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同事小樊今天跟我说她离婚了，她想争取的都争取到了，可依旧深度悲伤。
她是远嫁的姑娘，从恋爱到结婚都没跟父母商量，婚前把男方带回家让他们看过一次，父母都不满意，但她压根没管那些。后来结婚的时候没回娘家办酒，娘家也没给嫁妆。
男方和他家人对小樊都很好，加上小樊好强，踏实，勤奋，她成了实打实的一家之主。因为小时候的经历，让她内心极度渴望幸福，于是把这到手的幸福抓得很紧。她把男方死死管住，工资全部上交，拿不出钱就吵甚至动手，不顾场合的责骂对方。久而久之，男方被压得喘不过气，用谎言，出轨来回馈她，直到离婚收场。
小樊说，“知道我为什么要远嫁吗？因为我想离我爸妈远点”！
原来小樊有姐弟四个，她是老三，头上的姐姐生出来就被送人了，爸妈一心要个男孩，所以她出生的时候爸妈很失望。家里三个孩子她最不受待见，粗活累活都是她的，读到初中妈妈就劝她不要读了，却依然支持姐姐读。每天的早餐，弟弟碗里有一个鸡蛋，但她没有，从来都没有。这一发现让她确定自己是不被爱的那个。心，伤透了。
后面她独自外出闯世界，故意嫁得远远的，一年也不给家里打几个电话，心底对他们热络不起来，就想着离父母越远就可以避开心底的痛楚。可事到如今，她发现那个“鸡蛋”始终留在潜意识里，悄无声息的影响着她的行为。这些年她一直在拼命地抓着幸福，用力过度却不自知，到头来一场空。
斯科特.派克在《少有人走的路》中说：父母的爱是最珍贵的礼物，若子女无法从父母处获得，则终其一生都将苦苦追求，然则哪怕鏖战一生，也常常会以失败告终。
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心理学家弗兰克.卡德勒说：“生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭。”不管他们是有心还是无心，伤害就是伤害了，遮盖不了。并且原生家庭的不幸，很可能会毁掉子女的婚姻。
高中一男同学，国内重点大学研究生毕业后，通过努力，在一线城市买了车、房，并娶妻生女，让亲妈妈过来帮他带孩子。老人家极度重男轻女，逼着儿媳妇生二胎，而且一定得是男孩，说按老家的观念，不生男孩就算领了结婚证也不算夫妻，还会让老人在老家抬不起头。
同学虽然受过高等教育，但从小在重男轻女的环境长大，所以并不否认母亲的观念，不过也没勉强老婆。而老婆完全不这么想，都9102年了，还有这种偏见，坚决不生！
老人不依不饶，甚至鼓动孙女跟妈妈要小弟弟。儿媳妇受不了，同学又不会调和，双方意见无法统一，俩人离婚。男同学伤心欲绝，因为他深爱着她，深爱着机灵可爱的女儿，他努力学习，拼命工作的目的就是为了有个幸福的家庭……
真是可悲又可气。一个高知的男人，按理来说有足够的认知和能力避开这个家庭悲剧，却眼睁睁让它发生了。能说他不作为吗？也许他也认同老家的那套观念呢。
深度心理学有这样一个观点：一个人的一生，包括言谈举止和心灵能量，都深受原生家庭的影响，并且这种影响不会因为个人年龄和阅历的增长而消失。
小樊因为从小缺失爱，所以一直到40岁都在寻找。男同学虽然高学历，但到现在都不明白自己究竟哪里出了问题，也不认为父母的观点有错，这样就算再婚，恐怕也难幸福。
那我们对此就没办法了吗？
③
当然有。那究竟该如何降低原生家庭对我们的影响呢？
闺蜜小馨生长在有家暴的家庭，童年最深刻的记忆先是父亲经常性的给母亲的耳光和拳打脚踢，母亲的软弱，再是做留守儿童期间寄人篱下的经受冷漠和无奈。她从小就立誓一定不要找父亲那样的男人，一定不要像母亲那样软弱，一定要努力有个温暖的家。
她经常通过书写心得，或者跟最好的朋友吐槽心中的压抑。在这个过程里，情绪和态度都会被渲染，会主观地加入自己的感受和看法，有时甚至会夸大一些事实。而在好友的安慰中，她也会思考一个问题：这么痛苦的经历看起来都是悲伤，那自己是怎么成长起来的呢？这个问题让她逐渐看清自己，并意识到生命中曾经活动过的积极的东西。她把过去重新剖开给自己看，最后发现父母有对她好的方面，也明白了父母那些行为背后的原因：他们曾经也是原生家庭的受创者，他们不是不爱，是不知道怎么爱。
后来她嫁给了爱情，一家人过着幸福的生活。她拼命弥补自己缺失的亲情，给孩子足够的爱。也原谅了父母，内心平和。
就像《这不是你的错》书中所说：其实每个人都有着与生俱来的双重故事，异地是问题的故事，一个是解决的故事。
而重新讲述你的故事（写出来或者跟人诉说），就是让你能够看到另一个层面，发现你未曾觉察的主观真相。
原生家庭我们无法选择，但我们的未来在自己手里。放过自己，朝幸福前行。
如果你也有受伤经历，不妨说出来，承认它，摆脱它。然后做个阻断，把曾经在我们身上发生的，在今天的觉醒中截断，去成为更好的自己，成全自己的幸福。
