从来，我觉得自己薄情。
是啊，我对谁都是一样的风轻云淡，不论我心里把这个人当朋友还是冤家，我大学最好的一个朋友打电话跟我说：“为什么从来都是我主动联系你，你从没主动给我打过电话？”这个问题我思考了很久，未曾给她答案。
其实我本来就是个薄情的人啊，那么多人在我生命中来了又走，谁对我好谁对我差，我心里都明白，但我不会说出来，也不会给对方回应，一直如此。
曾经我也有过恋爱的经历，就一次，一次就够了，一次，也就怕了。
我曾经看到过一句话:多情必致无情。我一直不明白为什么，已经是个多情的人了，又怎么会无情呢？但是当我第一次爱上一个人的时候，我懂了，真正多情的人，必定是内敛的，把所有的情感都收拾起来，封死在心里的一个暗角，直到某天打开，所有的感情都会发疯似的涌出来，只为一个人。
为了那个人，我做了太多傻事，直到最后被抛弃，仍旧愿意舔着脸回去找他，甚至从未升起过恨他的心思，直到有天突然醒悟，从此与那人天涯陌路。
那次之后，我对人就更有距离感了，我很怕有一天我会再爱上一个人，我真的怕，因为我这样的人，一旦爱了，就是把所有的筹码都推上桌子，独待对方拍案下注，最终的结果也是注定的——倾家荡产。
可惜天不垂怜，22岁这年，我参加工作的第一年，认识了你，我们朝夕相处只有两个月时间，甚至在这期间，我们并没有那么亲密，只是不知怎的，藏在心里暗角的那个箱子突然被打开，那些情愫刺得我眼睛生疼，我把它们一把一把的拽回来往箱子里塞，可是我失败了…它们冲得太快，我根本来不及整理。
两个月过后，我来了陕南，而你去了陕北，我们之间隔了整个陕西，不过这不要紧，我的心随你去了，在陕北黄土高原的沟壑里，欢欣着，雀跃着，激动着，但又畏惧着，痛苦着，悲怆着…
我怕你被冻着，怕你被欺负，怕你吃不惯，怕你睡不好，我担心着你的一切，恨不能抛下一切跟你去，但是我不能…我不能辞职去陕北陪你，因为我一旦离开了这个单位，你我之间唯一的联系就都被斩断了…
你说你欠我太多，但我真的不在乎，我并不需要你归还我些什么，只要我赠予你的，无论是那些物质的，还是那些精神的，你能安心收着，我便心满意足。
看到这样一句话:其实那些拼命付出的人，才是真正想要被爱的人啊！确实，我确实很奢求你爱我，但是并没有那么深的执念，曾读过这样一句诗:掌上珊瑚怜不得，却叫移作上阳花。如果你会有更好的归宿，我又何必硬是将你绑在我这里呢…我只想拼命对你好，看你安心收下，其余的，别无他求。
