文/ 苏苏

我的小朋友，回来上课了。

一周前，他妈妈带着心理医生来找我，神情委顿而焦急。我却是在这一刻才意识到，他确实是病了。

两周前，他妈妈把我叫出办公室，一出门，就捂脸痛哭。说他不肯上学，说他拒绝交流，说他整夜地熬着又整日的睡着，说他一言不顺就随手抓起东西摔得稀烂。我嘴里安抚，心里怨怼，家长都管不了的孩子，我们又能如何。

半年前，他开始彻底的自我放弃，漂亮的字写的歪七扭八，课上早读上彻底趴着睡觉，作业时交时不交。我心里惋惜，进班第一呀，就这样废了吗？我找他谈话，我说，他听着，点头。我痛心疾首地哽咽，他眼神空洞，毫无波澜。

一年前，他不再有那么多问题要问，上课也安静了很多，不再抢着回答，成了有纪律的乖孩子。

两年前，他是我的课代表，上课要么不听要么第一个喊出答案，作业第一个完成且毫无错处。因为办公室老师夸他长得帅就天天往我这儿跑。偷了未发的报纸去做，在我布置作业的时候大声喊我做完了。

讨厌的，另类的，优秀的他。

沉默的，孤僻的，封闭的他。

在他妈妈痛哭的那天中午，我给他打过电话，铃声一直响，他不挂，也不接。

在此之前，他会大中午的给我连环call问我同一道题，追究各种答案。

后来他妈妈给我回信息，说她准备找心理医生了。

那些隐晦的丢脸的痛苦，终究需要都摊在人前。她挣扎，却已走投无路。

她按着心理医生所说回去跟他交流，拒绝别人接触的他，竟滔滔不绝地自己讲了一个半小时。

再后来，我听物理老师的演讲，演讲里那个终于嚎啕大哭的男孩儿，让我隔着时空隔着山海，彻骨地痛着，心疼着，也内疚着。

我跟心理医生讲，我说他接受不了自己的落后，他对自己的认知模糊而不知如何明了，他一贯的我行我素让他反复摔跟头却一直爬不起来。越说，我越心惊。

我明明了解他，我明明知道他为何自我堕落，可我拒绝理解拒绝思考，我的愤怒，我的遗憾，我的恨铁不成钢，让我面对这个15岁的孩子时只剩下了指责。

他说，我的英语老师不管我了。

那些走进你，又在危难时弃你不顾的人，我有多恨，我明明知道。

现在，我是这样的人。

世界卫生组织统计，全球约有3.5亿抑郁症患者，三分之二的患者曾有过自杀的念头，百分之15的严重患者会选择自杀来结束生命。在中国，每年约20万人因抑郁自杀。而在他们真的不能承受之前，其实都曾发出过求救信号。

可是71％受抑郁症困扰的人群，都试图隐藏自己的病情。他们是“微笑抑郁者”，他们开朗，幽默，友善，善于社交，甚至是一个团体里开心果般的存在。但在微笑和乐观的面具背后，却充满了绝望感，他们觉得自己一文不值，残破不堪，亦是走投无路。

他们的自尊，不允许别人看到他们的残破，却又愤恨，为什么我最亲的人，都觉得我不需要安慰，都不给我难过的权力。

算啦，再见吧，终于不用扮演开朗乐观，终于，不用笑了。

papi酱说，如果有一天你一个非常外向的朋友跟你说，他最近很痛苦，请你一定要当回事，因为他一定比他所说的，更痛。

我懂这样的痛，我也是。

那些闭眼就沉溺海底的窒息感，那些觉得每一寸皮肤都腐烂发霉的恶臭，那些无力撑起期待和爱护的痛苦，都曾让我在无数个黑夜里，自我撕扯。我想结束这一切，可理智告诉我，你不可以。

理智被痛苦压缩到谷底的时候，我给欢欢发信息，我说，你过来陪我坐会儿吧。我给李汝打电话，冲着手机嚎啕大哭。

我终于熬过了那些坐在天台边上的日子。

后来我发现我的幸运，在我求救的时候，他们都从未拒绝过我。

就像薇薇马说的，人生是曲折离奇的噩梦，你们是清晨叫醒我的音乐，照进来的阳光，盘旋不去的清风。

愿所有无助的灵魂都有处可依，愿你我都不曾把飘零推入深渊，愿我们都长了肯倾听的耳朵，愿教育不只高高在上，还能涓涓流淌。