第5556封来信
爷爷，您好！ 从小学开始，我的成绩就一直名列前茅，本应该在长辈们的期盼下顺风顺水考入不错的大学，但是我的高中经历改变了我的人生轨迹。 不知道为什么，总有人看我不顺眼，高一因为选班服的事情她们在网络上骂我——在QQ发空间，相互转发评论666；在学校表白墙骂我被拒发......我第一次经历了"网暴"，原来这么可怕又无助，没人替我出面说话，只会私下跟我说"别跟她们计较"。 高二去班主任办公室接待问题学生家长，被看不顺眼的同学锁在教室门外面，还被记旷课。 班主任总是占用我的时间让我帮她干非我分内的事情——评教师职称准备资料，让我抱着材料到处去给她盖章；备课本找我给她交；班级书柜，办公室衣架找我给她买；天！天！复印试卷占用我的下课10分钟；图书归还也要找我......我记得最清楚的一次是让我去学校外面给她买黑板上的磁石，假条都给我开好了，我一路边跑边问商店，终于在本市一个大学内的商店中找到，又急急忙忙跑回去，当然本该上的数学课也被我落了，我也记不清这是因为帮她办事而翘掉的第几节课了，然而她拿到磁石第一句话是"怎么这么久"，听我解释完，第二句话"谢谢了啊"，我觉得我太可悲了。我高二期间还负责学校团委的工作，虽然有一部分时间也付出到了这里，但团委老师们都很爱护我，一切都看在眼里，有什么荣誉都有我一份，然而我付出大部分时间的班级却连个"奖状"都没反馈给我，我觉得我真是太可笑了，忙忙碌碌了两年，终究落得一场空。 人在年少的时候总是希望得到关注。我当时特别喜欢语文，语文成绩也一直数一数二，谁不喜欢成绩好的学生呢，每次稍稍退步或感觉我还有很大拿分空间的时候，都希望老师能主动帮我分析一下我的失分之处，然而并没有，都是我主动找她，但是她却总是主动帮别人分析，我感觉很失落，冒尖有什么用，不想关注你就是不想关注，再怎么努力也不被看到，不被上心，只有自己在脑海里唱独角戏，唉，我已经不喜欢语文了。 因为前两年忙忙碌碌，自此学习一落千丈......高三了，不为自己，为了家人的期望也该拼一把了，后来奋斗与疫情撞了个满怀，我很高兴，因为这样课时就不会像在学校那么满 ，我在家就有大把时间搞懂自己的错题了。就这，班主任还是不放过我——让我根据学校安排的各科节数安排课表，让我打电话联系外出借读的人收集信息，让我负责学校"点对点"接送服务人员名单......我不知道她到底知不知道我一模成绩离去年本科线还差110分，到底是心存什么想法，是把我当一个得力的工具人?还是......?反正肯定没有把我当成一个马上就要高考的学生！(此时已经没有人再愿意施舍给我一点必上大学的信任，当然包括我的妈妈，我觉得连你最亲近的人都不相信你，还有谁会相信你呢?太压抑了！) 开学了，我每天两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书.......最后一个月，我拼了命往死里学，就是为了逃离这个高中和这些让我一分一秒都不想再看一眼的人。 终于，考上了，不是预期人生轨迹的大学，却是现实人生轨迹的大学，别人劝我复读，希望可以去一个更好的大学，第一学历不至于太惨淡，但她们根本不知道我在学校的压抑经历，不知道我是怎么熬过来的，不知道我对高中的心里阴影有多大，最后还是选择了读大学，和过去彻底分开。 这些经历已经在我的脑海里演了无数遍，每晚睡前一闭眼就是她们带给我不好感受的样子，想的次数多了，以至于有些已经不再被我耿耿于怀，我想告诉别人我的痛苦，但别人又凭什么感同身受，凭什么听你的牢骚，凭什么为你抱不平，凭什么要听你的故事，所以我选择不说，埋在心里。 机缘巧合知道杂货店的存在，我想了想还是写下来我的故事，不再为了有人替我说什么，仅仅为了彻底封存这段不美好的回忆。再见
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爷爷的回信
孩子，你好，爷爷收到你的来信了，特别感谢你对爷爷的信任，能够来这里把你的过去说一遍，这个诉说的过程也一定很痛吧，会把你代入压抑的旋涡里，也会让自己重新经历一遍，抱抱你。
在高中期间发生的网暴以及老师的越界安排给你造成了很多的伤害和压抑，孩子，这都不是你的错。有时候一些欺凌事件的发生是不可预知的，那种处在欺凌事件中心的你，需要更多的理解和支持，可是那时候都没有，所以你对于那段没有支持和理解的日子是回避的，值得庆幸的是你勇于与过去切断联系，给自己一个重生的机会，祝贺你，孩子，你不但很勇敢而且还很有智慧，你愿意在新生的世界去尝试跟过去和解，来到爷爷这里诉说。长时间的压抑会让一个人负重前行，越来越疲惫。选择倾诉，选择释放，也是一种解压。
虽然爷爷不能感同身受你的所有，但爷爷能体会到你的一些压抑和无奈以及无助。如果你喜欢这里的话，可以常来坐坐，聊聊，无关乎其他，只是说说话。
孩子，你已经长大了，爷爷还需要说一句，你要学会适当的拒绝才是让自己蓄能的开始。适当的拒绝，让彼此之间的界限更清晰，关系流动地更顺畅。
祝福你，孩子，前方有光，未来可期。
