如果一个人总一个事件在产生情绪，那极有可能就是他在这类事件上有情节。咨询者元元跟我分享她跟男友雷雷在一起时，因为当两人在家一起看电影时，雷雷拿手机跟人聊天而生气吵架两回。一开始看可能还好，五分钟后还在聊，元元渐渐滋生愤怒，十分钟还在聊，元元就非常愤怒了。
最要命的是“宝宝心里苦，宝宝还不说”。元元在跟雷雷表现出生气时，已经在心里酝酿了许久。上一次遇到这种情况，元元表现出生气后，雷雷哄了她一会，见元元还没被哄好，雷雷提出了分手。
而近一次遇到这种情况，雷雷非常生气，因为雷雷认为不止一次，两人因为看电影时聊手机的事而吵架了。元元开始有感触哭着回应说：我也不想这样猜你跟谁聊天，自己生气，因为曾经在这个事情上，我有“伤”（元元想起跟前男友在一起看电视时，前男友正在跟其他女生发暧昧信息），我也不知道怎么办？你能帮帮我吗？雷雷对元元说：你心里不开心，不知道我在跟谁聊天，你可以问我。而不是自己在心里猜测，胡思乱想。我是在谈工作的事。
当元元提到这次对话时，使我不得不想起《亲密》这本书。元元表达‘自己不想胡乱猜想，你能帮帮我吗？’这句话，就是书中第七章，提到的主要内容：敢于示弱，缔造美好的友谊。要在两性关系中，去向对方展示自己曾经的伤痛，是不容易的。
美好的友谊需要适度的示弱——我们要放手去保护自己，不要再陷入心神不定的状态。友谊中需要示弱，但这种特质应该循序渐进和彼此促进。一点一滴地慢慢分享，才会收获美好的友谊。
所以，示弱也是有技巧的，示弱不是一下把自己所有的不足、全盘托出的展示给对方，讲给对方听，而是阶段性的去分享。这不仅适用的友谊上，也适用于恋爱上。当两个人在一起倾心交谈，而且频率越来越多时，他们的感情就更稳固。
坦白不安情绪的四大关键：1、接纳不完美：当朋友们分享忐忑心情时，他们最大的恐惧就是害怕被批判或拒绝。所以，当一个朋友敢于向你倾诉的时候，请立即验证、鉴别和产生共鸣，以消除恐惧感——并赞赏他敢于倾诉的勇气。2、承认事情的两面性：生活中很少有绝对好或绝对坏的东西，大多数事物都是有好有坏。因此，在适应的时候，可以同时谈论开始与结局、成本与收益、挑战与成功。3、鼓劢以诚相待：我们大多数人都愿意分享，但我们喜欢有人提问，所以选择与朋友互相讨论。4、与朋友共患难：当你受伤的时候，也要努力去帮助别人。
其实谁都会有不安的情绪，当我们去分享自己不安的情绪时，首先要接纳自己有这个情绪，接受自己有这方面的特质。比如：曾经元元也几次因为雷雷跟女生一起吃饭，并花了五个多小时。这类事情也让元元不爽，元元一直以为自己是一个很大度很大方的女生，而遇到雷雷跟其他女生吃饭时间过长而生气，元元会认为自己很小气，太会吃醋。她自己都不接纳这自己，雷雷又怎么会接纳元元因为吃醋而产生的情绪呢？所以雷雷一直认为是元元太会吃醋了。
第二：承认事情的两面性，其实真正美好的感情就是分享自己的好消息和坏消息一样，而有时候，消息也并没有绝对的好与坏。因为任何事情都是有两面性的，把两面性一起交流，一起头脑风暴，不安的情绪渐渐就是降低，我们的注意力就会集中的事情本身，而不是情绪上。元元提过，那次猜雷雷看电影还用手机跟人聊天后，雷雷说有时我们两吵架也挺好，吵一会都能合好。而且在元元看来，当有不安情绪而分享出来时，让他们彼此了解对方更多了，更加增进了两个人的感情。
第三，以诚相待：很多人都喜欢以提问的方式，来开始解开自己情绪上的困惑。而当我们抛出问题时，我们内心是想要跟对方一起交流的，借鉴对方的意见。
第四，与朋友共患难：其实不仅是朋友，恋人也是。当你需要帮助的时候，请给对方一个陪伴你的机会。同时当对方需要帮助的时候，你陪伴在对方身边，给他最有力的支持。
故事中元元是我的心理咨询者，她有情绪不安时，会找到我做咨询，而当你在生活和工作中有没有压力很大而产生不安情绪的时候呢？这时，你是愿意找个朋友谈谈？还是跟亲密关系中对象聊聊呢？脑海中“叮咚”一下，谁会出现在你脑海中，或许他就是你可以分享的朋友哦！
