这两年我听过最对的话就是“你越来越任性了”“你的想法太简单了”“你还没出社会不懂社会的辛酸”。是的，我确实还没有出过社会，还生活在这样的校园的温暖花房里，可我有过那段你们不曾感受过的绝望时期。

从小到大一直很听话的我，大二那年，我用了各种方式，各种理由终于说服了家里和学校同意我休学，和家里磨了整整一个寒假，说服我妈和我一起来学校签了休学同意书。我妈来的时候又和我关系不错的老师聊了很久，让我老师再劝劝我留在学校里好好地把专业学好，就像别的同学一样坐在教室里，呆在学校里，顺顺利利毕业，然后在离家不远的地方找一份安定的工作，结婚生子，平平安安过完人生。

那时看着我妈眼框都是红红的，现在回想都还能感到那种愧疚，鼻子酸酸的。可我还是选择了休学，我说或许我在未来会为我这个决定感到莫大的后悔，但我现在不这么做我就已经后悔了，比起未来那不确定的更大的后悔，我更不想让我现在就开始后悔我没能坚持这个选择。就这样，我休学了，离开了学校回了家。

那时的心理是很兴奋的，至少在头一个月里，看着别人起早上学，自己每天可以睡到自然醒，然后读书，锻炼，陪家里说说话，聊聊家里的过去，每天晚饭过后都会到公园散步。但日子过久了慢慢地开始发现很无聊，做什么事情都是自己一个人，有时周边安静得真的可以听到蚊子嗡嗡嗡的声音，如果真的只是说无聊，那么忙着做事情起来也就忘记了无聊这件事。差不多半年的时间过去了，“有趣”的事情也开始发生了。

因为我觉得休学这件事情并不是大多数人可以接受的，更不用说以“一个想去找为什么要学习”理由来休学的了。呆在家里久了，自然而然除了知晓内情的为数不多被我磨破嘴的家里人以外，一些亲朋好友也知道了，也就按耐不住他们一颗救世主的心开始对我教育，讲多了发现对我讲不通就开始开导父母，爷爷奶奶了。当然，我知道他们是为了我好，但人生就应该是你们觉得这是好的我就应该去做吗？

接着开始观察他们的脸色，发现原来有的那种热情关怀的感觉渐渐淡了，我似乎也成了一个反面教材。“你看就是这个大哥哥，不好好学习现在被学校让回家了，你以后不许不好好学习，知道没？！”我当初坚持了很久的理由，变得好像不是那个味了，想辩解但觉得也没有那个必要了。因为我没有按照一种约定俗成的期望，没能按部就班地生活，求同存异是集体形成的条件之一，被受排挤也是能够理解的了。这话也只能说是后话，在那段时间自己真的是很难受，为什么别人不能理解自己呢？我这么做难道不是为了更好地学习？我知道了自己为什么要学习，也就有了目标就不会盲目地不知道自己要怎么做，这样不是更有效率吗？或许这样是更有效率，但这并不重要，重要的是你偏离一种社会期望。

接着我回到了学校，这种不按常理出牌的选择会遭到各种阻挠，各种让你不好受的遭遇展现得淋漓尽致，或许是以前没有这样清晰地关注过吧。回校需要办各种手续，成绩，考试信息一大堆东西需要办理，东奔西走在各个部门，听到的最多的一句话就是“我们以前没有处理过你这样的情况，你这个还需要谁谁谁的批准，谁谁谁的签字盖章，我们才可以通过”，而这些需要谁谁谁批准，签字，盖章本都是一件很简单的事，我却不知奔走了多少路，看了多少脸色才弄好。或许真的不是他们怕麻烦，或许真的不是他们不想给我快点办好，可能真的是我自己选择了他们没有处理过的，让他们不知所措吧！

说了这么好像和开头并没有什么联系，但真的是这样的一场让自己被东踢西推的经历让自己觉得自己要坚持一件事情真的很难，有太多的阻力让你想要放弃，可是如果你连你喜欢的东西都不去坚持，你凭什么去拥有它？我“任性”只不过是我变得很干脆而已，很直接把自己的想法说出来，想要的东西去争取过来，只是更主动直白而已；我“想的太简单”不过是我不再把问题想得复杂，先做起来，先行动再去考虑怎么做会让我感觉更好一些而已；我没进到社会，我不懂生活，可我知道生活就是生活，不是别人说的辛酸苦辣，她只是她自己而已，而我也只是我自己而已。