已经过去接近二十个小时了，还是太短，我想看看我多久可以冷静下来，不一看见这样的字眼就扎心。
两个月前在上帝面前做了个祷告，写满了一页纸，做了一通计划，上帝如果你是信实的神，为何我到如今却依然没有答案，按理这个时候，我该做出决定了。
内心的声音、寻求的步伐俞久俞弱，看完了一本书，本该打开第二本，却迟迟翻不开，我知道，因为我背弃了我当初的立志，我还是回头了，我还是忘记了，就在饭后舒适的饱嗝后，就在父亲刻意把镜头对着空气时，我忘记了我为何活着，或者说我该如何活着...
01.
两个月的时间，我本来想写点什么，每次一动笔，几乎每一次，总会突然不自觉的调转，绕过一些让我不好过的、羞愧的话题，如果我要找借口，有很多，太忙碌没时间、写了又能代表什么呢、你的状态真实吗？这样的声音和控告让我无法去写，就像纵然洪水溢满，但闸门紧紧关闭的不留一丝缝隙，无法去宣泄和表达。
前面说到的字眼，火炼、奋兴、时间、生命等等，你们觉得空洞吗？曾经我也觉得空洞，轻飘飘的，但这些天，这些字眼不断的出现在我的视野里，逃不掉、抹不去。
很普通的一个赞美会，大家一起唱诗祷告，带着完美的面具走进教会里，我知道圣灵会慢慢融化我的面具，但伪善还是常常会随身携带，即时拿出来使用再小心的隐藏。
原以为，很快就可以结束了，像往常一样，但是为什么这么快，我很感动，也有好不容易掉下的眼泪，但为何一定是现在？我心里的声音不断在说，请停一停！
传道人哽咽的祷告，牧师沙哑的喉咙，怕临到的声音还是如巨雷一般叩击了心脏，砰，砰，砰...
如果你是曾经在上帝面前寻求过全职呼召的、愿意为主全然摆上的那一部分人，请你从你的位置上站立起来。
是的，我是！可我却怎么也站不起来，上半身都僵硬了，大家好奇的往四周看，我却连脖子也无法转动，那一刻，我羞愧的开不了口。
心里好沉重，像一口饭含在嘴里咽不下去又吐不出来的感觉。
后来，我的决定是将这一切小心的隐藏起来了，我甚至怕别人看出我的破绽，是的，我心里有感动，但我终究是在逃避，像约拿一样。我不是没时间吗？我接各种事情，让自己更没有时间，一边在埋怨一边又处于冻结麻木的状态。
那天姊妹来我房间，敏锐的她看出来我的症结，拽着衣衫不整、面容憔悴的我来到主的面前，而不是带着精致的妆容，和得体的姿势，那天我在祂面前呼唤的是，求你叫我不要逃避你，不要从这场风波中伺机全身而退，不要让我在温水里享受虚假的舒适安逸。
02.
三天的时间，走出这三天，像从一个巨大的玻璃球里走出来一般。
要我一点一点细腻的慢慢写，我想我要写上万字才能写透这三天的经历和感受吧。
同事指着我发给她的日程表说，你们这三天就做这些重复的事情啊，不会枯燥吗？我笑着说，当然不会，这三天，每一场都是盛宴。就如牧者说，我们希望这场盛宴永远都不会停，但是我们知道这仅仅的天国的预尝，将来进入天国每一天都是这样，有一掷千金的盛宴，有无止境的喜乐。
营会的主题是：狂热的爱。爱这个字太大了，不信主之前，我常常把这个字放在嘴边，
“你到底爱不爱我？”、“因为我爱你啊！”、“我感觉我不爱他了。”
爱对于我来说，是一种感受，似乎不需要付出任何代价，但信主后，反而很谨慎的使用这个字了，因为爱是很厚重的，有谁的爱可以比得上为我们去死，这种狂热的爱，没有，我从来没有被人这样爱过，老实说，直到今天我在感性上仍旧没有强烈的得到过。
“真正狂热的爱是越久越深的爱”，不是质变为亲情的爱，单单是不掺任何杂质的爱，这世上似乎有很多幸福的人，一片祥和的合影，但是真正在其中联结的或许早已经褪去了爱，剩下了几乎全是责任与义务。
因为自从人堕落后，眼里就看不见彼此，原本纯粹圣洁的爱由罪恶带出来了另一种情感---羞耻。
羞耻，我常常会陷入这种情绪里面，自卑又骄傲，嫉妒又贪婪，离爱十万八千里的时候，羞耻感随之而来。
我们这样的年纪，说成功与失败或许太早，更多的感受还是优越与羞耻。
说白了，还是被牧者的总结一语点破，“在你的生命当中，没有渴慕圣洁渴慕到超过其他一切事物，对短暂的追求和渴慕往往大于对永恒的追求”。
在服侍当中，我为何充满了抱怨，为何有争竞，为何我总是想表现自己，为何爱不出来；在与人相处中，为何总是要修饰和伪装，为何不能赤露敞开，为何要被动，为何要惧怕，为何要在心里论断...
我深愿这些问题每天都来叩问我，让我警醒我若一刻没有悔改的心，我就站在自义的至高点了。
03.
这些天都在围绕着爱讲道，从创世之前的爱讲到道成肉身的爱，两者都是不可思议的爱，我很久都无法去捕捉到这种感受，这种狂热的爱究竟意味着什么。
我借着牧师说过的一个生动的故事分享在这里，愿你们能试着体会一下这样的爱。
一群关在黑屋子的人，都是手无缚鸡之力的人，他们都很向往能走出这样的黑暗，但没有任何一个人愿意站出来，为剩下的人顶起闸门，用生命去换他们的光明。但有人愿意走进这样的小黑屋，因为祂是光、是明亮的，祂走进黑暗，甚至变为其中的一部分，和他们一样的形象，说，你们可以借着我的光，脱离黑暗。
故事很简单，但这样狂热的爱却无法复制，深爱你，又恨恶罪恶苦难，所以甘愿进入苦难，替代你受苦难，这样才能拯救你又能消灭苦难。
“一位伟大到可以降卑的比一位伟大到不愿意屈身的更伟大”。
用柔弱和卑微的行动去爱，和用一种占有式的，以自我为中心式的方式去爱，换做是你，你更愿意承受哪一种呢？
越来越明白，人不是不需要信仰，而是太需要，这个世界到处都是理性的精神病人，比起洞察人性以至于对这个世界绝望的人来说，后者更蒙福。
鱼在水中会嫌太湿吗？不会，因为它本为此创造，人会觉得活着痛苦，会疑惑难道活着就是活着本身的意义吗？是人才会问这样的问题，因为灵魂会渴望更光明的世界。
“如果一个圣洁、美好的世界是不复存在的，那我们生活在这世上完全没有任何意义”。
只有追求一个不一样的世界，没有罪、圣洁、无菌，活着才是有意义的。
第三天的清晨，我坐在餐桌前，家里的人陆续都离开了，我默默的整理好东西，准备喝完最后一口就出发，突然安静下来的客厅，安静的只有猫咪的呼吸声，我一口一口咀嚼着燕麦，脑海里回响着这些天的经历，突然感到心里莫名的淤堵，眼泪缓缓的溢出眼眶，原来，我从来就没有真正爱过主，一点也不爱，没有爱的能力，我只爱我自己。想起牧师说，没有痛苦就没有强烈的爱，姊妹说，你要求，求叫你更加认识祂，更加被祂破碎，拆除你全部的界限，邀请祂来，为你盖一座全新的宫殿。
我的主，我知道，我这样求，你一定会应允我，一定会，无论用何种方式，我祈求重生。
