这几天，忙着毕业，忙着收拾东西，忙着分离。
班级聚会那天，各个小团体聚在一起，刚开始是聊着天说着地，讲着段子逗着乐子，喝着喝着一个个就开始潸然泪下，开始细数这四年来的往事，或而围在一起无声红眼，或而相互搀扶去洗手间大吐特吐。
而我最重要的小团体里只有一个人，鉴于两个人都考上了研究生，并且学校还是邻省，所以在这个大悲的环境里，我们之间并没有什么的分离的气氛。直到两三天之后。
在例行的拍毕业照、班级聚会之后，大家开始忙着收拾闲置的东西卖往跳蚤市场，陈年的袜子，去年的面包，那肯定是不能卖的。那些年偷偷藏起来用的电饭煲，却成了抢手货。我的刚开封的油和醋，也卖给了我们经常吃的周氏盖浇饭手里。同学调侃说，吃了周氏这么多年，终于也能从她那赚点钱回来了。
在最后的几天，大家一起玩游戏，卖东西，气氛从未如此和谐过。想必是跟，人之将死其言也善一样的道理？我不是很懂。
我一直都觉得，感情是需要经营的。不管是我那已经失败的初恋，还是我那即将失败的友情，恐怕最后都要打上失败的标签。
我最好的朋友，抓住毕业的尾巴，抓紧时间谈了个恋爱。于是从此，我不再能正大光明地霸占她的时间。甚至于跟她出去吃个饭，我都要考虑一下，让她扔下男朋友会不会不太好。我想，变化应该就是从这开始的。
我不知道你们有没有过类似的经验，当一个朋友陪伴你久了，你们一起买饭，一起自习，一起上课，一起逛街，一起上厕所，突然有一天，出现了另外一个人，以非常强势且不容人拒绝的姿态改变了这一切，从此你只能一个人买饭，一个人看电影，一个人吃火锅。
看起来，这是一件非常孤独的事情，但是其实，两个人一起的你，还是一个人。
大叔跟我说，你要学会跟自己说，你一点都不在意，然后慢慢地慢慢地，你就发现你真的不在意了。
可是对不起，大叔，我失败了。我今天晚上失败的很彻底。
明天我最好的朋友就要离开，我没办法不在意。我怕天高路远，山深水长，我怕人世冷漠，世事无常，最后再相见不知多少年后。
亲爱的朋友，我以为只有我舍不得，其实我知道，你肯定也舍不得。
那天我跟你说，你走的那天记得告诉我，我要去送你。可是啊，我现在后悔了，我怕我到时候会哭，最后以狼狈收场。
都说，人是一种群居动物。但是其实，人是一种非常孤独的群居动物。
直到今天，我才发现人与人之间，其实是靠一根根千丝万缕的感情线连起来的，而人的感情却是那么的脆弱，说变就变，其速度，比恋爱中的女人变脸还迅速。
我在黑暗中思考了很久，当一颗颗泪砸在我手上的时候，我很想找人说说话，聊聊我的感受，然而那些字打了又删除，反反复复，直到现在还没有一条消息发送出去。虽然痛苦，但是这大概就是成长吧，慢慢学着自己处理自己的感情，不再依赖别人。
第一次对人与人之间的感情这么迷茫。甚至于超过曾经对未来的迷茫。我一直都觉得那些为前途发的愁，为现实烦的恼，都是可以通过努力来得到改善的，但是感情是不行的。它说变就变，连我对自己的感情到现在为止，都是抱着一种敬畏的态度。
我常常听到别人跟我讲，你想的太多了。可是我想，如果什么也不想，不去思考，人怎么在思想上得到改变得到进步。但人又是一种特别脆弱的动物，一多想，头发就会白几根。
郁闷伤感就到此为止吧，我们的舞台不散场。
第一次也唯一一次把自己的照片当做封面图。该图摄于2018/6/10凌晨，班级聚会之后，总归没能免俗在某人面前丢脸的大哭了一顿之后，肿着整张脸拍的。恩，希望以后自己不要后悔放出了这张图。
本来是在突然悲愤难过的情况下，产生的码字冲动，结果码了半个小时倾诉出感受之后，发现自己已经平静下来。
其实短暂的分离算什么呢。就像某人说的，两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。
那些快要分别或者已经分别的人们啊，人生就是由一场场的分分合合组成的啊，你曾为第一次离开妈妈而哭泣，也曾为第一次离开家而不安，可是时间会慢慢淡化一切的。
我希望能够在以后的某个街头遇见你们，然后微笑着惊喜的抱在一起，就像从来没有分开过。
我不勇敢，但是我喜欢讲自己的故事。
曾经在某个时刻突然醒悟，为什么我这么喜欢把自己的经历与感受码出来呢？无非是因为现实当中我是个非常不善言辞羞于表达的人，而那些羞于启齿或者未曾为人说过的秘密，我想借由文字，表达出来。
可能很多人会喜欢把自己的一些感受和经历藏起来，抱着一种只有自己知道那些快乐或者难堪的事情就好的态度。但是，我想把它们写下来，我想趁着那些感觉还在，用文字留下来，希望在很多年以后再读，还能再记起那些感受，留住那些时光的记忆。
对不起，对于那些不喜欢我文字还被骚扰的你们。谢谢你，致那些还能并打算继续容忍不管是傻傻的还是暴力的还是逗比的我。
