门的女孩终于要沦陷了。
很好奇昊天到底是个什么样的人，明知道这段感情命途多舛，小雅仍决定孤注一掷。只是可以看出自始至终昊天都没有明确的承诺作为这份感情的保障，否则小雅也不会有那么多的担忧，但她把这些担忧化解在文字里，期望他能读懂，希望他能明白。
只是他能明白吗？他是因为没有把握兑现，所以才不敢承诺，还是因为爱的不够深。或许他深谙许下的承诺是欠下的债这个道理所以只想用行动去证明。
但是他不说谁又知道呢，即使小雅也只是靠感觉和猜测。或许对爱情就该态度明确，爱就竭尽全力，无论要面对什么，只要两颗心在一起，总有力量应对，即使有矛盾冲突，在真爱面前都会变得微不足道。
若不爱，一开始就不要有纠缠，暧昧会让人受尽委屈。可是两个含蓄的人凭着感觉开始了一段稀里糊涂的感情。
只可意会，不可言传这是普通人无法达到的境界，若非要选择这样，只有无尽的猜测，他到底是不是真的爱我，她到底是怎么想的。这样的猜测总有一天会让人疲惫不堪。
戏局
或许每个人年少时都愿意为心中的执念付诸一炬，这无关其他，只是当那么强烈的感觉突然穿透灵魂的时候，又有几个人还能做到无动于衷呢。
那年他大概二十出头，她也正值青春年少，他是我表哥，她后来成了我表嫂。
我没有目睹过他们的相遇，但我想那一定会是场美好的邂逅，不然她也不会抛下至亲，离开故土，私自随他远去千里之外他的家乡，一个偏僻小镇，从此抛下少女的娇羞，开始柴米油盐的生活，只为他一人洗手做羹汤。
他们的故事多多少少带有浪漫的悲情色彩，她为了他私奔，成为别人眼中的放荡少女，虽然她看似依旧快乐，但我想她一定是在竭力掩饰内心的悲痛，独自承受了与亲人反目，与朋友诀别的苦楚。
或许爱情的雨露暂时滋润了她破碎不堪的心，但是随之而来的是更大的孤独与不理解。陌生的环境，淡漠的人情，除了他，除了她认定的爱情，什么都没有，更不要去奢求能有一个人倾听她的心声。
我想当初的他对她该是动了情的，否则她也不会那么决绝，拿自己一生去做赌注，只为和他相守。
第一次见她的时候我才准备上小学一年级，那一年，我们家经历了各种颓败和变故，正准备举家搬迁到新疆。去见他们算是最后的告别，我记得我们三个一起走那段崎岖的山路，他牵着我和她，后来我走不动了，他就背起我，牵着她。一路上他们打情骂俏，仿佛那段山路都因此变得更加生动。
那时候我不懂什么是爱情，只是觉得他们在一起是那么好，那么和谐。他算得上是英俊潇洒，她虽没有如花美貌，却也是清纯可人。
那天晚上，在离愁别绪的笼罩下，大家在一起交谈着，当然少不了觥筹交错。她带我先去睡觉，不记得给我讲了什么故事，总之在我迷迷糊糊准备进入梦乡的时候他进来了，他替她盖好被子，让她早点休息，那么亲昵的称呼，还有他轻轻地落在她唇上的吻，她的心大概已经被融化了。
几天后我们去了新疆，那时候手机还没这么普及，所以和他们的联系就更少了，听说她成了我嫂子，又听说他做了爸爸。
每个人都有自己的生活，大家都在为各自的生活奔波，没有人会去在乎谁的生活少了谁，或多了谁。直到那个寒假，我时隔那么多年第一次回到老家，又重新见到了那些人，想起了一些事。
他不再是那个年轻的小伙，不再是曾经那个可亲的大哥哥，岁月的风尘早已将他变作另一翻模样，世故圆滑，染上了许多恶习。
她也已是两个孩子的母亲，当年的风华早已被繁琐的生活的打磨的不留一丝痕迹，每天纠结在一日三餐与孩子的啼哭中。生活的乐趣在她那里早就失去了生机。
爱情是不能用来生活的，更何况他并不是一个专情的人，再加上那么多生活琐事，我在想他们之间剩下的到底是什么呢。虽然她还是会爽朗的笑，但那种笑掺杂着那么多的无奈与掩饰的成分。我知道她过的不幸福，这样的风平浪静是她无数次忍让的结果，忍受他的不忠，忍受他的嗜酒。
我在想当初那么决绝的女子，如今怎么变得如此懦弱。她说她没有选择，因为她切断了自己唯一的退路，离开这里她就失去了避风的港湾。
过年喝酒似乎是一种风气，在他们家喝酒不分男女，那天我盛情难却和他们一起喝了很多酒。大家都醉了，晚上他照常不在，我就去陪她，她醉了，褪去了白天的伪装，像我哭诉种种不如意，或许是积压了太久，那么多日日夜夜的委屈在那一刻终于得以宣泄，我从来没见过一个女子哭的那么伤心，我害怕那样的场面，不知道怎么去安慰，更帮不了她什么，只有坐在那里静静地听她的宣泄。我想她需要的只是一个可以倾诉的对象，哭过，痛过之后她的日子还是得继续。毕竟这样的路是由她自己选择的。别人终究帮不了什么，只怪她当时年少轻狂把爱情当生活的所有。
所以做个明媚的女子吧,要么行走在阅读的路上，要么去阅读别人的行走，或许真不该为了一段感情做生死纠缠，在别人书写的故事里演绎自己的悲欢，最后曲终人散，唯有自己两行清泪，依旧走不出别人布下的局。
看到这篇文字的时候，我打心眼里替小雅开心，终究是聪明的女子，不似我这般愚钝，已经猜到了结局。想必是决心要放弃了。不是不够勇敢，只是活生生的例子摆在眼前，怎能不担忧呢。
她说亲眼目睹了她表姐的处境，她真的怕。她当初怎么也没想到自己会遇到一份如此相似的爱情，都隔着万水千山的距离，都不被双方父母看好，她只是一个弱女子，不敢倾尽所有去赌一个未知的将来。
接下来的一段时间，她把自己埋在书本中，努力压抑对他的那份想念，使自己变得忙碌起来，但总是会无意想起他。过往的美好，还有那些点滴的感动，都让她动容。
后来有很长的一段时间，我和小雅都没有联系，我猜想她现在正积极努力着，或许已经走了出来。又恢复到初识时的美好。
等我准备再去找她的时候，她却消失不见了，我猜想她肯定是发生了什么，不然我认识的小雅是不会突然消失，连声招呼都不打的。
虽然我们在同一个城市，知道彼此的地址，但从来没有在现实中见过面，本来以为这份友谊没有必要回归到现实，可是真正发现她消失的时候，我才意识到这份通过网络建立起来的友谊早已牵动了我的内心。
我急切的想要知道她是否安好，如果她真的遇到了什么，或许我做不了什么，但起码可以给一个温暖坚实的拥抱。
我试着拨打她的电话，听到的确是关机的提醒。我又等了一段时间，正当我准备去找她的时候，接到了她打来的电话，我急切的询问她消失的原因，可是电话那边确是长时间的沉默。
最后终于听到她的声音了：“我觉得得我快撑不下去了，真的好累，感觉一点力气都没了，你可以过来陪我吗？”
声音满是无助与疲惫，甚至还有绝望。挂了电话，稍做准备后便出了门，辗转乘上开往她家的车。靠着车窗，却无心欣赏路边的风景，平日里坚强如她，终究还是抵不住感情的伤痛。
以前总觉得女孩儿就该高傲的活着，如果感情不存在了，也能做到潇洒的转身，全身而退，没有必要为了一份已经变质的爱情，让自己心力憔悴。
甚至从心里不屑那些为了爱情要死要活，甚至不惜伤害自己的人，记得高中有个女同学，爱上了同一届的男生，那个男生是个典型的花花公子，见一个爱一个，还和不同类型的女生玩暧昧。
奇怪的是，总是有纯情的小姑娘为他茶饭不思。那天那个女同学表白失败后，伤心欲绝，翻墙出去买回来一沓啤酒，学着古人借酒浇愁，估计那是她第一次喝酒，最后喝的酩酊大醉。
那时候正值冬天最寒冷的时候，大半夜跑到宿舍楼下，蹲在雪地里哭，刚开始我们都出去劝她回来，拿厚衣服给她，结果她把衣服扔一边，冻得瑟瑟发抖就是不肯回去。几次三番去劝都不肯听，估计是耐心用完了，我们便回去继续睡觉，不知道她最后是什么时候回来的。
其实那时候我是打心底里不屑她那种行为的，甚至觉得那样做就是给女同胞丢脸，不爱就不爱，何必为了一个不爱自己又不懂得珍惜的人折磨自己。没准人家还在心里骂你是个傻逼呢。
我后来的同桌，一个很清秀的女生，特别是她那双水灵灵的眼睛，丝毫不屑于范爷。连我都会忍不住多看她几眼，赏心悦目的事物人人都会喜欢，当然也不乏倾心于她的男生了。
而就是这样一位美好的姑娘，却有着一段辛酸至极的心事。因为小时候一次邂逅，喜欢上了一个男生，后来那个男生走了，她对他的情却愈发强烈了，为了见他想法设法去了他所在的城市，辗转知道了他的联系方式，拒绝所有的追求者。所有能做的她都做了，可是他对她连好感都没有。所有认识她的人都觉得她傻，我在想到底需要多大的勇气才能坚持那么久。
我认识她的时候是她喜欢他的第七年，她说无论他怎样对她，他已经成了她的信仰，成了她心头没法抹去的伤，一想到他就会心痛，已经没办法放弃了。我经常见她听课听到一半就莫名其妙的流泪，然后爬到桌子上，能听到很小的啜泣声，起来的时候眼圈红红的。
他拒接她的电话，拒绝见她，她说现在唯一欣慰的是，每天可以在加他qq的时候，在验证消息里写上想说的话，因为可以收到他拒绝添加的回复，至少说明他看到了。她的所有书甚至笔记本上都是他曾经和她说过的几句简短的鼓励的话，我想那应该是她这么多年的坚持中他留给她的唯一的一点美好吧。她把它当成宝，每天无数次的读它。
直到现在又过了四年的时间，依旧从她的日志动态及偶尔的联系中得知，她依旧执着的坚持着那份只属于她自己的希望渺茫的爱情。她说知道这样的坚持是没有意义的，可是已经没法放下了，因为陷得太深太深了。
对她的这份感情我一开始也觉得很不屑，根本就不值得，实在搞不懂为什么要那么用力的去爱，后来目睹了她的每一次伤心难过，开始感动于她的痴情。
其实在这个物质占主导的社会，很少有人能摒弃所有的一切，只是单纯的为一份爱情那么执着的坚持，甚至当成信仰。每个人或多或少会在现实面前选择妥协，所以看到她的那份痴情，更觉得难能可贵。
现在想到她更多的是同情，从心里希望她能早点释怀，早点解脱出来，不要成为爱情的牺牲品。那么美好的姑娘，那么真挚的感情，最后被伤的遍体鳞伤，让相信爱情的人情何以堪。
人的观念是会随着时间改变的，时间和经历会让我们变得看待问题更加全面。现在我不会随便去评论别人的故事，更不会觉得不屑。
每个人都有自己的爱情观，或在你看来不值一提的感情，或许对她来说就是整个生命，足以倾城。你不懂不屑只是因为没有遇到那个可以让你不顾一切去爱的人，一旦遇到，你也会变成你曾经眼里的傻子。
所以对小雅，更多的是心疼。那么小心翼翼，最终还是躲不过，逃不掉。
等兜兜转转找到小雅的时候已接近黄昏，看到她的第一眼差点没认出来，以前视频的时候那个阳光美好充满活力的女孩，和眼前这个面容憔悴，蓬头垢面的人怎么也联系不到一起。
来到她的卧室，干净的不像有人居住，一尘不染。我想起小雅说过她难过的时候会一遍一遍的打扫房间，清扫灰尘的时候就像是帮自己清理心头的雾霾。是一种发泄方式，也是一种自我调适的方式。随着居室变得整洁，心情也会慢慢变好。看来这次她是尝试了很多办法，最后才不得不打电话给我。
我不是很会安慰人，也知道人被悲伤的情绪笼罩的时候，说再多也听不进去。所能做的就是静静的陪着她，让她不觉得孤独。
她说难受，我说难受就哭出来吧，哭完就好了，她趴在我肩上，起初只是沉默，后来听到小声的啜泣，最后变成嚎啕大哭。我自始至终没有说话，只是轻轻的拍打着她的肩膀，好让她足够放松，把这么久以来的压抑通过泪水的方式发泄出来。
过了很久，声音渐渐小下去，接着不出声了。又过了一会儿传来轻微的鼾声，估计是太累了，睡着了。扶她到床上躺下，替她盖好被子。看着她红肿的双眼，听着梦里偶尔发出的轻微的啜泣，眉头始终紧锁着感觉很痛苦的样子。我心里不由一颤，鼻子微微发酸，她始终没有过多的和我提起那个叫昊天的男子，我也没有去问。我想她爱他超过了我的想像，因为太爱了所以伤痛也会变得更加触目惊心。
害怕电视的声音会吵到她，没敢打开，一个人坐在沙发上刷了一会儿微博，发现微博里充斥的依旧是老话题。随便翻看了几篇文章，也是无心细读。
看到桌上有一摞书，想随便翻翻，一看全是烹饪方面的食谱，有很多圈点勾画的痕迹，就像高中学霸的课本。突然想起来她说过他贪吃，她准备为他研究各种美食，以后可以天天做给他吃，说这话的时候她该是幸福的。
床上放了一小摞钻石贴，打开后全是各种情侣的画面，有相拥的，牵手的，对望的，只是都只完成了一半。电脑开着，桌面上有七八个名为昊天的文件夹。本想点开看看，最终还是没打开。
过了几个小时，她醒了，她说已经好几天没合眼了，看来发泄一下还是很有用的。问我是不是饿了，便张罗着要给我做饭，不让帮忙，所以我就在旁边看着她忙东忙西。
可是我明明看到她切菜的时候切到了手，终于该炒菜了，菜倒进锅里后才反应过来没有放油，就像从来没进过厨房一般，平时那么熟练的事情现在做的一塌糊涂，我实在看不下去了，只好回客厅打开电视机胡乱看着。
在她家陪她呆了几天，等她情绪好点的时候，一起去周围看了看，她非要爬山，我们就顶着三十几度的大太阳去爬山，平日里爬六楼都觉得很累，可想而知这对我是多大的挑战。
爬到山顶的时候她说现在汗水的洗礼加上身体的极度疲劳，可以暂时减轻心痛的感觉。看着她对着山下大喊，仿佛又看到了最初那个快乐的姑娘。
后来带她去了我的小学，当初整整四年都是走路去上学，现在骑车都花了近四十分钟，真不知道当时是怎么坚持下来的。真的是物是人非，学校除了大门和墙壁的颜色，基本上没什么变化。只是我已经不是当年那个不谙世事的小孩子了。
一段时间后她父母回来了，感觉到她比刚见到的那天好多了，我也就回家了，我告诉她有什么事随时找我。
后来她告诉我要一个人出去走走，我也准备好好享受即将开学前在家仅剩的日子。
刚回家的时候总觉得暑假太长，眼看要开学了越来越觉得在家原来是这么好，妈妈越来越少的唠叨都显得亲切了。但总归是要离开的，人生没法选择的事太多了。
再多的不舍总归还是要离开家，去那个对我来说依旧不熟悉的城市。开学的那段时间总是很忙碌的，系部迎新，社团招新，各个组织机构为了吸引人才使出十八般武艺。忙忙碌碌的过了几周，校园里总算恢复了往日的平静。某天点开邮箱看到小雅发来一封邮件，迫不及待的打开，读着读着眼睛湿润了，我很容易被感动然后开始情绪泛滥。
亲爱的xx：
这么久以来从来没有对你说过谢谢，你带给我的所有感动我都记在心里。我很庆幸能够遇见你，不管是以什么方式。
可能你才是这个世界上最懂我的人，我身边也有很多朋友，她们很好很优秀，她们珍惜我正如我珍惜她们一样，只是我们始终不会有深入灵魂的交流。在她们面前我总是扮演着充满阳光和正能量人，我想没有人喜欢和有太多负性情绪的人相处，所以更多的时候我只会与她们分享好心情，坏情绪由自己消化。
你是第一个我可以毫不顾忌的说话，毫无顾忌的大笑，这样的我可能才是最本真的我。不知道在哪看过一句话：在这个世界的另一个角落，存在另一个我们，和我们做着不同的事情，感受着不同的风景。
有时候我甚至在想你会不会就是安置在这个世界上的另一个我，所以才会那么熟悉，那么相似，彼此的喜怒哀乐才会感同身受。
失去了昊天，接着发生了一些不算很大却足以扰乱我心绪的事情，我以为不会再有什么让我开心的事情了。才明白遇见你才是我最值得高兴的事情，请原谅我的后知后觉。
前段时间我驱车去了他所在的城市，只不过不再是为了去看他，其实我自己都不清楚为什么要去，只是心中有种强烈的愿望，所以就听从内心的声音了。下了火车人潮朝出站口涌去，望着站在出站口外举着牌子焦急等待家人朋友或爱人的人群，突然有种说不出的感觉涌上心头，人潮中再也不会看到焦急期盼着的他，这个一直想去的城市，其实跟我早已没有一丝一毫的关系。
随便乘上一辆公交，投了硬币，找了个靠窗的位置坐下。没有目的地，不用担心坐过站，也不用理会公交车上的小小世界，只顾专心看窗外的车水马龙，所有不忍碰触的记忆慢慢袭来，再一点一点被稀释。
越是刻意躲避的事情越难以释怀，如果勇敢的都落在阳光下会不会就不那么纠结了。有时候真的需要走出自己小世界的小格局。
公交到终点站的时候，司机好心问我知不知道路，是不是坐过了站，下了车继续乘上另一辆不同线路的公交。
相比于忙碌的人群，我反而多了一丝从容，不用赶车，不用赶时间，即使遇到堵车也不会像平时那样抱怨。看着窗外不算高大的建筑，焦急等车的人群，三三两两的摩的，各种各样的店面，突然经过一家门店，喜欢上它招牌上的字体，还有搭配恰到好处的颜色。
最开始去这个城市只是因为这是他生活的地方，但是不知道什么时候初衷已经改变了，从来没有这么心平气和地欣赏过一座城市，就当是一次一个人的特殊旅行。就像你曾经说过的有时候我们坚持的或许真的不是信念，放开了可能会更加明媚。
我不想留下任何关于他的悲伤的证据，我想我应该是个自私的人，不希望曾经用力珍视过的东西以后想起的时候只有悲伤。无论怎样，我希望以后偶尔想起他的时候仍旧能美好如初。
在最糟糕的日子里，感谢有你陪伴，我会好好努力，做最好的自己。你也要加油哦。
小雅
2014年x月x日
看完小雅的信真的是百感交集，感触太多反而不知道如何去表达，我记得小雅在戏局哪一篇文字里写过：做个明媚的女子吧,要么行走在阅读的路上，要么去阅读别人的行走，或许真不该为了一段感情做生死纠缠，在别人书写的故事里演绎自己的悲欢，最后曲终人散，唯有自己两行清泪，依旧走不出别人布下的局。”
我想当初她是已经料到了曲终人散的结局，她本以为自己可以是那个明媚的女子，只是爱情如同毒药一般，即使有再强的意志力，一旦真正爱了，还是会沦陷。她也终于如她所说在别人的故事里演绎自己的悲欢。值得庆幸的是没有做过多的生死纠缠。
