河生呢？河生对你来说什么？
一个男孩。听到名字就会让我忍不住嘴角上扬的人，也是会令人感到落寞的人，落寞得像撕碎的星星，一颗又一颗，遥远的，没有停止闪烁。
他在哪里？
不知道，也没有问过，我们没有哪怕一个共同的朋友，也无从打听，也不打算再见，即使偶尔会突然难以克制渴望想见到他的脸，并不打算再见。明白终究会过去。
我或许有一些幸运在身上，可如今我并不确认这一切是否是幸运或是不幸。我且当作它是幸运，不思考过多悲伤的事情，平凡对我来说就是一种幸运。
我有太多难以启齿的事情没有办法告诉别人，坦然的面对自身时常也会感到困难，刻意回避或者编成谎言，故事，最后我自己竟然也分不清真相是什么。你说的对，我和未羽很像，我甚至能够理解未羽选择离开，你每次与我谈论起，我仿若在看到另外的自己。
从某种程度上说，我也已经被这样的经历杀死，我与未羽没有区别。
河生是一个我并不愿意面对的另外一个故事，他更像一种虚妄，也不愿意给任何人提起的。时至今日如果你不问，我并不会提起。或者坦白告诉你，我给你提起他，依旧会绕开一些真实的部分或者为了保护我自己隐藏一些部分。这一点希望你理解。
我的钱包里一直放着一张他的照片，他并不知道这个事情。他也不知道他有这样一张照片，是我偷偷留下的。有时候撑住自己的也是自己的虚妄，比如我想他一定不愿意我就这样倒下，就像我其实也一直愿他安好。我给河生写过很多的信笺，他看到过寥寥几封，绝大多数我并没有勇气给他看，也不会邮寄给他，所以他也不知晓。
如果我今天给你说河生，此生我也不再与你有链接。我不得不承认自身的软弱，最终逃避。关于河生我事实上也无从说起。但你可问。
所以你爱他是吗？
我没有被完整的爱过的，所以你问我是否爱他，我也没有办法回答你。再有就是我的人生已经不是只有自己，我的人生包括了我和孩子，我想我目前不能勇敢的说我是爱他的，克制是否是爱，我并不确认，或许克制是另一种隐忍的懦弱或者无能为力，别无选择。
那你觉得他爱你吗？
他对我怜悯。怜悯并不能教人做回自己，即便在泥土开出花朵，也不是那朵独一无二的玫瑰花。
什么是你自己？
山野里的野孩子。
他知道你对他的思念吗？
大抵是知晓的，初春的樱花，它们开在闹市，落在地上，随风盘旋打转，也开在山野，落入溪水，年复一年。我钟爱樱花。
不见是因为歇斯底里吵闹过？
从未。 体面的道别，没有欺骗。已经不记得时间，只记得风噪太大，他说该离开，比相约好的时间早了很多。我也不记得说了什么，总之没有留他，知道他是会离开的。我基本没有朋友，他走的次日，我那时唯一的朋友许佑安在医院离世，给河生提过，但未提到名姓。不见是因为没有要见的理由或者意义。见面并不瓦解什么，只有想见，见面才有意义。
许什么是谁？
另一个男孩。许佑安是在河生之后认识的男生，他是让人快乐的男孩，我们是突然相识的人。我在医院见他的时候，他竟然与我之前见到的任何一个他。判若两人。那天天亮还是下午，许佑安就这样离世了，我一时也不知道是河生离开的原因还是许佑安离开的原因，我就这样积压了一罐满满的东西。佑安的姐姐说对不起我，我知道他们误认为我是佑安的女朋友，佑安喜欢另外一个男孩，他也在哪里。我与他的男友见过两次，不是爱说话的男孩，腼腆而干净，他就这样抱着佑安。有些人是会突然消失的。我去抱了下他的遗体，抱他的时候才终于又有了眼泪。他脸上的皮肤失去灵气的冰冷，僵硬的死去的皮脂。他们要带许佑安回西安，问过我，是否要一起去。这一切杂乱的悲伤啊，将我碾碎了又碾碎。
你没有去西安吗？
该去的人并不是我。我就这样和他们待着，下午19点，他的他操持着一切，租的车到了，在医院大门口，我看着他被裹着，抬上车，风还是这样从耳边呼啸吹着，医院树立的旗帜呼啦呼啦作响。他看着我，我张开手拥抱他，他说:替夫谢你，走了。鞠躬，目送他们远远离去，每一阵风都能将我轻易吹烂。我想终有一天我会去西安。
后来我去了西安的，在他读书的高中附近的酒店，阳光还不错，他一定也是知道我去过。对了，那之后我也没见过他的他，人没有关联后终究一天都会消失的无影无踪。
对不起呀，会忍不住失态。好像也没什么可说的，和河生有关的。
你和河生从不联系吗？
不联系。
因为许佑安吗？
他们几乎是同时离开。所以我后来的朋友大多是淡淡的关系，她们都是一些女孩子，女孩子好像都不会轻易离开。
关于河生，你好像并没有说什么，如果，我说如果可以选择你是否还愿意遇见河生？
我想活在当下，去想去的地方。
去哪里？
那些男孩们去过的地方吧。
