我只想躲进一个没有你的世界，看不一样的风景。
我曾经有个邻居，非常漂亮的女孩，一次在楼道里经过时遇见，惊鸿一瞥，叹为天人。
后来我便试图认识她，别问为什么，她确实很漂亮。是那种看了一眼，便想犯罪的那种。
但毕竟是邻居，一墙之隔也的确尴尬，实在不好意思直接敲门搭讪。
于是我买了一盆花放在她门口，写了张卡片，放了几块巧克力。
后来我回家发现我的门上贴了一张纸条，大意就是谢谢，留下了一个QQ号码。
终于算是认识了，但是大家工作都比较忙，只是偶尔发发信息，一起下楼吃饭，她邀请同事聚餐的时候我也参加过一次，主要的工作是洗碗。虽然没有什么实质性的进展，但也算关系更一进步了。
某夜，在两个人都甚是无聊的情况下，我邀请她来家里看电影。
心里的算盘自然不用明讲，是暖男，又不是暖僧。
电影是个还算愉快的片子，因为毕竟不熟，两人分坐在沙发两端看完了电影。随后聊起天来，一切还算顺利。
聊着聊着，我感到她心情有异，似乎是想要说些什么。
虽然我是有些急切地希望“下一步”尽快发生，但我很敏感地察觉到，她有事情是今夜一定要说的，而且和我无关，她只是在等，等自己说服自己。
后来我发现，凡是被称作暖男的，都具备某种层面的敏感，可以迅速地体察他人的隐性需求。
眼看已经夜深，她终于说，她失恋了。
我之前问过她，这房子是谁给她租的（当时我住的地方房租比较贵，她年龄并不大，于是有此一问），她说是前男友，算是历史遗留问题，我便没有深究。
这时说起失恋，我算是明白了，原来是还没理清楚。
继续说下去，她竟然哭了起来，眼泪吧嗒吧嗒地往下落，我也慌了神。
事情并不复杂，房子是一个男人给她租的，最近她和他终于断绝了关系，她很难过。
原因，是因为那男人最近花了越来越多的时间陪老婆，与当初的承诺越来越远。
我想我大概是第一个听她把这么一段旁人看来“不堪”的经历完整讲述的人。
她边哭边往我身边一点点挪动，美人垂泪，确实不可方物。
虽不是老江湖，至少也并非菜鸟，我清楚地知道，让她坐过来，或者我坐过去，哪怕是手肘互相碰上一碰，那个“下一步”很快就能发生了。
很多时候，决定我们是什么或不是什么的，往往都在瞬间之中，因为那才是真实的。
我往远处坐了一些。
我们说了很多话，直到晨光微亮。
我自认为，那一晚，我还算是个暖男。
那么，在那一刻，我在想些什么呢？
其实就是那个“暖男”之所以成为“暖男”的终极问题，我甚至觉得，这种思维方式在某种意义上定义了“暖男”二字。
那就是：此时此刻，发生些什么，对她才是最好的？
其实，不论冷暖，不论男女，学会把他人的欲望凌驾在自己的欲望之上，都是人生最大的功课。
我当时觉得，她痛苦的根源，来自被否定掉的自己，那男人显然并未打算与她在一起生活，用那种方式留住她，养在一个遥远的深闺，说残酷些，或许是贪恋她的身体，把她当做金丝雀进行金屋藏娇。
有了这个结局，身体之外的一切，便被无情地否定了。
其实所有漂亮美丽的女孩子都会面临这样的问题，一个男人喜欢你，是想和你做爱？还是想和你做饭？
若是那晚我做了些什么，或许在很短的时间里是一种陪伴和安慰，但当她回过神来，她会明白，什么都没有改变。
我跟她讲了些故事，我的朋友，我的同事，还有地震灾区的人们，他们人生的苦难，他们的抗争，他们的胜利。
这些人没有漂亮的面相，没有白来的恩宠，一切靠自己，是真正的英雄。
我希望以此激励她，自强，自立。
是不是很暖？
她走后，我躺在床上看着天花板，虽然床很空，但我觉得自己做了件好事。
随后长叹一声：我可真是牛逼。
多年后的今天，她早已搬家，甚至离开了这座城市。她试着靠自己的努力去生活，有了一条属于自己的路，有了不错的工作，有了很好的生活，与当年那个垂泪女孩，早已不可同日而语。
我一直以为，这里面有些我的功劳。
写完这些，我又想起了久不联系的她，恬不知耻地发信息问，你觉得我是个暖男吗？
她回，一直都是。
我又问，那我什么时候暖呢？
她说，有一件事我印象很深。
我心里得意，静待答案。
她说，那次我同事聚餐你过来吃饭，洗完碗把下水口的脏东西都清理掉了，我当时觉得你特别暖。
要不是我确实有这样的习惯，我一定以为是她编造的，因为我完全记不得了。
我认定她是不好意思说起那晚的事情，于是继续恬不知耻地问她，那么，那天晚上呢？你在我家哭的那天。
她说，那天其实我特别特别困，但是看你一直在说话又不好意思走，不过确实不太记得你都说了些什么了。
还真是人艰不拆，那晚，我不过是自己暖了自己。
至于我清理下水口的脏东西时心里在想什么，鬼才知道，因为我是个上升处女座啊！
所以说呢，暖不是可以被给予的东西，
暖，是用来分享的，所谓暖男，不过是把一个热腾腾的太阳捧在手心走街串巷，自己也不觉寒冷，有人被温暖便是值得，至于何时何地，哪时哪刻，所思所想，又有什么关系呢？
大部分时候，我们都是在自以为温暖别人的时候，温暖了自己。
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