求签
几乎每年大年初一都要去山上求神拜佛，仔细算来我也差不多去过8，9次了，严格来说，我确实是一个有神论者，如果有人问我信仰什么，信仰谁，那我不知道，可能是宙斯？开个玩笑，每年进入寺庙，来来往往的人，香炉中的烟无孔不入，熏得我眼睛疼，每次都要流眼泪，那么旁边的人会不会觉得“啊这个女孩好惨，怎么还哭了” 。每当我把香插在炉子里，这么多年了，我妈还在骂我怎么插歪了，我妈是一个好虔诚的人。说到我妈的虔诚，让我了解到，虔诚这种东西不是凭空出现的，就像思考，这种东西也不是凭空出现的，不是说你长到一个年龄就会有，不是循规蹈矩的身体发育，思考来源于痛苦，当然有一大部分虔诚也是来源于痛苦，拿我妈的一句话来说“我的一生都没有希望了”，每次我妈这样说，我都在想，妈妈你明明还对佛抱有希望呢。小时候我妈教我许愿，现在长大了我教我妈许愿，我跟我妈说，你不要许什么七七八八的愿望了，以后全家人平安顺遂的任务就交给我吧，你就许许“希望继续有希望”这种愿望就行啦。
一直以来都对签筒和签碰撞的声音有莫名好感，每年我都会问我妈一句，妈！我能求个签吗！我妈说，你这么小，你有啥好求的。我心想，是啊！我有啥好求的。但是我又不理解我妈为啥不求签。我大一寒假，如愿以偿求了一支签，当然，比这只签更有意义的是什么呢。一是我终于成为我妈眼中可以有正常人烦恼的大人了，二是我终于搞清楚我妈为啥不求签了。一自然不用说，但是我很冤枉，我从超级小的时候就有了烦恼，不过谁都是这样。说说二吧，我摇签的时候想到，是不是每个人摇签时都会默念自己心中独特的咒语，你们知道我念的什么吗，“天灵灵地灵灵”。并且心想，天呐怎么还不出来，摇死我了。我好不正经的一个人。在我去求解签文的时候，我妈悄悄跟我说，大意是这样，我不像你这么有勇气，我不求签是因为不敢，如果得到一只“下下签”怎么办，啊原来我妈是在害怕，这个时候，我超想抱抱她，但是我说出口的是，妈妈你怎么这么怂啊！
我妈一直在跟我灌输她的痛苦，我知道她只想跟我说说，所以我也就听着，但是我的很多抑郁情绪都来源于此，我觉得我很无奈，我不能帮到我妈，我选择用一些几乎笨拙的方式去逗我妈开心。暑假在家和我妈一起看小欢喜的时候，里面提到父母的情绪会对孩子的心理造成很大的影响，当时看到这个片段时，我心里想的不是：哼，你这个女人知道了吗，都怪你我现在才被坏情绪缠身我才会这么脆弱敏感。而是：糟糕，我妈会不会怪自己啊。这个时候，我知道了我们母女多少有一点相似，我妈明知道跟我灌输坏情绪不对，但是她还是义无反顾地做了，这不是自私，我现在想说，我妈未免也太朋克了！所以我自然也找到了我日常生活中“朋克”的影子。我很少惧怕伤害或者被伤害，但是我还是会难过。
为什么我说了这么多没有提到我爸呢，因为我爸说他根本不信这些，但是我知道他还是挺信的。到后来我明白了家里所有人的难过，可是我还是和小时候一样，不知所措。
