身体不适的时候，自然会想到死亡，手头的事情，所有的事情，都没有了意义，不管有多么紧急有多么重要，都不敌对于死亡的恐惧。大龄综合征，突然就开始觉得生命太短太脆。

三年前的失败，今天又经历了一次，也许是因为年岁大了些，抗锤很多，也许是因为一开始就没有太高的期待，不管原因是什么，这次倒没有觉得天塌，只是没想到失落会这么沉重，我不是有多想要这个结果，但在挨了太多捶打以后，真的很介意失败，从心底里，我希望自己的付出有所回响，不是需要别人的赞许和肯定，只是希望可以自己对自己说一句，你挺不错的。

想对自己好点，因为不能拿自己的不开心去打扰别人，所以难过都是自己的，过了二十五岁，好像也不会再自私到只为自己想，只为自己活，会开始心疼父母，也会理解朋友的繁忙，但就是好像对自己越来越差。

都说会触底反弹，我不知道现在有没有到底就心心念念底在等着反弹，虽然不知道是什么时候，但想想曾经特别难过的时候也都过去了，这次总该也会好，但再想想，以前也都不是以前了，我也不是我了，真的能会好吗？

更难过得是，爱着的人走远了，也不会像以前那样歇斯底里天崩地裂，默默地自己在心里找各种理由劝慰自己，那不是良人，该擦肩而过的，再长的驻足都是短暂的。浑身空荡荡，什么时候从一个不管不顾的一根筋变成现在想三想四畏畏缩缩的，也找不出答案，在混沌的现在，无数遍回想过去发光的日子，对那个曾经陪伴在身边的人亦是更加思念，但想起不给对方增添不必要的负担，好像只能把百爪往自己心口挠。

这段我最难熬的日子他没有选择继续做我唯一灰色中不一样的那抹色彩，而是任由它变得更加灰暗，我伤心也难过，但不怨他，我想我没有足够好，我想这也许可以让我更快放下。

会替别人着想了，也变得现实了，做决定也要考虑自己的年龄了，但是，我不快乐了，我把开心弄丢了，甚至在这个时候，我觉得我再也不能把他找回来了。不想这么过下去，但又没有勇气做个愣头青，一猛子扎下去，不顾头，也不顾腚。

希望有个先知可以告诉我我现在走向哪里可以走出去，这是条封了前路还加了结界的胡同，我出不去，也没有人进得来，自己跟自己较劲，无始无终。

船到桥头自然直，挺让人窝火的，不知道桥头在哪儿并且漂着的这段日子怎么过，从来也没人说说。

有时候特别痛恨自己的迟钝和后知后觉，以至于每次做出的决定的负面爆发的时候，才跺脚揪头发，已经于事无补，只能跺脚揪头发。

说实话，与其逃避现实的压迫，天天活在以前的回忆里悔恨，我真的有点儿希望可以有一个按钮能选择性抹除记忆，甜没有了，苦也没有了。

我好想快乐。