2024年已经结束十日整，这漫长的十日是我从未经历的十日。
结婚篇：
2024年我结婚了，嫁给一个我高中就认识的男孩，是我默默喜欢很久的人，我们在五月天气温和的某一天，完成了一生中很重要的一个环节，没有相互交换戒指也没有相互致辞，因为我们的是中式婚礼，大红灯笼挂满的天庭，是我喜欢的方式，没有穿白色婚纱确实会有些许遗憾，但是不影响我对中式的钟爱，每一道程序都是我走向他的一步，看着他在台上紧张的望向我时，我只觉得怎么他还像个孩子一般，一整天下来我像是在参加别人的婚礼一般格外的冷静。在这样的日子我从未想过自己会流泪感动，心里一直想的是，本该就是这样的，像是很早前就该发生的一幕，所以没有那么多的激动。
婚后篇：
婚后的生活，简单的磨合，分歧并不少，但每次也能化解，不管是沉默也好，吵闹也罢，最后其实都交给了时间。那些心痛的时间并不少，慢慢的好像都释怀了，我知道不是释怀，更多的是我打算放过我自己了。我从来都不是一个钻牛角尖的人，我会不断的放弃什么，我知道那天我放弃了什么，从而让我自己得到了的解脱。我不知道这样简单的放弃对不对，但我知道在放弃后我在心里得到了长久的平静，但我丢失了激情。
和公婆分开住大概是最简单的破除麻烦的方式，我们是隔着一些距离，单独的生活的，每日上班，早餐和午餐都是在单位解决，晚餐是我们俩共同生活的一项活动，简单的做些吃食，就算是结束了一天。他是一个对生活没有多少追求的人，而我恰好相反，我们算是想要同化彼此，但都没做成功，我对生活总有自己的见解，我总是觉得自己开心最重要，不想要自己仅活的一生是在漫长的不满中度过，所以我尽可能的开解自己，追求一些简单的让自己快乐的方式，比如今天的一束花，明日的一顿美食。而他总是觉得花很麻烦又浪费钱，本着不乱花钱的方式生活着，所以我从来不用担心他的钱会胡乱花费，在钱这点上确实我们倒是从来没有过分歧。但我还是会不间断的买一些自己喜欢的东西，他也没有那么多的反对，所以我们俩从来不用过任何纪念日，当然我也不需要费尽心思去买礼物，倒是省了我很多的麻烦。
怀孕篇：
十二月初，我的肚子里出现了另外一个生命，期初一周的时间我都是感叹生命的不可思议，我总是在搜索生命的孕育的过程，从最初的细胞到生命，充满了好奇。慢慢的接受我身体的变化，开始一改之前的风风火火，食物也是精挑细选，医院开始不间断的去，由于孕酮低，我一直在打针。我们开始给宝宝起小名，畅想着他来到我们的世界，会给他那些好的爱、思想、及其我们能给的一切，就当我们在期待中慢慢等待着他长大的过程时，一个噩耗出现了，2024年最后一天的产检，医生告诉我宝宝胎停了， 眼泪忍不住一直在流，一整天我都在想到底是自己哪里做错了，他会离开我们，抱着一丝查错的概率一直在换医院检查，结果始终是一样的。我知道他要离开我的身体了，而后就是住院打掉他，出院坐小月子。我从未这样绝望过，这样觉得老天爷这般不公平过。以前只觉得自己不是很幸运，但尽是这般不幸运。距离他离开了五天了，我不敢自己一个独处，那些胡思乱想会折磨着我，晚上总是噩梦不断，但我知道我要伪装这些悲伤，让别人看起来我没有那么颓废，只有一个人的时候才能揭开伤悲。我要养好身体，不让自己成为一个病秧子，也要养好心情，因为心情好了身体才不会差。他为什么胎停的原因还没有找到，我始终不知道为什么是我，凭什么是我，等待最终的染色体化验，我在等一个答案。
2025年一开始就充满着悲伤，我知道这一切都将会过去，可是12.31号成为了我的一个心结。别人的跨年，我的跨劫，属于我身体的这一部分在今天悄然离开了。
