母亲已经回老家一个多月了，我也感觉好久没见她了。她在的时候，总是嫌她唠叨，让我特别烦躁。可是许久不见她的脸庞，心底浓浓的思念已控制不住地用行动来表达我对她的爱。深夜的上海，总是让很多孤独的灵魂更显寂寞难耐，拿起手机，给远在故乡的母亲发了短信，诉说自己试图隐藏的爱恋和依赖。
其实，我并非真的可以独自承受这荒凉的夜，即便有的时候，试图欺骗自己可以熬过这痛苦的漫长，试图说服自己原来我也可以一个人过的很好，试图相信自己已长大成人，可以享受独处的时光。可我骗不了自己原来深爱着某些人，却又无法假装毫不留恋。
可是，我爱你，就是想让你知道。
虽然这有的时候，略显矫情了点。可我为什么要压抑自己的爱恋和依赖呢？时光总是无情的短暂，迷惑人们以为还有无限的未来可以肆意挥霍。可我知道事实的真相并非如此。当我看到你苍白的头发几乎连染发膏也遮掩不住的时候，当我看到你只是去采购却也累的需要好久的休息才能恢复的时候，当我看到你的脸庞也有皱纹悄悄印刻的时候。我知道，你已不再年轻，我也不再少年了。
翻看你年轻时候的照片，漂亮的让我都会对你一见钟情。温柔的气质更是扑面而来，有一种欲望油然而生，特别想好好保护这个可爱的女人。我真的会好好爱你，就像你爱我一样。
曾经不在你身边的十几年，让原本血浓于水的亲密显得格外陌生。当我真正的来到你的生活里的时候，一切都那么的迷茫、害怕和恐惧。你是谁？他们说你是我的妈妈。流失的那些遗憾和无奈，总是需要更多的代价和时间来弥补和挽回。
原本重逢的喜悦似乎并没有出现，正值叛逆期的我和一个略显陌生的你，摩擦难以避免。巨大的生活环境改变，让幼小的我胆战心惊，害怕极了，你知道吗？曾经最熟悉的人，他们都去哪里了？
或许曾经我们有过母女间该有的温暖和缠绵，可奈何那是多久之前的回忆了？最亲密的人不是你，你就像一个陌生人一样，试图证明你我之间该有的联系。是的，我承认的是，我根本不知道你是谁。即便后来我明白了你的所有辛苦和不舍，无奈和坚强，我试图理解你，但缺失的那一块永远在我心里。
对你的记忆寥寥无几，对不起，那时候太小，我真的记不起来了。多年以后的重逢，是你牺牲了自己以后的成全。你希望我过的更好，宁愿委屈了自己。可那时的我们对彼此而言，都是陌生的存在。对你，我没有任何依恋，对我，你是愧疚的想要弥补，可却又无从下手。我们从零开始的相处，一直走到今天，中间的这么多年，不间断的争吵似乎总是消耗了很多原本快乐的每分每秒。这种惨痛的代价是不是真的可以释然？
幸福的记忆总是少的可怜，因为我长大了，开始独立了。对你的依赖是不是越来越少？我突然发现，你越来越像个小孩，总是喜欢和我睡在一起。我有点烦，好几次试图劝说你让我一个人睡，看到我认真严肃的脸，你害怕了是不是？小心翼翼地问我：你是真的不想和我一起睡吗？我心软了，我突然发觉，我是爱你的。
走到今天，我该承认我对你的爱恋。这么多年，我一直不敢面对和正视曾经在我和你之间的隔阂和不亲密感。我总是试图推开你，而你窒息的爱却又让我想逃离。其实，我们都是爱对方的。可是，曾经的那道伤疤却一直都在，谁都不愿揭开。彼此都不够勇敢，懦弱的基因真的得到了很好的遗传。
我们都不敢面对曾经的无奈所造成的局面，原本我们可以相亲相爱的亲密无间，奈何你我之间总是有那么一点点的距离。后来，我长大了，经历了很多人的渐行渐远后，我才知道，曾经试图想要得到的安全感，其实是你和我之间该有的存在。过去的伤痛总是难以挽回和磨灭，可是，我并不希望我们永远如此。
是的，我该好好爱你了，就像你爱我一样。
晚安，母亲节快乐，我的妈妈，我的外婆。
