有没有一句话，曾经狠狠地伤了你的心？虽时隔多年，可一旦想起来，心里还是有股钻心的痛？

生活中，不可避免地，我们需要与各种各样的人打着交道，有父母、爱人、孩子、同事、客户、朋友、外卖小哥等等。在说话的时候，如果你稍加留意，就会发现指责、讽刺、批评、说教、比较、威胁、随意的评价等伤人的话。比如：

父母说：“你愿意怎么做就怎么做吧。现在翅膀硬了，用不着我们了。”

爱人说：“你知道我天天上班多辛苦吗？你就是在家看看孩子，有什么可抱怨的？”

闺蜜说：“你看我跟我婆婆处得多好。你婆婆我看脾气挺好的，你别太矫情……”

你对孩子说：“怎么这么笨啊，这么简单的题都不会，你是猪啊！”

……

这些都属于语言暴力。与打打杀杀的身体暴力比起来，语言暴力虽不直接伤害身体，却给精神和感情造成巨大的创伤。打几下，过几天就没那么痛了；伤人的话，会在你的心里发芽、生根，不管过了多少年，一想起来，还是痛彻心扉！如果天天生活在充满语言暴力的环境里，不知道哪句话就成了压垮骆驼的最后一根稻草，最终酿成悲剧。

据泰国一则新闻报道，一位21岁的年轻人，坐在自家便利店的收银台前，沉浸于手机游戏，顾客来了，他也视而不见。身旁的父亲气不打一处来：“你怎么不去死……你这个垃圾！”年轻人依旧无动于衷，父亲走上前，掏出枪，子弹上膛拍到儿子面前：“有本事你就杀了自己！”刚转过身，背后“砰”的一声，年轻人倒在了收银台上。

其实，语言暴力非常普遍。你受过语言暴力的伤，但一定也用语言伤害过别人，这跟我们习惯的沟通方式有莫大关系。要想不出口伤人，不想再被别人的恶言相向伤害，建议读一下马歇尔.卢森堡博士的《非暴力沟通》，这本书已入选香港大学推荐的50本必读书籍。看到书名，也许你会想到圣雄甘地倡导的“非暴力不合作”，两者并没有什么关系，只是借用“非暴力”一词。

非暴力沟通，被称作“爱的语言”，它与我们习惯的沟通方式有诸多不同。比如，当听到批评时，我们第一反应，要么使劲儿解释，越解释越说不清；要么怼回去，你说狠话，我说的比你还狠，你声音大，我的声音一更大；要么心有不甘地妥协，但是心里却反抗了千百遍。这三种反应，不但没有解决矛盾，反而雪上加霜。

而非暴力沟通则指导我们，不管别人说什么难听的话，不纠结于这些话的字面含义，而是倾听他们想表达的客观事实（观察）、他们此时此刻的感受，并将注意力转移到对方的需要以及请求上来。之后，我们吃惊地发现原来对方需要这个，而且自己也不生气了，甚至还会同情对方，想要安慰他、帮助他。

今天早上，那个性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫，我没有生气，而是关心他。我想问：“你的童年很不开心吗？女友抛弃你了吗？”他看起来愁眉苦脸、躁动不安、阴沉而又虚弱。我当时就想帮助他。他那么痛苦，一旦为所欲为，是多么危险！

                                                                                                    —艾提.海勒申：日记一则

一出口就伤人，你肯定踩了这些“坑”

你是否有这样的烦恼？自己明明好心好意，可对方非但不领情，反而还产生隔阂，越来越疏远。很有可能，你在言谈中，不知不觉中踩了“坑”。要想破解语言暴力，先要了解哪些话是“软刀子”。

道德评判

苏菲派诗人鲁米写道：“在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。”可是，我们习惯性地用道德标准来评判他人。只要他人的行为不符合我们的价值观，或者遇到了不喜欢的人和事，那一定是别人的不对。比如，办公室有个同事，工作中非常注意细节，你就会觉得他有“强迫症”；反之，如果你非常在意细节，那么同事就太“粗心大意”了。

进行比较

《让自己过上悲惨生活》的作者丹.格林伯格说过，如果真的想过上悲惨的生活，就去与他人做比较吧！比如，“一起进的单位，人家小李都当处长了，我还是个科员，真窝囊啊！”

回避责任

我们对自己的情感、思想和行动负有责任。可是，人们却广泛使用“不得不”来逃避责任。用“你让我”这个短语将自己的情感归咎到他人身上。

“不管你是否喜欢，有些事你不得不做。”

“为什么不提前告诉客户呢？”“老板不让我这么做，我也没办法。”

“才考60分，你真是让我伤透了心！”

强人所难

很多人都认为，作为父母、老师、领导，我们有责任去管教他人，如果不配合，就会受到惩罚。例如：“今天晚上，你要是做不完作业，明天别想去动物园。”

四个法则，比说狠话管用，气氛还很融洽

谈话涉及到三个要素：谈话者、倾听者和语言（包括肢体语言、面部表情等）。非暴力沟通的四个法则既适用于谈话也适用于倾听。当你表达的时候，你可以有意识地使用非暴力沟通的语言；而当你倾听别人谈话的时候，你可以听对方话语中的观察、感受、需要和请求。

只观察，不评判

观察是对事件作出客观的描述，而评判则是按照自己的价值观、道德标准对事件作出评价。大多数情况下，人们很容易接受客观事件的描述，却很反感评判，因为在评判中，人们往往听到的是批评和敌意。印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

生活中，人们常常将观察与评判混为一谈，其中一种情况是，将人或事情标签化，不管是正面的还是负面的，都会妨碍我们全面了解一个人或一件事。比如：“他特别懒”或“他这个人很善良。”另一种情况是，在谈话中，我们经常使用“总是”、“经常”、“很少”、“从不”这样的短语。例如，“在我需要你的时候，你从来都不出现。”或者“你总是说忙。”

只说感受，不谈想法

说出内心的感受，可以拉近彼此的距离，使谈话更加顺畅。非暴力沟通主张使用具体的语言来表达感受，少用“很好”、“很差”、“良好”这样笼统的词汇。比如，“我今天感觉很差”，“很差”可能是不开心、忧虑、悲伤、失望或者别的。表达感受的时候，示弱会产生积极的力量。作者有一次去给黑人学生上课，开始，同学们都不配合，马歇尔博士说了一句话：“我很紧张，但不是因为你的肤色，而是因为我和大家初次见面，我希望得到肯定。”同学们不再排斥，和老师一起讨论他们遇到的问题。

说出需要，我的情绪我做主

被人骂了一顿，我们一般有两种反应：第一种，觉得是自己错了，开始内疚甚至讨厌自己；第二种，怒火中烧，反过来指责对方。非暴力沟通则认为，我们的感受来自于自身未满足的需要，而不能归咎于他人。深刻体会下下面两句话的不同之处：A：你昨晚没来令我很失望。B：你昨晚没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。

提请求，不命令

提请求，也讲究技巧。书中举了个例子：妻子想让先生少花一些时间在工作上。然后，丈夫遵从了妻子的建议，报名参加了高尔夫比赛。其实妻子的真实愿望是：“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我和孩子。”所以，请求越具体越详细。越能得到积极的回应。

总体来说，非暴力沟通的本质是性善论，它相信每个人的内心都有温柔、善良的一面，只是“语言暴力”掩盖了我们的内心，所以我们变得面目狰狞。这种沟通方式采取迂回策略，不对语言中的某些字眼作出回应，而是将谈话的焦点聚集在彼此的感受和需要上来。

一旦注意力集中在需要上，你会发现这种沟通方式竟如此神奇：再次听到他人恶言相向，你不再愤怒、焦虑、伤心，因为你知道你的情绪来自于你的需要，与他人无关；在与他人发生冲突的时候，不再本能地去反驳，而是全身心的倾听彼此内心的需要，进而找到解决的方法；有些话曾经让你痛不欲生，用非暴力沟通来分析双方的感受和需要，你终能打开心结。

非暴力沟通，这种神奇而平和的沟通方式，用不带伤害的方式化解人际间的冲突，这一点对于处理家人、朋友、客户、领导等的矛盾十分重要。如果你正面临这样的难题，非暴力沟通不失为一个好的选择，快来试试吧！