概况：

我自己的情绪一直不太稳定，不是那种疯疯癫癫就是不能保持平和的心态。今年因为感情上的事情，诱发了我去接触了亲密关系学科→情绪管理→然后意识到原生家庭影响→最后才开始思考自己可能不是性格不好/心情不好。是有了疾病。到现在我也不太确定或者不太能接受。我想记录下来看看会不会帮我变好。也是看了简书里@左灯右右右行 的事情受到了启发。其实看的过程中我也有觉得好一些。非常感谢她。有很多感受我没有办法用语言描述我在她的记录里看到了。有些想法我有过我会厌弃自己消极，她的记录也让我看到不是一个人有过这种想法。并且会好的。

（一）

自卑。

自卑一直是我有的一种情绪。最早有这种情绪的时候不知道算不算是小学。因为年纪太小我分不清是自卑还是羡慕。比较明显的事例我还记得：小学时候流行有香味的漂亮信纸。原理大概是那一个彩色的透明文件袋，里面添加一些香薰物质，然后把印刷的很好看的信纸放进去，过一段时间就又香又漂亮。反正我记得小学时期这个东西还是很受女孩子追捧的，大概可以满足好奇心和虚荣心。我会花心思在这上面，别出心裁的去找一些好看的贴纸或者其他东西放在袋子里熏着，制造一些与众不同的东西会引来别人的赞叹和关注（说起来我需要别人认同的情绪大概那是就有体现了）。但是我当时没有自己享用这些美好东西的想法。我会半推半就的把这些东西送给或者献给班里最漂亮的两个女生，以此来博得对方的好感。会觉得和这么美的女生成为朋友很骄傲。

现在分析来看，大概那是我就对自我的价值感缺乏认同，希望用牺牲或者给予换取友谊。并且自动的把颜值划分为人的阶级等级并且由衷的感到羡慕和自卑。

觉得自己不够好看的想法伴随自己到现在。一边感觉自己懂不可能人人都要好看的外表，况且好看这个定义仁者见仁智者见智。也懂好看的皮囊不等于全部，人还有很多其他的元素。但是自我不可抑制的感受到自卑，在自我低落的时候更强烈。我想起@左灯右右右行 在讲述她重抑的时候病情来了的样子。抱歉，我没办法用发病这个词。我不是重郁，对我来说最沉重的是每隔一段时间毫无预兆的情绪低落/崩溃。我想以后称它为爆发。

接着讲回来，外貌上的不自信会演变到周边事物上。比如说我一度觉得我没有时尚的内力，我买衣服的眼光就是极差的以及我就是学不会搭配。甚至会觉得我就会是穿什么都不好看都很奇怪。真的我不知道这些情绪什么时候会来，但是当它来的时候我的感受就像是自己被逼到了一个墙角，我蹲下来抱着头一直在说我不行我不行，我就是很丑很差劲。会想要自己找地方钻起来，隔绝和外界的所有联系然后让自己缓过来。

（二）

自我矛盾/自我批判

这部分一度是让我觉得很骄傲很与众不同的地方。因为持续的自我怀疑，自我分析，自我总结这个循环让我觉得我是一个善于思考比较理性甚至思想境界比较高的人。直到这个循环让我陷入到纠结这种症状中。不知道大家有没有这种经验啊，欢迎分享讨论一下。我去反思我今天说过话或者我参与过的事情中我的举动是否合理，措辞是否得体。如果我改变我的方式，相应的结果是否改善。结果往往都是我能发现自己的不足，然后想要去改成。但是逐渐我发现自己没有办法去判断对错了，事情的发展我不能预估了因为我没办法掌握别人的思想。这让我陷入无限的纠结中。每天都在想自己是不是对的，究竟什么才是对的，甚至有时候会陷入更深度的自我怀疑。我发现这些情况有时候是无意识的，有时候我反应过来已经在分析的思绪中了，或者有时候醒了发现自己会做梦分析白天的事。这些状况往往会发生在我的爆发前或者爆发后几周。这种大量的无结果的思考耗费我大量的元气，就会导致爆发。这种情况往往会让我觉得没有精力去应付生活，就更缺少动力走出来。

我觉得这种习惯会和自卑叠加。会让我滋生两种想法：

1.我反思后觉得自己不好，或者换一种方式更好。→自我厌弃+自卑

2.反思不出来结果。→觉得自己麻烦又讨厌，怎么会有这么多奇怪的想法。自我厌弃+自卑

事情总是会回到自我否定上去，在一遍一遍的加重自己的暗示：我是不值得被爱的。