我听到了野猫的叫声，在我喝醉了的时候，那很像小孩子的啼哭声。
在很多不经意的时候，我很会想起很多人，伤害我的，爱过我的，路过我的，很多很多。其实我很奇怪的，为什么明明喝醉了会很难受，却总会想要喝酒，难道是因为，喝多了可以光明正大的释放自我吗？我试图解释为什么酒会让人沉醉。
可我始终懒得去找寻一个答案。
也许是因为它如同幸福，人云亦云。
其实我很想她，那个第一个接纳我的人，那个第一个认认真真亲口告诉我我很重要的人。可我再不能和她亲密地说话了，我悲哀地发现。不是因为我不再是她最重要的人，也不是因为我们之间的矛盾，而是因为时间，是的，时间。时间总会隔开很多很多的人，很多很多我们自认为分不开的人，为什么会有“认为”这个词呢？因为那只是我们一厢情愿的想法罢了。
我想把每一个人都留下，可我知道，我留不下的，不是因为他们善变，而是因为，我从来不会真的相信“爱”这个东西。当我一只腿已经搭在了二十多楼的护栏外时，我想着“不行，至少不能死在她住的地方。”可是很久很久之后，久到我和她遥不可及的时候，再回想这些，我才知道，我只是害怕罢了，我害怕死掉，害怕支离破碎，所以拿她做了借口罢了。
我终于承认，一切因果，在于我。
我有时候很恨她，可我有时候，又很想抱抱她。
我真的，好爱她。
我真的，好想她一直一直幸福。
谁会不想活着呢？谁会不想幸福呢？一切的故事都是捏造，所谓的幸福都是人们的自我感受，可谁不想感受幸福呢？如果人生，如果人生，如果人生可以幸福，多少人会舍不得？至少我不能否认，我渴望着幸福，近在咫尺遥不可及的幸福。
可是如果我渴望幸福，如果我大胆肆意，那么就没有如果。
我迫切地想要确定有一个人爱我，可当我碰到爱的时候，却又在质疑，我是在坚信的，没有人爱我的，因为我打心底里知道，我找不到我爱的人，我不知道我爱谁了。
怎么办？我不知道我爱谁了。
怎么办？爸爸妈妈？
我知道，太阳出来的时候，就能感受到人间烟火，可我不知道，太阳什么时候出来。而在太阳升起的时候，没有人告诉我，黎明前的那一刻，会冷得让人难以承受，甚至会让人坚持不到阳光杀出云层的时候。
我承认呀，我的格局很小很小，小到我在计较每一个细节每一个人，可是世界很大很大，大到藏污纳垢，允许善恶共存。
写些东西吧，我总想写些什么东西，许是因为文笔是唯一值得让我骄傲的了，可许久了，却总是无法下笔，早已没了，早已没了，写些什么呢？我匮乏了。
门外有人在唱歌，有些神秘，有些像古老的咒语，听不太清，可一下子，把我带回了童年，很奇怪，时间无法回溯，有些歌，有些人，有些事，却能让人回到从前，回到那时那刻的痛苦和怀念。
我是幸福的，我告诉我。
我是痛苦的，我告诉我。
我是活着的，不用告知。
我记得很多，我忘记了很多。在我想起我曾忘记的事情的时候，我会一遍一遍的质疑自己，真的发生过吗？我真的是这样的想法吗？可到最后，不了了之，因为下一件事情，会让我无瑕再去思索这些。
我想，“人类一思考，上帝就发笑”许是真的，也许真的有人见过，上帝是如何笑的，就像始终有人爱着我。
让我们想一想，这空洞而有趣的一切。这充满意义而毫无意义所有。
我一定会走出去的，我想。
一定会的。
