一开始听到生命故事回溯的时候，脑子里有开始出现悲伤的故事，直到海宝老师提醒，才注意到生命故事为什么一定是苦哈哈的呢，漫漫的人生路，总还是有很多值得纪念的人，值得怀念的事。
大部分时间我都是一个很典型的4号悲情主义，开心的事情、兴奋的事情总是容易被我遗忘，开心不过秒，总觉得我得到的就是我该得了，我没有得到的才是我失去的，我是一个不太容易开心的人。
我不知道我的生命底色是怎么样的，静下来让新柳自己出现，没有预设，我不知道下一刻会出现在我脑海中的会是什么，出现什么就写什么吧
1、小学期间，没有什么很重的家务给我，给我安排最多的工作就是去田里派水或者去一个桃树林里看桃子，我现在看来也不知道为什么会有这个任务，是怕别人来偷桃子？我印象当中我再看桃子基本上连个人影都看不到，我这去的一路和回来的一路都是战战兢兢，从家里到林子里要穿过很多很多的坟墓，也是靠目不斜视，一路小跑到目的地，然后就窝这不敢动了，到了目的地也基本就是窝在水边不敢动，因为害怕往林子里走，怕见到鬼。
鬼，这个害怕贯穿了整个童年，晚上不太敢出门，更夸张的是从一楼走到三楼楼梯基本都是拿来跑的，自己住的一楼，基本上会房间了都不敢出来关外面的灯。有一种大人一直无法理解的苦恼，就是真的怕鬼，觉得各个黑暗的角落她都有可能会出现。晚上睡觉也觉得蚊帐里是不是都有各种人人物，不管睁眼还是闭眼都有，可是无法跟家长说，都是自己一个人默默的害怕着。好像门是最后一道屏障，门外都不太安全。
怕鬼直到高中了搬个了家，才等到缓解，搬家后突然敢晚上了，楼上楼下的走，也敢半夜还在大马路上晃悠，我的童年怕鬼不怕人。
2、是个音盲，压根就不会唱歌，但初中那会喜欢北歌词，现在还记忆犹新的一句是：你不懂我的心，就像白天不懂夜的黑。曾经总结过，我觉得我是个被宠坏了的极度缺爱的孩子，在别人眼里集万千宠爱与一身，妥妥的被偏爱的那个，挨的打和骂却一点也没少。但是却一直很孤单，因为我跟别人不一样，周边的亲戚孩子，也差不多就我一个热出来读了大学，那时候大家都上山砍柴的时候也只有一个人是被关在家里的，我跟大家总是那马格格不入，我极度缺乏安全感，极度敏感，有一段时间也极度叛逆，总是跟拧巴，也不知道为什么拧巴。
3、算不上美女，一直不接纳自己皮肤黑，直到有一天发现小麦色多好，但是还是不能放过自己小腿胖，基本不穿裙子。所以我再人群中不是那个很闪耀的人，而是一个想隐身不让别人注意到的存在。
4、一直都很好强，只是也没有想到自己在婚姻中能栽这么大一个跟头，不管我表现的多强硬，多不屑，事实是去是那个被抛弃的人。事实是我是被离婚的那个。没想到眼眶湿润是因为写到了这里，对，虽然我也对我的婚姻很不满，可是坚决要离婚的人不是我是对方，很长很长的时候我都陷在一个自我价值崩塌的状态，我不知道为什么，明明不是我一个人的错，却要让我去面对这些，我恨他，我宁可希望自己的丧夫，而不是离异，这样他就可以真的彻底的从我的生活和身边消失；很长很长的时间，我都需要面对自己情绪的反反复复，自己内心的不甘心和自己深深的被抛弃感。
我有时候斗志昂扬，告诉自己，以后一定要成为她无法高攀的存在，我一定要过得比他好，有时候又不自觉的掉入到受害者身份，我真是是到了八辈子血霉，为什么要让他在我生命中出现，包括最近，我贱卖房子，最大的动力还是我要切割掉跟他的一切关系，那个曾经我们一起住过的房子，我也不该留恋，我宁可租房子住，也要把他卖掉。。。。。。。。。。。。。。。。。。
事实是，五月开始是我最近一段时间来状态最差的时候，很多时候你越想做到，越是适得其反，我见到前夫，也没法好好跟他说话，如果碰到孩子的问题，更会觉得他连做个人都不配，因为这么多年还是也基本是我一手管着的，他也被我贴上了一个不负责任的 烙印。只是这词儿并没有让我感受很好，其实是到现在为止，我也没有能很好的处理好我们之间的关系，也许只有恨才让我感觉自己是真实存在的吧
终于大方的写出来了我恨他，是真的恨。。。。
