今天的日记写完了，我想同你们分享关于我自己的故事，从患上抑郁症之后开始说吧。

    我的世界里停留过三只猫，一只奶白色，我取名奶昔。奶昔在我家住了两个月就被送了人。

    一只叫元宵，是在我精神快要崩溃时出现的家伙，后来她死了。

      在我精神崩溃的第三天，我遇见了现在这只小家伙，在我深陷泥沼无法自拔，在我囫囵黑暗不愿解脱的时候，她出现了，带着浅灰色长毛，圆滚滚的朝我跑来。

    黑暗是什么？如果要我说，黑暗曾是我所向往我所深陷我所痛苦的源。诚如正人君子染上毒瘾，如穷家小子喜得不义之财，就算再过挣扎痛苦也为之痴迷癫狂。

    死亡一词在它未来时于我脑中盘旋不散，恨不能以身试毒得以解脱。每天思想涣散深入痛苦又不得悬崖勒马，纵然粉身碎骨也想为之疯狂。

    每日每日受尽焚身之痛每日偿尽挖心之苦，死亡一词就成了救世主而我则成了撒旦的奴，真要打个比方大概就是纣王晃眼从人群中发现了苏妲己，如妲己一眼，俘获纣王的心。

    我被死亡点中，从此信奉撒旦，成为人群之中的邪徒。正当我打算放弃自我时，那抹灰色以凶悍之势闯入我的世界，再在瞬间把即将被沼泽吞没完全的我扯了回来。

    可惜泥泞太沉，沼泽太深，撒旦不愿抛弃他的罪民，我虽仍陷黑暗，却已经好了太多。

    高三毕业时，我最爱的是看见她蹲坐在我的被子上，睁着琉璃眼注视我，是不论我走至何处她都寸步不离。我最爱的，是她主动放下尊贵，愿意我去触碰，是我情绪稳定，而她安静地蜷伏在我身侧酣睡。

    当然，我也会有情绪不稳定的时候，可我却并不害怕，因为我知道在我崩溃之前那抹灰色定能有办法让我顷刻清醒，在她两个月大时我就有这份认知。

    家人都未发觉我的情绪不对，可我抬眼就看见她跌跌撞撞的跑过来，然后一头撞进我的怀里。

    即将被撒旦带走的灵魂回了位我的心脏也被这柔软物撞出一角，那是我第一次求生意志如此强烈。

    也是从那天起，与黑色相近的灰色成了我的光。

    她陪我走过我最艰难的日子，现在我们却分开了。

    人前表现的再怎么样没心没肺，也忽视不了满心满眼都是她。

    用他们的话来说，你的没心没肺是做给别人看的，实际是什么样的心态，只有自己清楚。

    那段时间我只知道世界是黑色，直到她出现，我才知道，原来接近黑色的灰色，也是一种明亮的色彩。

    我这个人是病态的是疯狂的是歇斯底里的，我甚至想过干脆把她做成标本让她永远陪伴我，可看见她那双墨绿色琉珠时，就算再阴暗的想法也会化为灰烬。

    我做不到。

    亲手把自己的色彩毁灭。

    亲手把信任我的她推向世界边缘，我做不到。

    可是亲眼看她离开我，我必须要做到。

    我必须要狠下心把她送出去，我必须要狠下心远离她，去往遥远的北方，我必须要再次适应只有黑色的世界。我必须要再一次回到那个被隔离开来，我永远也逃脱不了的囚笼。

    神爱世人，可唯独遗弃了我，我曾质问过神也曾恨过神，小家伙出现后我再也没有这样的想法，她无时无刻的在我身边，在我的视线范围内，我坐在暗色书房的木质地板上看书，她便在我的书房内活泼的攀爬着书架，我躺在地上玩手机，她定要走到我身旁轻嗅我的脸然后躺在我身上。

    一点一滴的光源源不断而又缓缓渗入我的世界，囚禁我的牢笼外被扣上重重枷锁与层层荆棘，而荆棘被灰色的光芒点燃，消散。

    信仰撒旦的我为她偏离了方向，我欲撕扯掉烙上奴隶印记的肉，奈何它深入骨髓，难以根除。

    其实有许多次，我想笑着对她说：“嘿，你看，我也在努力的挣脱束缚，我不想再当异教徒。”可纣王毕竟心系妲己，这一眼钟情便是一辈子。

    我知道黑暗永不消散，可就算为了她我也想努力一把，就算只能活十几年。

    幸而有她，让我短暂的离开了那处囚笼。

    都说猫是认主的，主人不再饲养她们，她们便极有可能换上抑郁症，可我不希望我的光也沾染上那处阴霾。