老邱，我很怀念你。

老邱，我记得你说过我的文章很好看。

如今开始学写文案，却突然发现往期写文章的初衷都没有用了。我希望的是越平凡无常的标题能有越美味的回味，可现在取个标题如同在绞尽脑汁勾引一个无法爱上你的人。有的时候，我很难过。

老邱，你会理解我的对吗？当年跟你废话无数，你居然都听得进去，想必你不会那么排斥了解我这个人。就像我不会排斥你一样。你是个痴情固执却又无比冷静清醒的人。

哈哈，我还记得当时，她们都以为我爱上你了，就连我自己也差点这么认为，因为你的侧影真的很诱惑，眼睛也很好看。我乐意跟你说话的时候盯着你看，会觉得很——怎么说呢，让我留恋的不想离开。

但我们始终是交心的朋友，不是吗？即使你当时并没有告诉我你爱一个姑娘爱了那么久，你还是尊重着我们的距离。虽然我没有告诉你我当时的心是有多么的痛苦和煎熬，你还是默默地当着我的树洞人。或许这是一种带有缘分因素的默契。当然这都是后面和你通信和交谈的时候才明白的了。

真是一段美好的时光啊，老邱。

可是后来你离开了。

分别的那一天，当时我其实没有伤感，想你，后来接到你的信，第一反应是惊讶的说不出话——你还记得我啊 。我还以为你当真是决定“一段时光就忘却了罢”呢。此后便也就试图尽力的模糊你。说起来，还真是对不起。

但是今天，现在，我却很伤感，想你。因为这几年，没人懂我。一个也没有。没有一个像你一样的人出现了，一个像你一样给我这个固执的白痴一个倾诉最难开口最难过的事情的机会的人了。没有。

啊你一定听说了很多关于我的事，或许也不很多。我只是从你的信里猜测出了几分。毕竟我在大多数人心中，都是个疯狂的怪胎吧。在背后咀嚼一下我的痛苦，也许能满足大多数人心里那些隐秘的欲望，不是吗？

那么，他们把我的事情告诉你时，添了多少油，加了多少醋，我不知道。我只知道流言蜚语太多，我已经莫名其妙的成了一个还不清钞票的借债人，已经没有能力去挽回些什么了。我甚至不清楚，你会不会依然相信我，还是相信我一定像别人说的那样变成了不可救药的人？To be honest,我并不在意别人怎么攻击我，诽谤我，我只是希望你还依然是那个慰藉——某些之前珍重的人依然心意不变，愿望仅此而已了。

可听起来反倒有点可笑。

嗯，是这样的，因为我真的好孤单。

三年前的今天，或许我还可以面对面告诉你这句话。但现在我不能了。现在我如同一座废弃的孤岛。一个人风霜雨雪，一个人喜怒哀乐，一个人纠结欢喜，统统都是，一个人。我依然没有勇气耗费几个小时的路程，去找你。

或许是愧疚，亏欠什么的情绪，哎呀，我也说不清了，那么就当做我们如今的生活，总是断了一截轨道吧。

你呢?你怎么样，你爱的姑娘还是当年那个姑娘吗，你还是当年那个你吗。我写给你的信，条子还有送你的那块生铁呢。你是扔了，找不见了，还是像我一样存在一个不会轻易打开的箱子里呢。

写到这里我喝了口水，突然有些断线了，便从后往前翻了一下。还是和原来一样，总是情不自禁的喜欢跟你诉苦呢，哈哈。

会不会想问我为什么要学文案？理由很简单啊，因为就是要练习简单粗暴的抓要点，分析对方态度和提炼句子。你如果愿意，也可以try try哦。就当做是提升额外技能，毕竟艺多不压身，你应该也是赞同的吧。

嗯，脑子里没有想写的了，因为现在都是0：32了，我也已经打了好几个几个哈欠。

说真的，之前还想敲一些故事出来。可是很多事情，之前的，我都记不清了。病痛折煞了我的抵抗力和回忆的能力。但即使如此，我仍然能回忆起来和你相处时那种毫无防备的舒心感。就像是想起夏夜就仿若能闻到依稀的夜来香味道，真是叫我怀念啊。不知道现在的你，闻着晚上潮湿温热的青草气味，会不会偶尔想起当年长着痘痘和胖墩墩的我。而我确实在这个寂寥的夜晚，回忆起了你偶尔会被太阳散射成琥珀色的瞳孔，还有你状如瘦金体的笔迹。

我要收笔了，没想到本应是一篇充满叙事色彩的文章，却被我写成了跟当年递给你的条子上别无二致的内容。那么，就如此吧，毕竟也是陈年开箱的回忆，赚不到你的眼泪，也赚几分你的怀念吧。对我来说，也真是酒不醉人人自醉的一桩事呢。

老邱，春天来了，要多跑步，能长高（别打我），能解压，要记得多喝水。看到这里，不管怎样，收一份我厚厚的惦记吧。毕竟我是如此的怀念你啊。