人这种动物，是最不容易最复杂的，有些苦啊，只能打碎牙往肚子里咽。
我是个惜命又胆小的家伙，怕鬼怕血怕死人，但一细想，只有好好活着有思想的人才是最可怕的，你永远控制不了一个人的内心，你永远不知道上一秒向你微笑示好的人下一秒在别人的面前怎么咒骂你，而我，如果从脸上无法分辨我对一个人的喜恶，那么很好，我已经失去最真实的我，也学会了梦寐以求的虚伪，我有点怕，仍打心眼里烦这样。
任何一个人的心里都会潜在一种妒心，我也不例外，我也会在看到优秀的人而心生嫉妒，不过还好除了妒以外，我并没有做一件伤天害理的事，我看倪一宁的《赐我理由再披甲上阵》时，觉得自己像一个全身赤裸的人，甚至被拔光了皮站在她面前，被剖析的不由拉下老脸，满心羞愧，转念一想又发现我大可不必为自己偶尔涌出的小坏心思感到内疚或者自卑，毕竟还有很多人和我一样，鸡汤看的多了，人活的也就飘起来了，找不到最原始安分的自己，满脑子装的都是“我有梦想，我会成功”，那么请问，你是用屁来实现成功么？
我喜欢一个人讨厌一个人，和我的星座血型属相没有半毛钱关系，只能证明我像一个正常人一样的活着，我还有爱恨情仇，我并不是行尸走肉，其实我从来不是个多有毅力的姑娘，永远都是三天打鱼两天晒网一瓶不满半瓶光的状态，什么时候奋进的我也记不大清楚，大约是大二下学期的期末开始，我谢谢前三个学期不思进取每次期末孤零零的自己，也谢谢那学期陪我学习的姑娘，让我在小挂两学期之后的六门考试课中轻飘飘通过，好像在那时候才真正懂得，有些付出是有回报的，暑假35天，我从回家的第二天开始坚持做keep，30天瘦了7斤，当然，比我优秀比我厉害的人多了去，但这点小成绩是在我身上体现出来的，并不是从书上电视上读来的，我依旧有深深地自豪感。
以前觉得小时候父母是我的天，长大后我必须成为他们的天，所以总想把他们的期望变成我的梦想，不管做什么好像都会在心里默默的加一句“为了爸妈”，不知道说这句话的目的是想鼓励自己咬牙坚持，还是在提醒自己身上背着的是一家人，但我发誓当我写下这一大堆废话的时候我是状态最好的自己，想要用自己的梦想实现他们的期望，一直都是个自卑的小孩，前几日和爸爸讲微信时突然说了一句“爸，你放心，我会争气”这种话我20多年来第一次说，发自肺腑的说，究竟多争气我也不清楚，只知道在说那句话时浑身是力量，像一颗充满电的小宇宙，随时等着爆炸，这莫名其妙的自信居然让我心生欢喜，还好还好，我终是学会了不要脸的暗示自己你很优秀。
从来没有过开学第二天就开始泡自习室图书馆，貌似真的默默把大学分成两个阶段，前半段撒欢玩，后半段拼命赶路，我不知道这次我可以持续多久，我只能说我想尽力把这段充分的时光延长延长……
（ps：陪伴我的人啊，谢谢你，谢谢你们）
