今天，就是情侣们期待已久的520!数字能够代表爱情，这是艺术家的浪漫，是商人生意的手段，也是一群人的一厢情愿。
甜蜜的小年轻们认为这是爱情的庆典，浪费这个节日简直是对爱的亵渎；闹了别扭的情侣们哪怕仍然矛盾重重，也总要先在这样的节日前合好，因为错过这个节日有可能让他们真的再也无法合好；而那些还在萌芽阶段的男女，更是把520当成爱情破土成长的催化剂。
你看，在这场全民狂欢的暧昧背后，没有人是真正的主谋，除了爱情在兴风作浪。
放眼人的七情六欲，爱绝对是其中最耀眼的明星。日常生活中，爱是最常见的话题。流行歌曲、电影电视剧里，也满满都是爱。你爱的，不想理你；你不爱的，死活缠着你；爱从不讲道理、不论是非，不可控制；它如天使，也似魔鬼，它总是迷人，也总是伤人。
我们总用『修成正果』来形容某段恋爱。可见，爱情是一场关乎两个人的修行。小说里，电影里，王子与公主最后总是双宿双飞。但是，作为一个年将四十的已婚妇女，我必须负责任地告诉你，凡是相信『他们从此幸福快乐地生活在一起』的人儿，只是因为还没见过什么世面罢了。童话的确有，只是不长久。你以为的童话结局，往往只是中场休息，真正磨人的是爱情的下半场—婚姻。
在《爱的多重奏》一书中，作者巴迪欧说到：不论我们如何表达，爱的宣言总是意味着，我们要从只靠运气的相遇里，提取某些将会持续存在的东西，那就是，一个承担，一份忠诚。婚姻，就是爱情的宣言，就是这个担当与忠诚的相互过程。而恰恰也是因为这两个问题，很多人的婚姻容易鸡飞狗跳，一地鸡毛。
去寻找一份烟火气的爱情
从担当这点来说，使用『实用』这样的表达倒是更浅显一些。
我们不妨来设想这样一个场景：丈夫回家翘起二郎腿打游戏，老婆一边哄孩子一边做饭一边打扫卫生。如果他们如胶似漆自然也没啥，但如果他们陷入争吵，这位妻子多半脱口而出的会是什么？我想也许是“凭什么？你凭什么？什么都要我来，要你有什么用？”诸如此类的话语。
在浪漫主义的爱情观看，这样的词语出现在爱情里真是粗鄙。爱情应该是高于柴米油盐的品相，怎能凭有用没用来度量。但从现实主义角度来说，能用以上词汇来质问爱情的，更务实更勇敢，他们经历的是一种充满人间烟火气的爱情。
浪漫的人经常说服自己，爱情不需要理由。但是《爱情社会学》这本书里提到了社会学非常明确的研究结果，就是爱一个人是需要理由的。如果相遇之初的彼此吸引姑且找不到来证，那么能够进去下半场的爱人们，一定从对方身上看到了某种吸引自己的要素。
这世界不会有无缘无故的爱。如果有人跟你说，我也不懂为什么爱你，你可以陪他一起找理由，但请不要相信他真的没有理由；如果你发现自己无缘无故地爱另外一个人，也请保持警惕，你只是还没有发现自己真正的渴求。
搞清楚对方爱你的理由，也明了自己爱上对方的原因。这样能够让彼此的爱情更好掌控。不过，如果在爱的下半场出现了‘不忠’这根搅屎棍，那一切的努力都将变成徒劳。
人们有多乐意讨论爱情，就有多愤恨不忠。当然，这个恨里很难包括自己。它不违法，却有很多人反对，只是，反对的人中依然大部分在出轨。在这些人眼中，别人搞婚外恋往往是道德败坏是恶心，而自己搞则往往拥有一个完美理由。
爱情里的危险关系
埃丝特·佩瑞尔是美国婚恋心理咨询师，她曾在她专门讲述婚外情的畅销书《危险关系》中提到，人们讲述自己的婚外情时，总会用一些很正面的词——青春焕发，重生，变得更强大，回复元气，焕然一新，充满活力，解放。他们有了一桩秘密，有了期待，有了对另一个身体的渴望，最重要的是他们找到了一种意义。
但是更多婚外情，没有让人找到意义，他们找来的，是短暂欢愉之后如黑洞般的麻烦。在文学作品里，包法利夫人搞婚外恋，最后搞死了，安娜·卡列尼娜搞婚外恋，最后也死了。而现实中，一个男人有三分之一的麻烦事都源自他要偷情。但是，男人就是如此不怕麻烦。
出轨这事儿的确麻烦，要说谎，要掩盖，要巧妙地安排时间，可能还要增加一笔开销。然而不仅男人不怕麻烦，女人也越来越不怕麻烦。在《危险关系》书中就提到一项研究：自1990年以来，男性比例一直保持稳定。而女性出轨的比例上升了40%。
这个数字背后，是多少爱恨情仇和血泪交织的故事呀。一边是安定的生活，一边是自由和冒险。有些人通过自我调适，更倾向于安稳的生活。有些人非常幸运，家里红旗不倒，外面长年乱搞，还将这段秘密关系保持了很久。有些人不那么幸运，他们被发现了，一下子变得狼狈不堪。
没有非黑即白，只有权衡与选择
出轨的故事，相信一千零一夜也讲不完。而且，在讨论婚外恋这件事情上，人类简直天赋异禀，细节和过程描述起来犹如自己亲身经历一般。但从一个故事的过程里猎奇，从来不是我们的目的，如何面对和解决才是。
婚恋专家如何看待出轨呢？佩瑞尔说，自己演讲的时候总是会被问到支持还是反对婚外情，她说，既支持又反对。面对已经出轨的婚姻，她既不会坚定地维持婚姻，也不是看见谁就劝谁离，她帮助人们更深入地分析婚姻和婚外情。当然她还说了一句话，如果你把搞婚外恋的劲头用10%放在经营自己的婚姻上，那你的婚姻会更完美一些。
作为普通人与旁观者，我们习惯站在道德制高点对不忠之人发起审判。我们吐槽那些不忠的人，我们安慰那些遭遇不忠而痛苦的人。但平心而论，人类的悲欢并不相通，我们其实很难真正给出什么有建设性的建议。
在笔者眼中，出轨和家暴一样，只有零次和无数次。很多事情我们无需亲身经历，就能在间接经验中收获坚定的答案。他们都隐秘而伤害性极强，我们只能零容忍。
当然，谁也无法保证枕边的人会在什么时候以何种时候对自己不忠。我其实赞成佩瑞尔对待婚外情的态度。当关乎情感的问题落实到每个独特的个体身上，都不是非黑即白的评判。鞋子合不合适，只有脚知道。权衡与抉择，继续或离开，是婚姻爱情里每一天都逃不开的命题。也许只有夜深人静的午夜，痛苦的人内心才会有答案。
在爱里，做单纯而坚定的人
我不能理解情感中那种恶意的欺骗与伤害。大部分的感情彼此都曾真心投入过，温暖而美好。生命丰富而漫长，一个人爱上一个人，后来又爱上了别人，其实太正常。但是，人们应该努力让自己做好选择，然后坚定地去爱，不要用一段感情玷污另一段感情。不然，真正肮脏的，就是你自己的灵魂。
当得知爱人不忠，真正打击我们的，其实不是爱人已经逃离的事实，而是内心的受诓骗感最让人歇斯底里。曾经越甜蜜，内心的受骗感就越强烈。“我怎么这么傻，现在才发现”总是先于眼泪而出口。知道哪里最让自己痛苦，就尽量不要去那里。也因为知道为什么痛苦，所以更不要将之施加于别人。
善良而真诚，应该是我们爱的底线。尊重自己，尊重爱人。在爱当中，如果你主动而强势，记住不要去伤害；如果你被动，请一定保护好自己。这个世界只有一个你，独一而珍贵，即便是你用尽全力去爱的人，也没有任何理由伤害你。
【编辑小记】
这个520特辑，我断断续续写了一个星期。起因是我在一本叫《相残又相爱》的书中读到了这样一个故事：
在动物界，有一种叫做灰球园蛛的蜘蛛，在雌雄交配时，雌蛛会把用来捕食的、锋利的双颚插进雄蛛的身体，固定住雄蛛，并在雄蛛为它受精的同时把雄蛛吃掉。
这看起来残忍而血腥，但这就是动物界的相爱选择。在520这一天，我们可以在这一天谈爱情的美好，因为这或许更应景。但是，美好不是爱情的全部。在现实的爱情中，竞争、冲突、权力、金钱、道德、性爱被裹挟其中。人们相残又相爱，动物如此，人类也如此。
在这复杂而艰难的对决里，没有人拥有绝对的胜算。我们唯一能够确定的心意来自于自己，也只能来自于自己。选择与什么样的人共度余生，选择过什么样的日子，选择在什么时候继续，选择在什么时候离开，一切都应该从自己出发。
我看过身边不少的人，在遭遇不忠之后，想离开舍不得，留下又不甘心。正向的能量持续在纠结中消耗着。他们努力想改变对方，惟独忘了改变自己。
其实，跳脱出来看，如果一个人已经越过红线，我们很难再去改变。我们应该努力去做的，不是让恋人回头，而是要让自己回头。不要期待让一个已经不爱你的人爱上你，就像你永远都叫不醒一个装睡的人一样。曾经，你们体面相遇，体面地结婚。如今，最好能够体面地结束。
