没有山，平原总显得单调，可是我仅仅是看到表面而已。只要有了人，有了生活，一切便都意义非凡。

不知道你在想什么，但你完全可以拒绝我。或许你已经表明，但是我太笨，不死心。我已经走到这么近的距离上了，还是不能和你说话，不能见你，真是为难你了。你会哭吗？我以为自己会，但是我没有。

你说五一已经有约，我怕错过这个春天，所以这一次就算作放肆吧。我就是想见你，我不要你不接我电话，我不要见你都需要作请求，我不要自己没有勇气。所以我来了。

我不是来追求你，也不是要弄清楚为什么你不再和我说话，为什么你说怕见我。我就是来见你，像曾经的见面一样，因为我认识你，认识了已经很多年。

我不会做任何为难你的事，除了想要求你见我。我知道你也许很纠结，很纠结，但我已经来了，就像上一次我到火车站一样，不给你任何准备的时间。但我已经来了，你我就再不是相隔山岳，不是相隔千里。我却自己来打破了我们之间所有的诺言。

我一再审视自己，今生最乐于孤独。所以我不会纠缠你，我只会空想缥缈的爱情，但愿以后不会了。假如你讨厌，你腻了我，我改正。我一直祝你幸福，所以请允许我残忍地和你做了断，但我一直祝福你，只要想起你的时候。

我把给你说过的围巾带来了，因为属于你。不是什么贵重东西，只是因为属于你。

你以后一定要选一个敢于给你承诺的好人，虽然不是所有承诺都可以实现，但证明他至少敢于对你负责。我不是那样的人，我不给任何人承诺，包括我自己也常常失信于我。但我更希望你一直是曾经我认识的那个女子，你不是依靠的别人，你是那么顽强的依靠着自己。但我不是要你做女强人，因为我希望你幸福，因为我只是看到过许多女人的悲剧。

来的路上我莫名地感动极了。我看见四月的青山秀岭，看见茂林和山花烂漫，我看见山川河流之主，我看见我的来处和归处。我便不再为你是否会见我的事发愁了。燕子说她终于搞清楚我们本不必搞清楚自己是个什么样的人，她说她本就是个嬗变的人。我想这话她怎么从我心里偷了去，却原来我和她都曾为搞清楚自己而苦不堪言。

今天的天气不好，乱逛了学校，映象最深的就是那些高大的法国梧桐了。乱逛就逛到了东湖，出的是凌波门。那一刻我以为见到了海，风大雨大，波涛澎湃。我又冷又怕地走上湖中没有护栏的窄廊道，但我克服了恐惧，有一刻我忽然好想葬身水中，就像死去的鱼。面对水，我是渺小而又汹涌地；面对树，我是冷静而又深沉地；面对着大自然，我感到自己的平凡而又珍贵，脆弱而又坚强；面对着不可面对的你，我却不知如何深思。

怕打扰你，怕伤你心，怕你误会，怕连曾经的你都失去，然而你我所不愿的大概我都已经把它们摆到了我们面前。而这大概就是冲动吧。

下午出去先买了一个红色帽子，实在是太冷了，我喜欢鲜艳的色彩。又去逛东湖，然后又逛校园。看见一个流浪者，看见一只流浪狗，不知为什么，我很同情他们，我好想同他们交谈交谈，为何会走到这步境地？可是我又不敢靠近，只能远远地看看。

那位流浪者坐在一棵树下，撑着破雨伞，身披塑料膜，周围堆着他捡拾的垃圾。我没看见他的面孔，除了他抽了一支烟，几乎都没动过。此刻他还有心吗，若有的话我好想知道他在想着什么。那只流浪狗，大雨中，它的眼神充满了委屈，畏惧，它似乎受了伤。它小心翼翼地带着请求似的目光请求每个它经过的人允许它通过，最后走到一块草地上平静地蜷曲起来，任大雨落在它的身上。

我想有一天我可能会成为那样子，所以我才总是同情可怜这些惨淡的事物。我想知道为何会那样，也许无法避免，但至少我可以做好准备平静地接受。都是生命呐，何以孤独到如此地步。

对了，我还忘了雨中的那些种花人，一身的泥巴，我的手冷得都快抓不住手机照相了。我应该谢谢他们，这种情感不能说出，只能怀在心里。其实大家都各司其职地在社会中扮演着一角，只要是诚诚恳恳劳动着的我都应该感谢他们。劳动是幸福的源泉，这句话证明了上天的公平。像我这样多愁善感伤春悲秋地是毫无意义的呻吟，于幸福一点益处没有。

陈老师说，做眼前你该做的事，你不亏欠任何人，你想做的就去做好了，但不要心急，一步一步来。三毛说的，做你想做的，并不会饿死人。燕子也像悟到了什么似的，她说眼前的事应该做好。

你说你不想再读下去了，你现在应该有什么想法了吧，你看你都在考教师资格证了！祝福你，只要想到你的时候都祝福你。

我有很多次旅行，都是因为你，可结局都不是你。昨晚我快要到西门口的时候心都快要跳出来了，可是现在我即将安静地沉睡。梦里的世界不是你，不是别人，一大清早醒来什么东西都忘得一干二净。

明天就回去了。我又给了自己一次旅行。生命不会很长，尤其是那些敏感的心，所以尽量归于平静，多少给这世间积攒点美好。没有什么是无法接受的，所谓的绝对都相对着，专注于自己所喜好所梦想的事物，生死也就不知不觉了，并且还乐在其中。

我还想着去大海听听大海的涛声。

2018.4.6