久病了一场，紧接着生活切换了一种新的模样。
很多时候，我还是很迷茫，只是内心在强调淡然。总是用诸如“人生短暂，白云苍狗”类似的宿命来告诫自己，很多事，不需要那么计较，我们只是地球上非常渺小的个体，其实和任何一类植物、动物没什么两样。当面对更高级的场域，生存或者毁灭甚至都不是问题。
最大的变化莫过于不确定性。从每天循规蹈矩的日子里，对一个极度缺乏安全感讨厌远离舒适区的人而言，更是对一个以前的我，似乎除了工作一无所有的人而言。现在的我不知道走到今天这一步意味着什么，内心的惶恐和迷茫油然而生，而又必须装出一副无所谓和我愿意的表情每天对着人有说有笑，每天尽力去完成一件件需要我去处理的事情。
内心我是极度渴望自由和自我的，而在我的过往轨迹中，自由意味着我需要被自己束缚，于是给自己定义了各种条条框框，表面繁忙于浮世的生活我会会心的说句人间烟火很好，我喜欢自己是个庸俗的人。实际上内心的自我却极度荒芜，因为我不知道我应该坚持什么，也不知道从何着手去做。年近三十的我，反而内心没有了17岁的向往，也丢掉了20岁的勇气，甚至迷失了25岁的坚定。转眼2019年已过一半，数数这半年的得失收获，并没能数出来自己做了什么有意义的事情。意义的丧失造就出的迷茫甚至比绝望更可怕，因为绝望的人肯定是期待过，经历过，不似我这般举步不前。
有时会告诫自己，人生如逆水行舟，不进则退。于是每当时间流逝而我别无长进我就会内心不安。有时又会宽慰自己，人生一快九慢，想我肯定是前25年跑得快了点，耗费了大半的心力，在人生跑道上，临近中点，我需要休息，允许自己休息，才会有力气跑完全场。我不知道终点在哪里，也不知道结局会怎样。现在的我没有了昔日的光荣与梦想，于是留下的选择就是坚持和往日一样的善良，任凭时光冲刷，我去做点能做的事情，不管是为了别人还是为了自己。正如看到师父签名中写道“积善之家，必有余庆”。于是乎，我包揽了很多家里的琐事，虽然自己没有特别可见的未来，但看着下一代人成长成熟，我也愿意奉上我的绵薄之力。
见多平淡家庭的风波，也见过事业感情的山河。在此告诫自己：作为一个生命的赌徒，既然敢上赌桌，就该输得起。事实没到最后还不能定输赢，只是内心的坎需要自己能安心的迈过。我也愚蠢过、鲁莽过，或者依然没有变聪明，甚至比以前更加软弱。于是，我告诉自己，如果是我5岁、10岁、17岁、20岁、25岁，我会怎么做。而如果是我5年后、10年后、二三十年后，我又会怎么评价现在的状态和自己。
有人说世上没有白走的路，所有你走过的路都是你的必经之路，所有你遇到的人也是天命安排需要被你遇到的人。是是非非都是为了教会你一些人生必要的感悟，非你莫属。我不太敢信命，因为怕自己命不好，也怕只是一时好运然后盲目自大。就像以前，那些像噩梦一样纠缠的生命，那些在黑暗中绽放的激昂，所有东西放到时间面前显得苍白而久远。而今这次，再病一场，却让我深刻体会到了幼小时候的我到底有多坚强，青春时期的我到底有多无谓。人生应该像我以前那般，越是逆境越是能彰显生命不屈，越是苦难越能造就生活的智慧与勇气。不说路长，只说路还没走完，时光易老，亲友易散，但关心的人还有，珍惜的人还在，我们都要好好的。除了善良，还有推卸不掉的责任，是骨肉亲情也好，是使命必达也行。我还是愿意带着简单的目标感前行，哪怕不知道去往何方，也可以在迷惘中强迫自己去做一点事情。哪怕简单到整理清洁，或者是以一己之力帮助能帮到的人，做点不要闲着的事情就好。
最近看了一个好看的电视剧《苍穹之昂》写晚清慈禧的故事也挺感触。历史可能有某些必然，但不得不承认，我们首先都只是一个人，完了是一个女人。历史和出生的选择，让她不得不去承受很多，因此而得到和失去的都是理所应当。但作为一个女人，我们都有自己的情感，有需要自己去努力也可能无法掌控的局面。哪怕权倾天下，也一样会有她所不得不能，又何况是我，迷茫得失都可以看淡。或许真实的情况是，现在的我不想做天空翱翔的雄鹰，不想做丛林中争斗的猛兽，我不想要无休止的斗志，也没有什么远大的理想。只想做一株山野里面的植物，任凭风雨，春华秋实，寂静生长。
生活日常：
本周，指导表弟表妹填报志愿。
今天，见到表姐一家三口，帮弟弟小孩询问入学事宜。
工作，思考怎样寻找一种自如自由的工作方式或场景。
社交：本周见了4类朋友。
生活是琐碎的，也可以是开朗的，我选择在琐碎中寻找光明！
