“##老师今天说我用的是模板，呵，他自己还不是用，凭什么说我？”
这是今日在科室听到最多的话语，来自一名同行的小伙伴。
当时的我，正安静的坐在电脑前写着病程记录，耳边却是他持续n＋1次的抱怨。
刚开始我很乐观的选择无视从而不问，后来是他的唠叨让我忍无可忍的扭头看了他一眼。
我本以为会说他句泄愤，泄他打扰了我写病程的愤怒。可当我见他用着写满委屈的眼神和那无辜的表情回望我时，我默默的咽咽口水后回头继续工作。
因为我不是圣母玛利亚，无法用现已存的思维和想法去开导他。同样都是二十多岁的年龄，没有谁成熟与幼稚之分。
可为什么，同样的话语，今日还会在不同的人身上听见？
换个时间、换个地点，依旧是同年的七月十七号，同寝室的小伙伴。
那是刚下夜班身着一袭睡裙躺在了小床上的我，拉上床帘后便是一人睡熟的世界。
这一睡，很安逸，直接从中午奔向了傍晚，直到天空升起几许星辰的时候，我才睁开惺忪的双眼。
耳边，一道道独特而又意味不明的抱怨，很多很多，我记不清了，但有一句，却令我感触颇深。
“太过分了，二十三个病人，全都要我来写，自己却在那里耍手机.....”
说话者是我的伙伴，话里的主人公，是她的带教老师。
之所以感触颇深，是因为说这句话的人 get 到了我内心的点，我本想掀开床帘同她聊聊，聊聊我们内心对事物的看法，可当手刚触碰床帘的时候，我便放弃了。
我不是话痨，平素都是喜静的那一个，主动好像还真不是我的风格，况且，她大我两岁，走过的路，看过的景自然比我多，我又何必多此一举？
我放下欲掀床帘的手，戴上遗弃在一边的耳机，翻个身，继续神游我的世界。
直到第二天的早晨，发了这样一条朋友圈:
“不管做什么，定好自己的位置，在安份的基础上，努力超越自我。”
里面包含了我想对她想说的话语，很是简便。
我想着，不管她明白与否，但是只要看见了，就好。
韶华如梦，世事无常。
抱怨谁都有，但想学东西，只能靠一个字。
“忍”
因为孔子曾说过:“小不忍则乱大谋。”
其实，我也曾被主任当着病人的面砸过病历，我也曾被带教老师当着所有医务人员的面乱骂一通，我也曾被资质颇深的护士老师数的遍体鳞伤......
那一刻，难过？委屈？通通涌上心头。
可我却从未向他们那样抱怨半分，因为，我很清楚的明白自己所处的位置。
因为我年纪小，刚毕业，见识不多，他们是长辈，有太多东西需要我去学习，我不该随意乱发脾气，也不该随意谈论别人。
知世故而不世故，处江湖而远江湖。
是目前我学到最能安慰人的诗句了。
后来在逐渐的打磨中，我学会了化悲伤为动力，我开始关注并记录带教老师的病历模式，学习主任每次看病的方向，我开始丢掉从前的一套理论，制定新的治疗方案。
我时常加班到晚上十一二点，只为写出一篇好的病历。
我的笔记做了又做，划了又划，改了又改，只为查漏补缺我的不足。
我会因生离死别而难过，那种难过，是不说话，尘封自己，消失几天，然后给自己买杯甜品安慰自己的难过。
有人曾问我，为什么不找个人说说内心的话，说出口总比憋着难受。
我说，找了，那个人，还是我的前男友呢。
我曾向他寄托过我的全部心绪，可每次换来的却是书呆子，只知道学，什么都不会之外，别无其他。
后来，因为太累了，所以我选择了分手，结束这段莫名其妙的感情。
母亲很担心我会因此而更加尘封自己，每天都换着法与我通话。
##何其有幸，有此母上大人。
可不管如何，我始终也彷徨而不知所措，最后，才学会努力做好自我。
文‖公子沫
