这几天突然就被乔任梁的事情刷了屏，各位网友纷纷就此事发表自己的想法感受，有些人惋惜，也有些人恶意揣测，最开始有消息说是SM窒息而死，后来又说是抑郁症，真真假假，假假真真，让我等吃瓜群众云里雾里。
其实我对这件事情本没有想法，我也不想把这件事当做谈资，但是最近听太多关于抑郁症自杀的事情，我便也去找抑郁症测试测试了一下。结果居然是中度抑郁，我不相信，另外找了一份抑郁症测试，没想到这次是重度。
结果令我有点恐慌，但是还好，我觉得自己还能痊愈。但是我也明白，最近的我的确是不太乐观，一点小事就想哭，遇到困难就想逃避。每天心里都很烦，我有时候甚至会在想，我活在世上是为什么呢？我找不到自己存在的理由，我甚至想好，如果有一天祖母去世，那我就和她一起走吧，毕竟她是这个世界上对我最好的人了。
不是没想过自杀，只是现在的自己没有勇气。想起小时候，受到委屈，想要自杀，想去上吊，头都伸到绳子里了，结果因为太痛，还是放弃了，小时候无知即无畏，现在的我是不敢了。
但是最近的状态的确不怎么好，晚上睡得越来越晚，也越来越清醒，我就这样关着灯，闭上眼睛，想让自己睡着，但是脑子却越来越清醒。大脑在高速运转，偏偏想的都是一些不好的画面，想没前途的工作，想家里的压力，想越来越胖的自己还有越来越瘦的钱包。我明明知道有些事情是要行动痊愈改变，也知道改变不是一朝一夕，但是我就是没有行动力，我什么都不想干，我只想瘫在沙发上，你们都别来找我，都别来烦我，让我自己一个人待到天荒地老。
朋友不是没有劝过我，劝我有什么不开心的事情要讲出来，这样也许心里会好受点。但是啊，心事摊开来晒晒，并没有什么用啊，只要一天现状没改变，我就一天不会开心起来。就像你心烦一堆麻烦，你辞职去旅行，等你回来，你会发现除了钱包瘦了，其他的事情并没有什么改变，心烦的事情还是在，不会因为你去旅游就不见。
我很明白逃避解决不了问题，但是遇到问题，我的第一念头还是逃避。我不敢，我怕我解决不了，我总是担心自己，我总是怀疑自己。也许是从来没有人肯定过我自己，所以才我如此小心翼翼。我明白这样是不对的，但是我就是没办法控制自己。
我曾经很羡慕我的堂姐， 在我看来，她自信，有主见，不管做什么，都能拿得定主意。她看起来总是神采飞扬，像太阳，让人忍不住想靠近。曾经别人也说我像向日葵，但是只要我自己知道，我只是向太阳借了一点光，让自己看起来不那么忧伤。我面对别人的时候，总是尽力微笑，但到了晚上，我总是一个人坐在床上默默舔伤。
现在的她越来越光芒四丈，而我却越来越枯萎，像一朵没有生命力的花儿。
我希望我能尽快痊愈，能走出忧伤，以后能神采飞扬，光芒四丈。
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