我是个没长大的孩子
午睡，因为感觉累，同时也向领导请好假，下午晚去一会。老公关空调的时候我醒了，提醒在客厅沙发上午睡的老公，13：30不要叫醒我，下午我晚去。
13：30，老公在客厅喊我起床，一股愤怒涌上心头，厉声责骂老公两句。老公赶紧进卧室，轻声说“对不起，我不知道你要多睡会。”没理老公，继续睡，“发脾气对皮肤不好。你刚才发那么大的火，是不是不对？”老公继续轻声细语。我继续不理，“我是看天很热，想开车拉着你。那你睡吧，我不开车了。”老公说。“那我还是起来吧。我明明和你说我要多睡会的。”我说，“我没听到。”老公答。
晚上和老公去餐馆吃面，我请客，为中午的事向他道歉。老公说他没有生气，因为没睡够的人都有脾气。告诉老公，我不是冲他发脾气，我是把对父母的愤怒发到他身上了。
当我暴怒指责老公，当下觉察自己，已经很久很久没暴怒了，我为什么对突然老公暴怒？立即联想到这几天发生的事，母亲的态度让我愤怒！我却不敢表达！我不是对老公的愤怒，我是把自己对父母的愤怒发泄到他身上了。
女儿去外地读大学，老公便把我宠成了孩子。我自己知道，我对老公产生了正移情，我把他当成我的父母，任由他宠溺。当老公偶尔的行为让我暴怒时，我对他产生了副移情，把对父母的愤怒发泄到他身上。
以前也有过类似的情况，为一件小事我大发脾气，老公认为我不可理喻。告诉老公，我把他当成我的父母了。对于我的童年，老公的所了解，所以老公用更包容的爱来宠我。
感恩我的老公，他的宠溺弥补了我童年的缺憾，深感自己是个被爱的孩子。
当我感受到足够的爱，我会慢慢长大。
一、移情
（一）移情《心理咨询师三级》（2017）Ｐ148
移情是指求助者把对父母或对过去生活中某个重要人物的情感、态度和属性转移到了咨询师身上，并相应地对咨询师做出反应的过程。发生移情时，咨询师成了求助者某种情绪体验的替代对象。
移情的目的就是要早年没有得到的东西在咨询师身上希望能够得到补偿，早年未得到满足，成年后别人再对他怎么好，也不会让他心理感到满足，他渴望的是理想化的妈妈，所以他一定会对咨询师有所抱怨。
（二）移情的特点
1、是过去客体关系的重复；
2、移情总是不恰当的，指的是把移情当真就是不恰当的，他重复的是过去的客体关系，当做见诸行动，真实的去回应也是不恰当的。
3、目的总是愿望的满足，在当下的客体上，去满足早年的缺失。
4、移情的对象，总是过去的客体。
5、移情本质上是潜意识的。
6、所有人都有移情。
二、投射
（一）投射作用，是指个体依据其需要、情绪的主观指向，将自己的特征转移到他人身上的现象。投射作用的实质，是个体将自己身上所存在的心理行为特征推测成在他人身上也同样存在。
“投射”含有一种特殊的涵义，即个体将自己的某种罪恶念头，或有某种恶习，反向指斥别人有这种念头或恶习；或者把自己所不能接受的性格、特征、态度、意念和欲望转移到别人身上，指责别人这种性格的恶劣及批评别人这种态度和意念的不当。投射能让我们利用别人作为自己的“代罪羔羊”，使我们逃避本该面对的责任。如“五十步笑百步”的故事，都是一种投射的表现。此种机制可以保护个人内心得以安宁，但会影响个体对事情的正确观察和判断能力，并易造成人际关系上的问题，对个人缺乏建设性的功能，例如：有些不良少年，别人无意中看他一眼，他就动手打人，认为别人瞧不起他，这都是投射因素使然。
（二）投射性认同
投射性认同是一个人诱导他人以一种限定的方式行动或者做出反应人际行为模式。这与投射有所不同。投射本质上是一种心理活动，并不需要任何的外显反应。如在敌意的投射中，进行投射的人认为他人是愤怒的，或者脾气是不好的，而不管他人实际上可能有的感受和行为。另外，投射并不需要面对面的互动便可以发生，而投射认同实际上涉及了对他人行为和情感的操纵。
（三）投射性认同分类
临床中常见有依赖性投射认同、权力性投射认同、迎合性投射认同、情欲性投射认同。
1、依赖型
使用这种投射认同的人，通常在做决定或需要独立行事的时候，不管在怎样的情况下都会有求于人。但实际上这种人是能够独立解决问题。
例如，一个19岁的女孩与她姨妈之间的关系。女孩童年时父母离异，跟妈妈一起。但她有许多机会跟她姨妈相处，姨妈在生活上与情感上给予了女孩许多关照。
女孩上了大学，却仍然保持着在大小事情的决定上均由姨妈作主，也保持着在许多事情上求助于姨妈。甚至上大学（在外地）时要姨妈开车送，放假时要姨妈开车来接。
久之，姨妈有了不舒服感，内心有种不平衡的怨恼“你这么大了，怎么啥事还依靠我，况且你还有母亲呵”，姨妈也终于能直接拒绝侄女的一些请求。
但拒绝之后，女孩的一系列反应是：委屈，对姨妈哭诉中带指责（你一直对我都是最好，现在这样无情）；沮丧与怀疑（对咨询师表达：原来姨妈是那样喜欢我，为什么她这样呢，是不是我不好了？）；无助与无奈（对咨询师表达：我感到很孤独很无奈，虽然我有母亲但她自己都无能，也帮不了我，姨妈很能干也很爱我，但好像她不爱我也不帮我了。我明显感到，我是寄人篱下的！我好可怜好无助呵）。而女孩姨妈的反应是：又气恼又内疚。
识别依赖性投射认同不难，凡是当事人以各种形式向你表达“如果你不帮我的话，我就走投无路”“如果你不关心我，我就活不下去了”，甚至以歇斯底里、自杀相威胁的行为，都是采用的依赖性投射认同，在迫使别人关心或帮他。可往往那些“心软”的接受者不得不就范，而陷入当事者无条件地索取和求助中，成为了当事者情感控制的对象。
凡是治疗师感到来自对方的压力、控制、榨取感，透过这些负面感受，能够识别对方使用的是依赖性投射认同。这样看，是人的依赖情结和被依赖需要在制造投射性认同。
2、权力型
使用这种投射认同的人，通常是诱导出他人的软弱、无能感，从而实现自己的控制欲和权力欲望。
例如，有的人在工作环境中，总表现得盛气凌人，实际是一种无意识的强迫自己的逞强；特别对领导和同事的交流中，总是显示他“天上知一半，地下全知”的厉害，实际是一种无意识的虚荣需要。
在咨询关系中，他会无意识地表现得――他什么都懂，甚至会讲出许多高深的哲理，或提一些刁钻的问题，或总是否定你的意见……让你感觉到“他的强势”“你不如他”的无助感和压力感。
这样看，是一个人的自负，或自卑（害怕被瞧不起）在驱使人投射性认同。
3、迎合型
使用这种投射性认同的人，通常是竭力诱导他人身上的内疚和感激之情，从而实现自己的成就和拯救欲望。
例如，一个女士述说，她在生活中对人特别地好，从来是为别人着想，总是帮助别人，但总是得不到别人的理解，甚至在关键时候得不到别人的帮助，为此他伤心不已也愤愤不平。
在咨询中，有的来访者总显得很谦卑顺从，不时地对你的依着、声音、观点呵是赞口不绝。这些人的行为给你的感觉是“这人真好”的被宠被认同的感动，久之你会有一种说不出滋味的无形的压力感，那实际是不舒服的感觉。
迎合（或讨好）型的人，未建构足够好的自我同一性。因缺乏自我认同，才渴求他人的认同以让自己感觉有价值。不过是以“自己缺失的意义，只有在他人身上寻找”的投射性认同而达到。
所以神经症患者在人际关系中，总是按幻想中的“理想自我”投射给他者，如果他者认同了投射过来的“理想自我”，便会沾沾自喜，甚至有感激之情。如果究其心理根源，迎合投射性认同的背后是分离焦虑，或说讨好的动机是接纳情结。那些什么过度认同、假性认同、夸大认同，都是人的压制不满、害怕拒绝的防御，也可说是人渴望被接纳的主要手段。
这样看，是人的被接纳、被认同的渴望在搞投射性认同。
4、情欲型
使用这种投射认同的人，性是生活的主题。当事者是通过性的方式来建立关系，并以性保持的关系来诱导他人的情欲反应，从而满足性欲和控制欲望。
这一投射性认同模式，是比较容易识别的。并且很容易分析到，是当事者内心的性饥渴、性冲动、依赖情结等，在制造投射性认同。
