今天我们就来了解一下什么是非暴力沟通，以及非暴力沟通四要素中的前两个要素：观察和感受。
咱们先来看看，具体什么是“非暴力沟通”。
先给你讲个故事。在一次讲学的过程中，一位女士找到了本书作者马歇尔博士，这位女士说自己和丈夫每天都在吵架，她感觉自己的婚姻已经走到了崩溃的边缘。马歇尔博士听完以后，建议她在与丈夫交流的时候，尽量试着去体会对方的感受，说出自己的需求。过了一段时间后，这位女士告诉马歇尔博士，按照他的建议，她们夫妻的沟通真的更顺利了，他们不再吵架，感情也慢慢变得像以前一样好——可以说，这种沟通方式挽救了他们的婚姻。这种重视对方感受，在尊重和诚实的基础下进行的沟通，就是马歇尔博士提倡的“非暴力沟通”。
非暴力沟通是马歇尔博士在对不同场合、不同背景下，人与人沟通的过程进行研究和分析后，提出的沟通新理念。“非暴力沟通”其实是一种持续不断的提醒，提醒我们在沟通过程中，专注于彼此的观察、感受、需要和请求。而这四点也是构成非暴力沟通的四要素。
马歇尔博士认为，道德评判、进行比较、强人所难、回避责任这四种暴力沟通的方式，虽然表现各异，但实质是一样的——都是在沟通中，没有考虑对方的感受，用评判、批评、命令的方式与别人进行交流。而非暴力沟通则需要人们用心观察和倾听，专注于彼此的感受和需要。这样做，能够最大限度地避免语言暴力，培育彼此的尊重、关注和爱。因此，非暴力沟通，又被人们称为“爱的语言”。
非暴力沟通虽然是一种沟通方式和交流技巧，但它的使用，并不需要沟通双方都对非暴力沟通有很深的了解。因为，只要一方能够遵循非暴力沟通的原则，并一直坚持使用这种沟通方式，长此以往，对方也会加入进来，最终形成良好的互动。通过非暴力沟通，有的人理解了自己的需要，有的人用它改善了人际关系，还有的人借助它改进工作。此外，在世界各地，非暴力沟通还被用来协调各个层面的争论和冲突。
介绍完了非暴力沟通的定义，接下来给你讲下构成非暴力沟通的前两个要素，观察和感受，它们是非暴力沟通的前提。
首先，我们来看看非暴力沟通的第一个要素，观察。
与之前我们谈到的四种不恰当的方式相反，非暴力沟通要求我们在与别人交流的过程中，要考虑到别人的感受，而学会观察就是我们要完成的第一个任务。
社会心理学专家认为，我们获取信息、认识自我和他人的过程中，总是会以自我感觉为核心，从自己的角度去观察事情的发展状态，和别人的言行举止。但这种以自我为核心的观察，不仅不能让我们了解事情的真实情况，和他人真实的感受，还有可能会导致我们错误地夸大、扭曲事情的发展，和对方的言行，进而影响沟通，产生误会。
举个例子，一位母亲好不容易将屋子整理干净，儿子却从外面噔噔噔跑进家，在地板上留下一串鞋印。这位妈妈觉得非常生气，大声吼了孩子几句：“为什么穿着鞋就跑进来？！没看到我刚擦干净地板吗？！”因为从她的角度来看，儿子没有尊重她的劳动成果，让她好几个小时的辛苦白费了。虽然儿子的本意可能并非如此，但当人们从自己的角度去观察一件事的时候，就很有可能曲解或者夸大真相。
那么，具体应该如何做到观察呢？首先，与我们平常的观察相比，非暴力沟通中的观察，要求我们从不同的角度去看待一件事，也就是说，不仅要考虑自己立场，也要考虑对方的想法，这样一来我们就能够得出完全不同的结论，通过比较两个结论，就能以一个相对客观的态度，来看待事情的发展和别人的言行。
就拿刚才那个鞋印的例子来说，从妈妈的角度看，是孩子不尊重自己的劳动成果，但如果从孩子的角度看，也许是有一些突发情况，他不得不赶快回到房间拿一些东西。这样多角度观察和思考之后，相信这位妈妈的心情就会平静下来，能够以一个冷静、理性的态度去和孩子交流了。
要做到非暴力沟通中的观察，除了要从不同角度看待一件事或一个人，还要求人们能够用客观的语言，来描述观察的结果。这个要求看似简单，但要在沟通中做到却并不容易。因为我们在描述一件事的时候，总是会不由自主地加入自己的感情，将描述变成了评论。就像一位印度哲学家所说的那样：“不带评论的观察是人类智慧的最高形式”。
那么，观察和评论，这二者有什么区别呢？马歇尔博士认为，观察是在特定的时间和环境中，清楚地描述某件事。在这个过程中，人们不应该将自己的感情加入其中，而是应该用客观真实的语言，将事情表述出来。比如，针对一个足球运动员在赛场上的表现，评论者的表述则是：“这个球员太差劲了！”，而观察者的表述是“这个球员在过去的五场球赛中，没有进一个球”。再比如，“你真是太爱发牢骚了”是评论者的发言，而观察者会这么说：“你这周给我打了三次电话，每次都超过一个小时，说的都是别人的缺点和问题。”
区分观察和评论，是实现非暴力沟通的重要前提。一方面，观察能够让我们客观地看待他人的言行，但评论则会让我们主观地给他人打上标签，妨碍我们全面、客观地了解一个人。另一方面，观察是有事实依据的，对方在听到以后不会、也无法否认；但是评论是具有主观感情色彩的，对方在听到评论以后，会将注意力放在批评和指责的部分，然后反驳你的评论，对话变得充满“火药味”，生活和工作中的很多冲突，就源于此。可见，客观地观察，而不是主观地评论，是多么的重要。
多角度的观察和客观的描述，是进行非暴力沟通的第一步。在了解了事情的真实情况后，我们就需要将自己内心的感觉，用清晰的语言表达出来，这就是非暴力沟通的第二个要素：感受。
说起感受来，每个人都不会陌生。但马歇尔博士发现，在沟通过程中，很多人羞于表达自己的感受。你可能会觉得“怎么可能！我们都是怎么想，就怎么说啊！”但如果你回忆一下自己的成长经历，就会发现，从小到大，我们接受的教育，都要求我们服从于整体，而不是关注个人感受。于是，渐渐地，我们在考虑问题的时候，经常想的是“人们期待我怎么做”，而不是“我心里的感受是什么”。
除了羞于表达感受，还有一部分人，他们试图表达自己的感受，但很多时候说出来的，其实是自己对于某件事的想法。比如，恋人吵架的时候，经常会说这句话：“我觉得你不爱我了。”在这句话中，“你不爱我了”不是感受，而是人们心中的想法。在沟通中一味强调自己的想法，会让对方觉得你是在将自己的观点强加到他身上，这就成了暴力沟通方式中的“强人所难”。结果就是，人们都试图沟通，效果却差强人意。
那么，怎么样才能清晰地表达出自己的感受呢？马歇尔博士认为，首先，我们应该分清感受和想法。感受是你对某一件事的直接感觉，而想法则是在你感受的基础上，进行的批评、判定和指责。就拿上面恋人吵架的例子来说，“我觉得你不爱我了”其实是说话人的主观想法，是对他人的一种猜测或者判断。而感受，则要有事实依据。运用非暴力沟通的原则，这句话可以这样说：“你刚才的行为，让我很伤心。”在这句话中，“你刚才的行为”是描述事实，也就是我们上一步说的观察，而“我很伤心”是说话人的真实感受。
其次，想要清晰地表达自己内心的感受，还要建立感受的词汇库。很多人在尝试表达自己感受的时候，会用“还行”“很好”“很差”等词来表述。但是这类词汇比较模糊，既不能清晰地表达出你的感受，也会给对方一种模棱两可的感觉。
作者在对日常用词进行分析以后，将表达感受的词分为两种：一种是表达需要得到满足时的感受，比如“兴奋”“喜悦”“高兴”等词语；另一种是表达需要没有得到满足时的感受，比如“害怕”“忧伤”“恼怒”“尴尬”等词语。在日常生活中，你可以试着按照着这两个标准，建立自己的感受词汇库，清楚地表达自己的感受。
那正视自己的感受，并将它表达出来，对于沟通的过程来说，有什么好处呢？首先，这能够促进沟通双方感情的交流。马歇尔博士就遇到过这么一对夫妻，妻子向马歇尔博士抱怨丈夫不关心自己，她说：“我觉得我嫁给了一堵墙。”这个说法很文艺，却不能解决实际问题。妻子这么说丈夫，一旦丈夫认为自己受到了指责，他很可能就会觉得委屈并退缩，这样，双方的关系甚至会更加疏远。在马歇尔博士的帮助下，最终妻子直接向丈夫说出了自己的感受：“我感到孤独，希望你多体贴我。”“感到孤独”就是妻子的真实感受，这样说，丈夫明白了妻子的想法和需要，夫妻二人最终重归于好。
将自己对事情的感觉清晰地表述出来，不仅能促进双方感情的交流，还能够提高沟通的质量。有一次，一个大公司的技术部遇到了沟通困境，因为公司其他部门的同事都不愿意和技术部打交道，他们找来了马歇尔博士，帮他们解决这个难题。马歇尔博士先是对其它部门的员工进行了调查，他发现人们之所以不愿意与技术部的人打交道，是因为他们从不表达自己的感受，和他们沟通就像是对着一堆机器在说话。在马歇尔博士的鼓励下，技术部的职员开始更经常地表达感受，其他部门不愿意与他们打交道的问题，也就迎刃而解了。
对于有些人来说，他们习惯了有事说事的工作风格，但是稍微做出一些改变，更加关注他人和自己的感受，并表达出来，能让他们与别人的关系更融洽。
通过以上的例子，可以看出来，无论是在亲密关系中，还是在职场生活中，表达自己的感受，都能让沟通变得更顺畅。
以上就是《非暴力沟通》这本书的第二部分内容——什么是非暴力沟通，以及构成非暴力沟通四个要素中的前两个要素：观察和感受。我来为你总结一下：
首先，非暴力沟通是指一种持续不断的提醒，提醒我们在沟通过程中，专注于彼此的观察、感受、需要和请求。而这四点也是构成非暴力沟通的四要素。其中，观察和感受这两个要素，是非暴力沟通的前提。
其次，观察是非暴力沟通的第一个要素。它要求我们在沟通过程中，不要以自我为中心，而是要从不同角度观察事物和对方的行为，并用客观的语言将所观察到的现象如实地描述出来。
最后，感受是非暴力沟通的第二个要素。它要求我们在沟通的过程中，将自己对事情的感觉清晰地表述出来，好让对方更好地理解我们。这需要我们将感受与想法区分开，同时建立起自己的感受词汇表，以便更好地表达自己内心的感觉。
我是海丹，2019，我有一个小小的愿望，100天读书分享，如果您也支持我，请关注我，给我一个小小的鼓励哈～❤️
