一直以来，都觉得自己还是一个还没有成熟的女孩子，不需要把事情想的很复杂，不需要承担很多的责任，不需要考虑太多的事情，就只管按照自己羡慕或希望的目标去努力去做就够了。

        但是慢慢发现，谈了男朋友也好，再也不是学生身份也好，开始步入社会、接受第一份工作也好，都不断地会提醒自己，单纯是一件有点难而且不负责任的品质。

        其实我也能感觉到，我们这一辈之所以总感觉自己还是一个孩子，是因为没有尝试去经历真正的磨难，让身体受苦，去承受一些本应该由我们承受，但是， 可能因为我们逃避或者被保护，所以没有承受和尽我们应该尽到的责任，从而还是活在舒适圈内。

    想想真的很愧疚。

      一直以来，似乎自己都觉得自己没有能力为理由去远离家里发生的事情，因为我也能感觉到爸爸还把我当成一个小孩子看待。我的形象、我的能力，看起来也似乎应付不了家里的事情，所以我不想过问，其实真正也是不敢过问，似乎自己的能力配不上这些琐碎、复杂和需要成就的事情。

        前天，和阿姨打电话。阿姨跟我说，我哥哥出轨了，我问她是怎么知道的，他说是我嫂子带着两个孩子去哥哥工作的地方，亲自抓到他们的。而且出轨的那个女的还有家庭，没有离婚，也有两个孩子。

        但我首先想到的不是家庭破裂，或者同情嫂子，感受这个家可能会带来多大的伤害和阴影，  第一想到的是以年轻人的思维去理解我哥哥，我觉得他是一个男人，对于他出轨，我没有一点点觉得奇怪，因为觉得嫂子的性格并不是很好，很自私、很贪心，而且特别不喜欢打扮， 对于一个年轻人人来说，分析一个人的内在和外在，从而去理解和原谅出轨的那个人，对于不相干的人，应该是能解释的通的。

      但是我就是家里的一份子，我应该是要想个办法、出个主意或者表示我的立场和意见，但是我一个电话都没有打给我爸爸，也没有问一下哥哥这件事情，也没有问一下阿姨最近到底怎么样啦，我什么都没有做。

    因为我是真的不知道应该要做什么。首先、我没有钱，第二、我没有勇气，第三、我也不知道应该怎么办。

    哥和嫂子这次又打算把孩子丢下，谁都不管，就想拿给我爸爸养，但是他们都已经忘记了他们的大儿子从出生几个月，一直到现在13岁，他们几乎从来没有买过任何一件东西，除了过年就买一套衣服，学费、生活费从来没有给过。

    还有房子都是爸爸给他们买的，他们还不满意，对我这个妹妹从来就没有尽哥哥的一点责任，这个描述真的一点都不夸张。每次和她好好说，她都说是爸爸欠他的，因为他觉得爸爸有了妈妈和我之后。就不太管他了， 但事实根本就不是他说的那样， 但因为爸爸也觉得亏欠他，他的所有婚事，房子，孩子全部都是爸爸一直在负担。

    有时候真的好想做点什么，每次打电话也是以一个很懂事的女儿在和爸爸打电话，提醒爸爸这个，提醒爸爸那个，但真的回到了家里，真的力量很弱，要解决这些问题，不是需要勇气就能解决的。

      其实真的有些东西确实应该做，但是我觉得做了也没有必要，所以就没做，但别人做了又觉得很懂事。陷入一种，对自己很否定，但是又渴望真的去给予一些长大式的关怀，和懂事。对于，处理自己家庭关系，感觉自己真的很失职。

      我一定要把爸爸接到我的身边，抓紧时间了。