小酒窝长睫毛，是你最美的微笑……
有话变得无话聊，有变化了……
最近几天回想了很多事情，从认识到现在，所有事情历历在目，好像许久没提笔，再无法写出荡气回肠的句子，也可能是大多时候还是比较开心的，也就不需要写些什么，但是这段日子，让我重新开始，想要写点什么，这不是一个好的预兆。
那就从第一次见面说起吧……也许缘分天注定，这辈子注定要和你在一起，分开又在一起，伤得体无完肤，这两年流过的眼泪可能是这些年里最多的了，当然不能算五岁以前……据说五岁以前我也很喜欢哭，可能那个时候就知道长大以后会遇见你了吧。
还是大二的时候，体育课选修舞蹈华尔兹，需要一个舞伴，那个时候就选择了你，那是我第一次牵男孩子的手，那个时候我表面大大咧咧的，但其实也会心跳加速，那个时候我心里有喜欢的人，根本没想过会跟你擦出什么火花……再后来偶尔晚上约出去练习舞蹈，你会摸我的头，我觉得你好奇怪，再后来你约我去看电影，后来你也说了，仅仅是因为电影票9.9两张，仅仅是因为你从来没和女孩子看过电影，还记得第一次看的电影叫十七岁，中间还有一段我没看懂，可能那个时候我太单纯了，还以为你要追我，到最后电影散场，你也没表白，你说以后日子还长，我一边有点失落，一边又庆幸，庆幸你没说出口，因为啊，就算你说出口，我也不知道该如何回应，再后来的事情记不太清了。
不知道什么时候开始，你总是每天问我考试什么范围，老师布置了什么作业，我开始挺烦你的，心想一样去上课的，你为什么总问这么傻的问题……再后来你好像跟我表白了，至于到底说没说，我也不记得了，只知道就莫名其妙的在一起了，也没有一起吃过饭，也没有牵手拥抱，甚至是有些排斥，后来我提了分开，还是做朋友，你也没反驳，好像就是一个小插曲，但是后来的气氛怪怪的……以至于我后来想起来，都觉得这不应该算一段恋爱，前后在一起不过13天，短暂并不美好，没有轰轰烈烈的表白，没有礼物，没有花，什么都没有，好像和想象中的甜蜜恋爱不一样，可能那个时候不懂得什么叫爱吧，所以分开了。
就这样还是每天见面，一起上课，再无交集……
又过了两年，临近毕业，学校让我们去葛店捡快递，那个时候连着上夜班，不知道为什么，有那么一点点期待和你分在一个组，可惜没有，那个时候在那个厂区里面游走，还是希望能够见到你，我甚至不明白自己对你什么感觉了……
很快，大家都毕业了，也再没有联系，突然就在那一年支付宝开始集五福的时候，慢慢的聊了起来，不知道怎么就在一起了，其实，给我的感觉还是懵懵懂懂，也没个正式的表白，感觉你始终欠我一个正式的表白。
第一次见面，你约我去王家湾看电影吃饭，那个时候好像没在一起吧，不知道为什么会答应去，可能有些事情冥冥之中自有天意，忘了那一顿吃的什么，只记得我还是有些紧张的，看电影的时候你喂我吃爆米花，我没有吃，觉得怪怪的，看完电影你想把手搭在我肩膀上，我拒绝了，因为我不喜欢不明不白，不清不楚。
后来不记得怎么在一起的，只知道在一起的时候总是怪怪的，我不知道自己对你什么感觉，第一次正式约会去了江汉路，第一次一起坐地铁，用一副耳机听歌，我知道你想靠近我，但我们好像都没有勇气靠近，试了几次才牵了手，我的手心都是汗，心跳加速，忘了那一天干了什么，但是过得很快，下午地铁分开的时候，你抱了我，说想要每天都能见到，我无动于衷，不知道你会不会有一点点难过，怪我冷漠。
就这样在一起了，每个周末等你放假出去玩一天，没有太开心，也没有不开心，总感觉没那么喜欢，又或者说不知道怎么去喜欢，不会撒娇，不会耍赖，更不要想你个小气鬼会给我买什么，当然，那个时候也是有过期待的，记得你过生日我送你的可乐，上面写了一辈子，你还是随手就丢了，那个时候我就知道，我们注定不会在一起了，因为一个在注重细节的和一个不注重细节的两个人是不可能长久的。
那个时候只要你爸妈在家，就永远等不到你的电话，那就算不能打电话，发个微信总是可以的吧，也没有，我不知道我坚持这么久的意义在哪里，就好像地下恋，见不得光，我其实对你爸妈没意见，我想的是以后我的另一半一定不会差，他会处理好这些难搞的关系，但是从一开始我就想错了，我还在强求什么呢？
再后来，已经不记得发生了什么，只知道我生病了，一个人，可能女孩子谈恋爱了会变吧，会依赖，会想要人陪，我记得我以前不是这样的，以前生病了自己就扛过去了，那次病得很严重，连话都说不出来，我生气的不是你说你爸妈在家你不能来陪我，好啊，你爸妈在家你不能过来，那打个电话问一下，发个微信关心一下可以吧，你没有，什么都没有，当时我脑海里就想着，就这样还能指望什么呢，不分手留着过年？第二天你也来了，陪我去了医院，一路上没说安慰我，问我有没有不舒服，而是说我不该怪你，一直在解释你爸妈在家……等等，甚至我自己拖着不舒服的身体挂号检查，你没说主动帮我挂号交费，那时候的你真是小气，我就想着，算了，也没有继续下去的必要了，就说了分手，也好，你同意得那么干脆。
过了两天，我又想，是不是我的性格有问题，真的爱一个人的时候就是会骗自己的吧，我就想，换种方式相处，我们会不会不一样，我约了你，说我们努力再试试，你说你爸妈不同意，我就无话可说，再后来，你把我删了，该拉黑的都拉黑了，那个时候心是真的痛，哭了很多次，以至于我妈说给我介绍的时候，我哭着说这辈子都不结婚了，害得我妈担心了很久，连着两个月每天早上给我打电话，怕我想不开，为你真的伤透了心。但是，我再也没找过你，应该正合你意。分开也要有骨气，分开就要有分开的样子，祝福你我是做不到了，但过得好不好都与我无关了……
曾以为一起走过就不会分开，这座城市里有那么多回忆，网易云里每一首伤感的歌都好像在诉说，一个星期听了48次醒着醉，下班就是深深地无力感，那段灰色的日子，我也终于熬出来了，说好了，过完2019年，在2020年新年钟声敲响的那一刻，往事清零……
可能是命运捉弄，就在那个时候，你又重新加我好友了，犹豫了两天还是同意了，想着反正不会有交集，加回好友骂一顿也能解解气，也不亏，就这样加回来了，然后你每天找我聊天，开始喊我小可爱，小傻子，我竟然有种错觉，觉得你还爱我……
后来你承认了，你还爱我，我不知道你是一时兴起，还是想试试自己的人格魅力，可惜我就是这么傻，又同意了，到现在还是一样，你始终欠我一次正式的表白……
就这样在一起了，因为2020年的疫情，在家无聊的你每天找我聊天，从一开始的满腔热情，到最后的不以为意，直到疫情好转，村子里开始解封，我说你来找我吧，你说问下你爸妈，我知道这是永远过不去的沟壑，我还是觉得你像过去一样，听你爸妈的话，我害怕跟你在一起你那么没有主见，永远长不大，但是那一天你真的来了，出现在我面前，我突然有点慌了，那个时候我没想那么多，也没有想过会一辈子的，只是单纯的想要个答案，想知道你会不会来……
因为你来了，所以我们在一起了……
如果你那天没来，我敢肯定的说，故事早就是另外一个结局了。
后来你带我去县城买衣服，去摘草莓，去杨柳玩，那是我印象中你最大方的一次了……(偷笑)那段日子是真的开心，也不用想那么多，只知道在一起单纯的快乐。
再后来就来武汉上班了，你每天接我上下班，坚持了很久，也确实辛苦，那个时候可能是真的爱我吧，好像慢慢的才开始有了恋爱的感觉，慢慢的开始跟你撒娇，依赖你，我不得不承认，是你让我又做回了小孩子，好像只有在你面前，我才能肆无忌惮的做自己，那段日子，我觉得我可能遇到了这辈子所谓的对的人。
不知道从什么时候开始吵架了，你也不耐烦了，可能是因为我越来越爱你了，越来越依赖，没有及时回复的消息，没有及时打来的电话，我说的话像没听到一样，不知道为什么，我会生气，以前我以为我谈恋爱会很理智的，不想被这种情绪占据自己的心。
你也开始不理我，开始对我生气，但是比以前好了很多，我有时候觉得总是要去教你怎么来爱我，怎么让我开心，你应该是不爱我吧，我得多累呢……一直挺后悔让你爸妈去我家的，这种事情应该是男孩子主动说要去，而不是我问什么时候去，我要求你们去，其实从一开始我就应该认清的，但还是被爱情冲昏了头脑，我以为只要两个人相爱，所有的问题都不是问题，我觉得可以一起解决，而不是我一个人去解决，我提出来让你父母去我家，你说没时间，那一刻我心里有多凉，现在印证了，这种心凉也不止一次，我只是很害怕以后总是这样，怕自己有一天会很累很累。我只是很生气，可能我不该生气，是我太心急了，不该让你们去，等到你们什么时候想去了再去……只是我很不喜欢那种说话的方式，连去未来丈母娘家都没时间，我竟无话可说，这一次就在不愉快中结束。
再后来，我也没提这个事情了，但每每提及总要争吵，很多事情不记得了，但是清楚的记得有多难过……
后来买了戒指，定了婚纱照，每一件事都要大吵一架，只要是跟钱有关系的，通通都要大吵一架，我有时候就在想，只是短暂的放在我口袋里都不愿意，就挺失落的……
每一次吵架都是满腹心酸委屈🥺，一开始你会哄我，再后来你也不耐烦了，也许这就是生活的常态，不知道过了多久，自己慢慢痊愈，又好像什么都没发生的在一起，我也知道每段感情都会吵架，只是希望吵架能解决问题，能一起朝着最好的方向去努力，而不是一个人不以为意，另一个人满腹委屈。
我说过我喜欢惊喜，想要节日的仪式感，你总是忙，总是没有，那一次我过生日，你给我买了花，买了蛋糕，我是特别特别高兴的，生活中的惊喜不是说得多贵，我只是想一次又一次的让你开证明你心里有我，一次又一次的告诉自己你是爱我的，但有些时候我感觉不到了……
上次去东湖，其实我已经不记得为什么争吵了，但时至今日，依旧清晰的记得那时候的那种难过，我也想过一走了之就分手，但还是不舍，我也害怕重蹈覆辙，不想让自己后悔，但是你总是一生气就说分手，我说过很多次不管怎么样都不要说分开，可你总是说，总是不顾我的感受，我承认我也说了很多气话，我向你道歉，但是我从来没想过分开，只是我有些看不清你了……你是真的在意我吗？
在一起的时候也是真的开心吧，但也有太多难过……
最近这次争吵已经持续好几天了，你也道歉了，我知道应该过去了，但是心里就是很难受，你说你害怕我离开你，害怕你一醒来我就把你删了，害怕失去我我不知道是不是真的，我想过无数遍了，还是没忍心说分手，因为我觉得我们在一起不容易，可是我也害怕啊……害怕婚姻，害怕以后的生活，害怕总是满腹委屈，时间久了你也不会让着我，害怕你的冷漠……
最近越来越没话说了，我不开心，有时候我甚至在想，会不会是自己的原因，你说我得多爱你才会这样想，我也希望有个人不会让我受委屈，心里装着我，事事想着我，为我考虑，怕我伤心难过，不会让我没面子，不会让我一个人承受这些，不会觉得我不懂事，不会觉得我要得多，而是主动去做，主动给我惊喜，主动让我开心……
按照正常的计划，下个月我们要去拍婚纱照了，我不希望所有的事情都是在不开心的情况下进行的……为什么别人开开心心的订婚，结婚，而到了我这里，怎么就那么难。
从前欠我一个正式的告白，不知道以后会不会欠我一场正式的求婚，又或许，不知道能不能等到了……
