在求不得、等不来之中，闭着眼发出一个内心独白：如果人生可以重来，那就独自飞扬。
回首这一生，衰到极致，累到麻木，到头来谁也不待见。这躯壳，早已如行尸走肉。
一路蹒跚前行，一路收拾别人肆意贱踏留下的残局，努力让一切朝着好的方向发展，却还是不被人理解，冷眼旁观者有之，冷嘲热讽者有之。尽管这样，还得默默忍受，因为，还有为人母的责任，还得顾及孩子的感受，不想弥漫着不快乐的氛围，竭力让生活变得虽不是多姿多彩，但至少有一些欢声笑语。
也许，这有些强颜欢笑之嫌，可是，这就是现实，总不能整天愁云密布给自己看，给孩子看，给亲人看，不想那样。生活还要继续，面对一切还得笑靥如花，不想让亲人为自己担忧，不想让人看出自己过得有多狼狈。
于是，强颜欢笑于人前，转身噙泪于眶，再回头依然笑靥如花，这就是人生的无奈。不，应该说是我自己的人生的无奈，大多数人比我过得好很多倍。
每当夜深人静，常常会想：倘若人生可以重来，那就独自飞扬。
我也曾有过傲骄的过往：从小学到初中，成绩虽说不是特别拔尖那种，那也是前几名，拿奖那是拿到手软，三好学生，优秀少先队员，参加全市的英语竞赛、绘画比赛、体育竞赛，那也是得过前几名，我的作文曾被其他班的老师拿去作为范文。。。。。。所以，那个时候的我，也算是一个全面发展的“别人家的孩子”。
但中考失利后一度怀疑人生，感觉人生给自己开了个很大的玩笑，所以在那之后，从来不敢在人前说以前的成绩如何如何，所以，各种奖状被“雪藏”，现在已经在书柜里发了黄。到中师后，奉行60分万岁，也不评奖了，就啥也没有了。可能，我的人生转折，我的“好运”在那个时候起就嘎然而止了，一切好的事情都与我无缘，婚姻，事业，一环扣一环，自然而然地，一切都那么的卑微、狼狈。
曾经是那样一个对生活充满无限向往的温婉的女孩，在踏入婚姻的那刻起，现实就给了我一记狠狠的“耳光”：遭遇“凤凰男”。
未结婚前，许是琼瑶小说看多了，觉得从艰苦环境出来的优等生很了不起，各个方面应该是很优秀，可是，很失望：赌博、脾气坏、重男轻女、自私、内向，一点也不夸张，彻底颠复我对优等生的“三观”认识。随之而来的，是“凤凰男”家庭的偏见，他再不好也是我的不好，就连我忍无可忍的反抗也认为是千不该万不该，总是在乡下说我家怎么欺负他们家了，我又是怎么对他们不好了，这种事多了去了。是，在忍无可忍的情况下，我是反抗了，可他们觉得就是不应该反抗，夸大我的过错掩盖他的大错。
而我父母为了我只能忍，我父亲常为我老泪纵横。由于他父亲给我父亲说过，他成绩好，从小没说过他，没打过他，他性格内向，让我父母多担待点，所以我父母对他连重话都没说过，我们还怎么欺负他们家啊？！可是，三观不同，没办法，我们只能忍。
这样的家庭，孩子怎么能好？对于孩子，不想提起了，心酸。他们也把孩子的不是也归罪于我，想想真没意思。而孩子，因为我要纠正孩子的思想，习惯，加上他赌博心情也不好，多少会有打骂的情况，但这种情况也不多，幸好及时反醒，但孩子已经有了阴影，除了对他有意见，对我也是有意见。想想，这一切，我都是为了他在收拾残局，却不想，人人对我都有意见，是我活该吗？不是，是我遇到了这样的人，没办法。凡事都有个先后顺序，一环扣一环，而他们，把所有的过罪都推在我一个身上，那时候的我，心身疲惫，可想而知。
事业上，也因为要想带好孩子，事业刚起步就只好回归家庭，什么都没有了，这工作成了一个只是养家糊口的工具而已，个人发展根本谈不上。他赌博，家里的开销几乎都是我在支付，根本没有钱去在事业上去打点。你以为人家会无缘无故帮你升职？天真。所以，我没钱，也没心思去想事业发展，家里这摊事都让我无暇顾及。而他家，还认为我给钱给他们少了，还背地里教他存自己的养老钱，连孩子的抚养费都不教给他。我终于知道他为什么那么自私，原来家庭教育的结果，尽管是那么自认为培养了人才的家庭，也逃不掉小农意识的魔咒，注定格局不大。
为了让他给孩子点生活费，我曾很卑微地乞求。可是，上大学前，十八年来，平均一年要来的钱不超过孩子一个月的生活费（我说的是孩子的生活费。而且我说的是平均，因为有时候好几年就没给过钱）。所以，也算是给了吧。上大学后，他才开始给一半的学费，承担房子贷款，而我，除了学费一半，孩子生活费我承担，穿的，用的，学习上买的，到各地参加实践活动的，都是我，凡是其他的费用，他都是不会承担的，觉得孩子就不应该参加实践活动，觉得费钱，可这些，都是必须的。所以，算起来，还是我在支付绝大部分。上大学后，更是花钱如流水，这还是必须的花销，逃不掉的。孩子读研，他不同意，黑着脸，我只好自己找我姐姐借。这些，我都忍着，为的是求他别在孩子读研期间象以前那样又吼又打的，虽然说现在大了不打了，但总是不给好脸色，象是谁欠了他似的，孩子心里很不好受。
他这些脾气、行为，我不知道会不会遗传，总之，感觉孩子对他也不太友好，我一直在中间调解，我不想让孩子心理不健康，我一直在努力，可是，他们家还认为我在挑事，作为一个母亲，我怎么可能那样教孩子，让她也走他那条路？我已经在尽力纠正，不想受他影响，可是，有些事我控制不了。
我只记得有一次，实在忍无可忍了，是当着孩子的面和他父母的面说了他不给孩子抚养费的事，可是，这个孩子早就知道了，而且不是我告诉她的，现在的孩子懂事早，怎么会一点也感受不到？因为有时候我在他那里要不到钱，经常我偷偷哭，我不知道孩子是不是听见了，孩子后来就问过我，是不是爸爸没给钱。我说没有，她很生气地说，你老是这样。我能怎么说？所以孩子不可能不知道。所以之后我就承认了。那天，我是因为他们父母不知道这事，我想让他父母知道，想让他们别老觉得是我怎么怎么样，结果，他为了面子，说：怎么没有给？我想想也是，平均一年也就给了一点儿，还是我厚着脸皮要的，有时候中间有几年根本就没给。按这样说来，他也算是给了吧。所以，我也就没有争辩，更让他家人认为我在说谎了，这下更说不清了。后来想想，说清楚了又怎样，不说清楚又怎样，始终会认为是我的错，何必呢？我也不再说了。我只想着，等孩子毕业，我的任务就算完成了，我就离开这个家过自己自在的生活，把这辈子自己想做而没有做过的事通通做一遍。
我一直睡眠不好，但还算坚强。有好几次坐在公交车上，我都想一下子冲下去，觉得心慌。直到有一次，我上厕所，还在路上就想脱裤子，突然一下，我吓着了，我不知道怎么会这样，那个时候开始，我对自己说，不能这样疯掉，为了孩子也得撑下去。所以，那以后，看得淡了，不再象以前那样象个祥林嫂一样到处述说我的不幸，心冷了，什么都不在乎了。
他不给钱，我自己想办法挣，为此，经常熬夜到两三点，为的是守网店挣一点生活费。在单位没当领导的职工，工资少得可怜，而且我也不跟领导去吃喝，节约不了钱，就那点死工资，真没其他收入，我就那样守网店好几年，补贴家用。可他呢，还大言不惭地说：你就是想钱。我记得很清楚，我义正言词地说：我用自己的双手挣钱，不偷不抢，怎么了？你不给钱，我怎么办？他无言以对。真的很无语。
现在，就等孩子读研归来，到那时，我不知道她是否能如意找到好工作，现在一切都是未知数。希望是好的吧。至少，我已经尽力了，孩子也尽力了。
当一个人静下来的时候，我就时常想，如果人生重新来过，真的会独自放飞自己，不结婚，不生子，于我，于他，于孩子，都好。自己有一份工作，闲暇之余，画画，写作，养花种菜，活得富足而优雅。退休后可以游历天下，再之后，还不太老的时候，租一个房，最好能带一个小院，坐在摇椅上看云卷云舒，多惬意。直到走不动了就去养老院呆着，度过余生，挺好。这样的一生，才是扬眉吐气的一生。
独自飞扬，真好！
