离开烟台的第三个月，想念还是时不时来袭。当初为了躲避离别的悲伤情绪，放弃参加毕业典礼提前回了杭州，现在想想似乎多了些遗憾。
生活了四年的城市，蓝天大海，一切都成了习惯。习惯了出门是海，习惯了所有节日吃饺子，习惯了偶尔地震，也习惯了冬天360度无死角的风。可是就在某一天，这些习惯突然从生命中抽离，我不知道该如何形容这种感觉。我设想过很多种离别的场景，我以为我会哭得说不出话。可是当小希送我上机场大巴的时候，我们只是轻轻地拥抱。我没有哭，也哭不出来。我们静静地隔着车窗挥手告别，可是车开了之后却再也绷不住这种情绪。或许我们都只是不想让对方看穿自己的难受。
四年前因为喜欢海选择了烟大，认识了一群我生命中非常重要的人。我曾经有过抱怨，冬天的海风太刺骨，所有节日不变的庆祝方式都是饺子，每次下小雨就得蹚水往返于宿舍和教学楼。可是慢慢地我会庆幸，冬天有暖气，鲅鱼饺子很好吃，烟台几乎不下雨。
四年里发生的故事太多太多，哪里是这样一篇文章就能写完的。
挂科，逃课，旅行……我不是一个好学生，但也从来不觉得自己是个坏学生。我庆幸的是一直知道自己喜欢什么，兴趣在哪儿。听到过自认为最好的评价是：在我这个年龄看来你很作，但我很喜欢你。还有那个四年前加了好友却从来没说过话，然后某天突然发来消息说：…看着你发的每个心情突然很共鸣，感谢你温暖了我的整个上午…你很棒。哪里只是我温暖了你们呢，因为你们的肯定也感动了我好久。
我一直觉得我从来没有浪费过自己的生活。大学最坚持的三件事应该是一个人旅行，种向日葵，包括喜欢一个人。
习惯了一个人去陌生的城市，因为可以遇见很多无法预知的小插曲，或好或坏都是一种惊喜。睡过一些床，走过一些路，看过一些风景，才发现自己慢慢学会了感激，相信这一路还是善良的人居多。遇到兴趣相投的人，或许我们结伴一起走过这座城市，或许我们之后成了彼此鼓励的好朋友。我想，旅行对于我的意义，在于我收集了这些感动再去温暖其他人。
我爱向日葵没有什么原因，就是喜欢。与其说我喜欢向日葵，倒不如说我喜欢这个过程。每天往返于学校两头，浇水，拔草，做篱笆，三个月的时间，看着它们一点点长大，情绪也随之波动。我想，我连考试复习都没这么用心过。
我肯定是离开社团之后闲着无聊才会为了见一个人满校园跑。因为喜欢一个人开始关注足球。以前总觉得足球赛没有篮球赛精彩，可是慢慢地发现原来看足球赛是件很有趣的事。当初坐在这个球场边的记忆依旧清晰，尽管已经很久不联系。离校的前一晚，你们陪着我去小树林埋那本相册，我从楼管阿姨那借了把铲子，可是挖了半天才发现居然挖了个蚂蚁窝，我吓得拿着铲子就跑了，就这样我把相册交给了小希保管。到底，我还是没有把它带回来。有些东西留在它该留的城市就好。
我从来没有掩饰过自己的喜欢，所以也从来不后悔那段画风清奇搞笑的时光。每天和妮儿两个人没事就满校园闲逛，想说，就算你和你的铉欧巴还没说过话，我们的日子也从来不算浪费，也许遗憾才是另一种完美。
这期间，我该对某个人说对不起的。不是因为自己的拒绝，而是我曾经为了帮自己喜欢的人而请你帮忙。原来我当初也成了自己最讨厌的模样。
烟台店的猫空是所有猫空中地理位置最棒的，作为猫空粉，收集了许多城市的猫空明信片，以至于后来再想买新的时候发现很多早就有了。伴着烟台店开业，庆祝生日趴，参加一日店员，发生了很多美好的故事。
这片海是我们最珍贵的回忆吧。露营，烧烤，夜跑，看沙滩音乐节，以及心情不好的时候就坐在台阶上喝酒谈心。我们有很多很多的开心事，所以也同样会有很多很多的烦恼。
这四年，永远都被贴着一个标签：笨。
但就是这样一个我，你们总是很照顾。我逢人就说烟台特别特别好，我就喜欢北方人。你们是见证过我四年来所有好与不好的人。你们嫌弃我碎碎念，嫌弃我不会儿化音，嫌弃我总是反射弧太长；你们嘲笑我晕针又晕血，嘲笑我在毕业晚会上把荧光棒中的液体喷到眼睛里之后特别害怕地跟医生说：我特别怕死还特别怕瞎。你们总是能在我身上找到笑点，却会在我难过的时候力挺。
所以，我们终于说再见了。以后的我们不在一个城市。我们会遇到其他人，会交好多新朋友，会有自己新的圈子，也许我们不再经常联系，但是在某个镜头出现，我们肯定会彼此想念。
谢谢这四年的时光，谢谢自己当初来到烟台。突然想起来曾经和妮儿有过这样一段对话：如果当初我们不读这个专业就好了。对呀，一点都不喜欢，可是如果读其他专业的话，我们就不会认识了呀。
