感觉命运中的水逆时刻都聚集在了这个九月。复习了几个月的考试，却在考场上搞错了考试时间，尴尬地考完试之后被通知分手，之后又是因为很细微的小事挨了处分……
零零碎碎的小事，把我之前所坚信的价值观都打的稀碎。
谁说的只要努力就会有收获，谁说的彼此珍惜会有天长地久的爱情，谁说的人要有底线不能给人生留下污点，谁说的女孩子一定得是个乖乖女……过去20年，我都是贴着“乖乖女”的标签，尽我所能的维持这样的评价，不说脏话，不顶撞长辈，待人真诚，不说谎话，我想做的更好一点，可是现实就是要把这些设定统统都撕掉，让我看到一个真实的自己，一个已经没有自我意识的自己。
离开男朋友，离开优秀的行列，我，似乎什么都不是。读书，是为了提升修养，给别人看的那种；学习，是为了给父母家人争气，给别人看的那种；恋爱，是为了能够成为我喜欢的男人的妻子。此外，我是谁？
今天在书中看到，“充实，是一个人待着也依然觉得舒服顺心，能够做些让自己快乐的事情”。可我过去二十年的快乐，都来自于给别人带去快乐，我根本就没有来源于自己的快乐。我是付出型的性格，我不是唯一的那个付出型人格，很多人应该也和我一样会遇到这种问题。
总是想着对别人好，所以当别人做了对你有一点点伤害的时候就特别敏感，特别的委屈。有的时候，好心办了坏事，更是一个人憋着委屈的不行。尽管别人并没有怎样责怪，也会一个人在夜里深深的自责。
其实，这种感觉非常的不稳定，因为情绪不能把握在自己的手里，所以非常的危险。就像是能够被任何人所操纵一样，不管那个人是有意还是无意。久而久之，也忘记了自己想追求的是什么了。
扒开标签，这个“我”，几乎一无是处。不能得意的笑，不能放肆的哭，活像个只知道委屈自己的木偶。不知道为什么就活成了这个样子，我不喜欢这个样子却必须宽恕自己的错误，原谅自己的不堪，然后想办法改变。
这，大概就是成长的心酸吧。必须要经历一些事情才能看到真实的自己，才能看清自己跟成年人在精神上的区别。大人们都觉得我是无病呻吟，确实，跟他们的阅历比起来我这点儿小事算得了什么呢？
大人的世界，只看结果，没有人在乎你的背后，他们只看输出的是不是需要的。再没有人会心疼你是个孩子会犯错，有一点毛手毛脚就是劈头盖脸的训斥和白纸黑字的处分，把你贬到抬不起头，找不到自己的尊严。只能自己找释放灵魂的出口，可是我不知道我除了学习还能做什么，学习了又能得到什么，毕竟有了处分，绩点再高都没有什么意义了。
或者我应该把这些个人荣辱观统统都放下，找到一件自己觉得正确的事情一直一直做下去，学会再也不在意别人的眼色和口舌，学会以自己为中心去思考和做事。不在乎什么处分，不在乎什么名誉，我只是个想要认真活下去的人。
