2014年7月，我经历了我28年以来最为惊心动魄的三小时。同时，我也在2万英尺的高空上学到了人生最重要的一课。

当时，我在台北出差，意外地经历了一次台风的侵袭。当新闻报道台风即将来临时，我傻傻地认为只能被困在宾馆里了。后来，台湾同事告诉我，台风并不没有想象的那么恐怖，相反，却被上班族调侃为狂欢节。因为许多公司会放台风假，商场里看电影的，聚会吃饭的，购物的，络绎不绝。

因为台风的原因，我的返程航班被迫改期到了计划的第二天。正当我也沉浸在假期之中时，当晚，台湾内陆突发民航坠机事件，官方报道说是因为能见度低，飞机降落失败，直接导致机上48人罹难。新闻一出，让我感到十分震惊，因为这起空难距离马航MH370“消失”还不到半年。频发的空难，不由让我对乘坐飞机心生恐惧，毕竟第二天我就得坐飞机。

第二天，我在桃园机场更换登机牌的时候，焦虑已经在我的心里悄悄地生长。随着我过安检，登机，这种焦虑的情绪就像爬山虎似的，逐渐蔓延到我身体的各个部位。

待到飞机在跑道上滑行，轰隆隆的发动机声音让我紧张得手脚发抖，当飞机头向上呈45°倾斜离开跑道时，我能清晰地听到自己“咚咚咚”的心跳声，机舱里的冷气明明开得十足，但我的手心却在冒汗。

飞机摇摇晃晃地在云层里穿梭，广播不时传来“受航路气流影响，我们的飞机正在颠簸，请你尽快就坐，系好安全带。”的提示音。

从起飞到现在，机舱里的安静让人感到头皮发麻。我环顾四周，乘客中明明有小孩，却不见无厘头的哭闹；明明有学生，却不闻天马行空的搞笑；明明有老人，却也未见家长里短的谈笑。大家都仿佛在屏住呼吸，生怕飞机承受不了哪怕多0.1克的重量。

“叮”座位上方“系好安全带”提示灯熄灭。这意味着飞机已经进入了平流层，我原本拧成麻绳的心稍稍松懈。此时，我远远地看到空姐已经开始发放餐食，机舱中传来了悉悉索索的聊天声，我将小桌板放了下来，将手机连上耳机线，打开昨晚下载的“灵魂摆渡”。

突然，飞机出现猛烈颠簸，连续极速下落了2次，这个过程就像坐跳楼机一样让人猝不及防。“难道无独有偶，难道这次死定了”，我感到脑袋一阵眩晕。此刻，氧气面罩掉落，机舱中的尖叫声，哭声此起彼伏，我的四肢变得不受控制地抽搐，大脑一片空白。空气中飘荡着呕吐物的味道，“系好安全带”的提示灯再次亮起，整个机舱仿佛被死亡的威胁笼罩着。

3个多小时的航班，对我而言就像经历了3万年。此刻，我过去的生活都一一呈现在我眼前。

我记起了以前做过的所有坏事，以及我曾经担心过的所有小事。小的时候，我会因为自己是一个没有父亲的孩子，而害怕被同学看不起而感到焦虑不安；高考的时候，我会因为自己没有考上理想的大学，而神情恍惚地在长江边坐了两天两夜；大学期间，我时常会因为原生家庭对我的PUA抑郁得想要自杀；即便是上班了， 我也会因为和男朋友吵架而感到世界末日……在今天以前，这些事情都会令我窒息。可是现在，这些事情又显得是多么的微不足道。

就在这个时候，我默默地答应自己，如果我还有机会看到明天的太阳，那么，我将永远不再焦虑，永永远远不再焦虑。

我感觉到我的小腹凉凉的，手脚也凉凉的，我快要哭出来了，我想到我的母亲，含辛茹苦将我养大，我还没有机会报答她；我想到我的小孩，如果没有母亲，那他的童年会是多么的不幸；我想到我还没有为自己而活过，便心如刀绞……我在心里祈祷，如果我还有机会看到明天的太阳，我将永远不再焦虑，我发誓。

十几分钟后，飞机终于平稳了下来，机舱又恢复了寂静。空姐蹬着高跟鞋，踉踉跄跄地继续发放餐食。

“女士们，先生们，半小时后我们的飞机将在首都国际机场降落……”听着广播里的播报，我下意识地用手掌抵住前面椅子的靠背。

我望向窗外，透过云层隐约能够看到地面上高高低低的建筑。随着飞机不断地降低，地面的房子，公路，广告牌变得越来越清晰，随着“咚”的一声，我察觉到飞机轮胎已经接触到了地面，同时，我悬着的心就像洪水般倾泻而去。

当飞机停止滑行的那一刻，所有的乘客不约而同地站了起来，大家都激动地鼓起了掌，久久没有停止。此刻，我鼻子一酸，热泪夺眶而出。

在飞机上那3个多可怕的小时里，我无数次地感到：在生命面前，一切都显得那么的微不足道。

人啊，不要因为周围的人和事，就觉得人间不值得了。孤独，挫折，遗憾都是人生的常态，不要为了除开生死以外的事情而倍感焦虑。当下这样的我们，好好地活着，就已经幸运十足了。